Мы с мужем передумали разводиться, но мои родители против мужа.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос. Как мне объяснить родителям , что я люблю своего мужа, хоть мы иногда очень ссоримся, вплоть до решения развестись. Я с мужем знакома 3 года, год из этого знакомства мы живем вместе , семь месяцев длится наш брак , есть сын два месяца, когда мы сошли с мужем он обещал , что больше не будет задерживаться допоздна с друзьями , будет приходить трезвым, но всё что он обещал, осталось обещанием. Живем с моими родителями , у мужа напряжение отношения с моей мамой, т. к они поссорились. Родители видят, что я каждый раз нервничаю, когда мой муж задержится допоздна , я нервничала во время беременности и после родов тоже , муж не меняется, на днях поссорились , решили развестись, рассказала родителям , муж теперь хочет вернуться к нам, воспитывать нашего ребенка вместе, мама считает, что я для него, как перевалочный пункт, но я не согласна, он любит сына и хочет его воспитывать со мной , хотя родители против , чтобы он снова с нами жил, что делать? Также , я привыкла , что помогает мама советом , мужу это не нравится, так как я советуюсь с мамой и получается , что мы делаем так , как скажет моя мама, а если делается никак хочет маме, то мама обижается и не общается с нами, и к ребенку не подходит. И съехать мы не можем, так как муж учится, а время пока мы живём с моими родителями, они за все платят. Да мне сложно представить, что я уеду от родителей и буду жить отдельно, я привыкла что всегда рядом с ними, они очень помогают с сыном, но понимаю, что мы должны жить отдельно , иначе будут всегда ссоры и напряжение. Мама сказала, что если я уеду с ним, буду полной дурой.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог .
Добрый вечер, Наталья!
Сейчас, когда вы находитесь "внутри ситуации" - вам, возможно немного трудно оценить ее со стороны.
Прежде всего, мне хотелось бы, чтобы Вы увидели треугольник: Вы, Ваш супруг и Ваши родители (в частности мама, о ней Вы говорите больше). Механизм этого треугольника таков (объясню именно с Вашей стороны, так как мы говорим о Вас, но важно понимать, что он также работает и для других участников): когда Вы сближаетесь с родителем - возрастает напряжение в отношениях с мужем ("помогает мама советом , мужу это не нравится"), когда Вы сближаетесь с супругом, соответственно возрастает напряжение с родителем ("он любит сына и хочет его воспитывать со мной , хотя родители против , чтобы он снова с нами жил").
Причина этих колебаний (то на сторону родителя, то на сторону супруга) лежит в Вашем желании занять "выигрышную" позицию. Когда муж дома, занимается воспитанием ребенка - все гладко, когда гуляет допоздна - возникает дискомфорт. Вы идете к родителям: они помогают советом, поддерживают - все отлично, но как только они выражают недовольство или критику - возникает дискомфорт. Я напомню еще раз, что вы не центровая фигура в треугольнике, тоже самое происходит и с другими участниками - все стремятся "получить бонусы".
Выйти из треугольных отношений не всегда просто: во-первых для этого Вам придется отказаться от части своих "выгод", во-вторых остальные участники "не стерпят" если Вы вдруг станете "не выгодной" для них и "примут меры" по вовлечению Вас обратно в треугольник.
Если Ваш муж устраивает Вас, то какая необходимость уточнять устраивает ли он Ваших родителей? Примите на себя ответственность за свое решение - "он будет жить со мной потому что я так решила". Если нет возможности жить отдельно от родителей, рассматривайте нынешнюю ситуацию как временную и ищите возможные варианты. возможно, что они не будут такими "удобными и выгодными", но в этом и есть смысл освобождения от вечного напряжения в отношениях. И сейчас вы можете оградить себя от влияния треугольника: отслеживайте, чтобы Ваши отношения были диадными - не обсуждайте своих родителей со своим мужем и своего мужа со своими родителями.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.