Как правильно выстроить отношения с родителями, если мне 31 и они помогают с ребенком?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Юлия, мне 31 год, я в разводе, у меня есть любимая полуторагодовалая дочка. Бывший гражданский «муж» не участвует в воспитании ребёнка вообще, не платит алименты(я оформлена как мать-одиночка, получаю небольшое пособие с недавнего времени), не звонит и пр. У меня есть высшее образование, была работа (малооплачиваемая), сейчас я в декрете, временно живу «почти» с родителями (их квартира в одном доме с моей), куда я вернулась после разрыва отношений с «мужем».

В чем, собственно, вопрос: после моего возвращения, мои родители «взяли на себя» 99% ухода за моим ребёнком, занимаются с ней, гуляют, купают, кормят и даже покупают питание.

Я вынуждена иногда оставлять дочку им (прохожу вечерние курсы повышения квалификации), но в остальное время, я действительно ХОЧУ ухаживать за своей дочкой САМА.

Но!!!!! Родители, такое чувство, что считают, что у них родилась «вторая дочь»: они забирают ее на ночь к себе, кормят, одевают.... Сначала (!) я конечно же, была рада их помощи, , но теперь уже НЕТ (это правда!), так как вижу, что моя дочка начала в бабушке видеть маму. Со мной они тоже обращаются как с маленькой девочкой(... Уговоры хотя бы на ночь оставлять дочку мне (в моей квартире) ни к чему не приводят: они против.

Я понимаю, что всю жизнь была очень инфантильна, но сейчас я хочу измениться, я хочу САМА гулять со своей дочкой, САМА без чьих-либо советов решать, во что ее одеть, чем накормить и т.д.

Но пока это совсем невозможно, и это приводит меня в отчаяние.. Обращалась даже к психологу - советуют отселяться и жить отдельно на СВОИ деньги, но у меня их НЕТ. (Мужчина, отец доченьки, присылает изредка 2000 в месяц после долгих уговоров и истерик с моей стороны.) Получается, что пока мои родители нас содержат, я ДОЛЖНА фактически отдать на воспитание им своего ребёнка? Повторюсь - разговоры и даже скандалы со слезами бессмысленны, они видят меня маленькой девочкой и все. Пожалуйста, прошу Вас. Помогите мне разобраться в ситуации! Ну неужели никак нельзя повлиять на них, без радикальных мер (нет денег на отселение, садик в 3х лет. ) Удаленную работу я активно ищу, но пока безрезультатно.. Родителей и, безусловно, очень люблю, но меня расстраивает, что они видят во мне маленького ребёнка. Помогите!!!!

С Уважением, Юлия.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Добрый день, Юлия!

Ситуация правда странная: как будто у вас родилась не дочь, а сестра...

"Получается, что пока мои родители нас содержат, я ДОЛЖНА фактически отдать на воспитание им своего ребёнка?". Нет. Не должны.

"Уговоры хотя бы на ночь оставлять дочку мне (в моей квартире) ни к чему не приводят: они против". В вашей родовой системе как будто нарушена иерархия: бабушки и дедушки по отношению к ребенку должны занимать вторичную позицию - то есть, родитель решает, где ребенку ночевать, что носить и что есть.... Когда вы пишете "они против" - я недоумеваю. Вы не должны упрашивать их оставить дочь у себя. Вы должны просто озвучивать свое решение.

...Думаю, речь о границах, которые были когда-то нарушены: у вас этих границ с родителями как будто нет. И вы сейчас ощущаете себя "вытесненной" из семьи - как будто вы старшая сестра, а не мама своей дочери. Эти границы устанавливаются ТОЛЬКО через агрессию. Не через позицию жертвы (обиженного ребенка), но через позицию Взрослого, очерчивающего свои границы. Вплоть до прекращения ВСЯКОГО ОБЩЕНИЯ с родителями, ультиматума и пр.

Но для этого нужно перестать себя ощущать беззащитной девочкой перед родительскими фигурами. И это ощущение - вначале - у вас внутри, а потом оно транслируется вовне ("Мужчина, отец доченьки, присылает изредка 2000 в месяц после долгих уговоров и истерик с моей стороны"; "разговоры и даже скандалы со слезами бессмысленны, они видят меня маленькой девочкой и все"). Может ли быть такое, что ваши уговоры и истерики - это та стратегия, которая делает вас "маленькой девочкой"? Как еще можно решить ситуацию, если не разговорами и истериками? Действиями.

У меня ощущение, что вы боитесь нарушить этот альянс с родителями: "Ну неужели никак нельзя повлиять на них, без радикальных мер (нет денег на отселение, садик в 3х лет. )". Возможно, эта ситуация и дана вам для того, чтобы вы начали отстаивать себя - Взрослую, свое право на самостоятельность и независимость и - да - на радикальные меры. Вы как будто хотите остаться "послушной дочерью" и договориться "по-хорошему", но если разговоры были безуспешны, нужно предпринимать действия. Это позволит вашим родителям взглянуть на вас по-другому. Вас будут мучить чувства вины ("плохая дочь", "недодаю своему ребенку - плохая мать" и другие, безболезненно это не сможет пройти...). Но причина такой ситуации - вы сами знаете - в том, что вовремя вы не отделились психологически от родителей. И вы за них"держитесь", и они за вас (обеим сторонам это выгодно). Поэтому это ваша ответственность - начать отделение. Чтобы у дочки были и мама, и папа (или его позитивный образ), и бабушка, и дедушка, а не сплоченный семейный клан со смешением ролей....

Попробуйте для начала себе честно ответить на вопрос, почему вам бессознательно выгодно так сильно зависеть от родителей. Прямо напишите на листке эти выгоды. Это может облегчить ваше состояние. Дальше - определите для себя идеальный для вас "график дежурств" с вашей дочкой - вас и родителей. Как бы вы хотели, в идеале, чтобы они помогали вам и общались с малышкой? Пропишите на листке. И начинайте продумывать, что вы предпримете уже сегодня, чтобы этого достичь. Повторюсь: без агрессии с вашей стороны отделения не состоится. Это не значит обрубить все связи с родителями. Это значит настоять на своем, вплоть до прекращения общения,чтобы потом установить более здоровые отношения.

Я пишу легко и красиво, а вообще, такие вещи - результат личной терапии и действительно серьезной внутренней работы...

Оцените ответ психолога: