После конфликта мама не хочет общаться.
Вопрос психологу:
Добрый день, дорогие психологи. У меня большие проблемы во взаимоотношениях с мамой. Начну с того, что папа умер, когда мне было 15, а брату 19. Через 3 года я и брат иммигрировали в другую страну, в Германию, мама осталась на родине. Мама всю жизнь жила ради нас, свою личную жизнь не устроила. Отношения у нас всегда были хорошие, дружеские, пока я не вышла замуж. Проблемы начались ещё с организации свадьбы, мама настояла на приглашение гостей, которых мы приглашать не хотели, мы хотели свадьбу только для ближайших родственников. Потом понеслось...у мужа была большая собака, я согласилась на то что мы будем все вместе жить в квартире. Во первых я собак люблю, хоть и не считала, что это правильно, что собака живёт в квартире, а не на улице... В общем привыкла и считаю собаку членом нашей семьи. Хотя мужу сказала, что соглашусь в будущем на собаку, только если у нас будет свой двор. У нас родилась дочь, мама стала часто приезжать на помощь. Собаку она терпеть не может, он похоже её тоже, так как всё время шкодит, когда она у нас в гостях. Мама его всё время гоняет. Муж жалуется, что не чувствует себя хозяином дома, когда она у нас в гостях.
Мама помогла нам материально с покупкой квартиры, что усугубляет ситуацию. Ещё мама часто обесценивает то, что для меня делает мой муж. Например сделал очень красивый диван, она сказала, что он нам не нужен и что он дорого вышел. Мне очень неприятно это слышать, потому что я мужа очень сильно люблю. Мне трудно с мамой говорить и договариваться. В последний её визит мы разругались так, что не разговариваем уже 3 недели. Когда мама была в прошлый раз у нас, наша доченька почему-то очень плохо с ней себя вела. Я думаю это связано с кризисом 3 лет. В общем мама когда уезжала, сказала начинайте воспитывать своего ребёнка. А в этот раз когда она у нас была, сказала, что она замечательно себя вела. На что я ответила, что она меня очень обидела своими словами в прошлый раз и я ведь хорошо воспитываю своего ребёнка. Она мне очень резко ответила, что я её тоже часто обижаю и она вообще не понимает что со мной происходит. Я из-за всплеска эмоций, назло, сказала что наверное она меня плохо воспитала. Я с ней не попрощалась, она улетела на родину, брат её отвёз в аэропорт. Она мне только один раз написала, какая я неблагодарная, сколько она с папой в меня вкладывала...
На что я ей ответила :цитирую дословно Спасибо большое Тебе и Папе, за то что Вы для меня сделали. Мне очень неприятен наш последний разговор. Я всего лишь хотела услышать, что со мной всё хорошо, что у меня обязательно всё получится.
Не стоит меня учить, как мне себя вести в семье и с ребёнком. Я взрослый, состоявшийся человек. Всё чему ты меня научила и дала в жизни достаточно, чтобы прожить достойную жизнь. Я не могу всю жизнь подчиняться твоей воле и быть такой, какой ты меня хочешь видеть.
Хочешь, чтобы твоё мнение уважали , уважай и чужое.
Хочешь чтобы тебя выслушали, выслушай и другого.
Хочешь быть другом, не нравоучай и не осуждай, будь просто Другом.
Она мне на это ничего не ответила. Как Вы считаете, мне искать дальше с ней контакта или отпустить дело на самотёк? Я конечно её тоже часто обижала и связано это было всегда с цеплянием моего мужа. Я ей об этом не говорю, просто начинаю плохо себя вести в ответ. Простите за много слов. Надеюсь я достаточно подробно описала ситуацию. Спасибо за Ваши ответы
Автор вопроса: Инна Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Пак Юлия Леонидовна.
Добрый день, Инна.
Скажу очень важную вещь: если вы родились женщиной, то обид на маму (человека такого же пола) всегда больше чем на папу. Мы часто думаем, что когда у нас появятся дети, то я не буду говорить, как мама, не буду делать, как мама… Но оборачиваясь назад, увы, понимаем, что очень часто, что говорим и делаем, как мама. Что же происходит? Мы часто повторяем путь мамы, потому что у нас много обид на маму. Тяжело это признать и осознать. Вы пишите в письме, что отношения всегда были хорошие. Пока вы были самостоятельной и жили отдельно? Почему вы начали ссориться? Дело даже не в том, что вы стали чаще видеться, а в том, что модель общения поменялась. Вы взрослый человек, и она взрослая, но что вы сделали? Вы попросили помочь с покупкой квартиры… что произошло? Взрослые люди, проблемы с деньгами решают сами, а если просят маму помочь, то мама вправе решать, что вам делать и как, и как воспитывать детей, и как жить с мужем, и что делать с собакой. А вы обижаетесь. А обижаются кто? Только маленькие дети, которые хотят, что б их желания угадывали, а взрослые не обижаются, они понимают… Что же делать в сложившейся ситуации? Не нужно с мамой говорить и договариваться, нужно маму любить и принимать. Подумать над тем, как понемногу отдать деньги, которые она вложила в покупку квартиры (или найти другой вариант), что бы легче было обозначать границы. Важно понять, что вы ВЗРОСЛАЯ, у вас своя семья и свой стиль жизни, и сказать об этом маме, не из страха обидеть или обидеться самой, а с любовью, с принятием и пониманием. Она вас услышит. А что нужно для того, что бы принять и понять? ПОВЗРОСЛЕТЬ. Понять, что у вас тоже есть дети и они скорее всего будут стоить отношения с родителями по вашей модели. Что бы понять родителей, нужно осознать, что происходит и простить. Как простить? Если не поможет, просто подумать и вспомнить как жилось маме в детстве и в молодости, и что она не может жить по-другому, потому что отдает ровно столько, сколько получила, то попробуйте, медитации на прощение родителей, которые есть в yuotube. Кто ищет тот всегда найдет. Конечно если есть возможность поработать этот вопрос в кабинете психолога, это приведет к более быстрому результату. Говорить с мамой об обидах не нужно, наука психология имеет иные выходы для понимания и принятия своих родителей.
Инна, вы умница. Вы многое осознаете. Вы на верном пути. Желаю вам осознанности и мудрости в решении вопросов комфортных взаимоотношений с близкими. Я уверенна, у Вас все получится.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.