Хочется отомстить родителям. Помогите найти выход из ситуации или поменять отношение.

Здравствуйте, Анна.

Ваши эмоции к родителям понятны, обоснованы и действительно имеют право быть. Только вот не Вы управляете ими, а наоборот, они пробуют вести Вас. Впрочем, это целое искусство: слышать себя, понимать свои эмоции и выражать их безопасно и корректно для себя и окружающих.

Вы правильно сделали, обратившись за психологической помощью. Спасибо Вам за доверие.

Я попробую показать те моменты, которые в данный момент не заметны Вам из-за обиды.

Конечно, одним письмом мало вероятно полноценно помочь в Вашей ситуации. Если почувствуете отклик, приглашаю Вас на консультацию в Скайп. Очно будет больше эффективности и скорости от взаимодействия.

Из того, что могу сказать Вам сейчас: да, Вам больно, эмоций много. Но! Попробуйте оставить родителей в покое. Дать им делать их ошибки. Как бы это странно не звучало. Потому что всё, что Вы пытаетесь сделать сейчас можно поделить на 2 группы:

1) Вы пробуете вернуть себе и дополучить то, что недополучили от родителей;

2) Вы пробуете выместить на них Вашу обиду, боль и месть.

Но это две крайности, в которых нет середины. И снова нет Вас. Так же как в вашем детстве, когда мама не обратила внимание на Вас и на Ваши потребности в момент расставания с папой. Нет той Вас, которой станет легче от этих действий. Той Вас, которая почувствует себя счастливее, сделав первое или второе даже ценой больших усилий.

Промежуточный вариант между этими двумя группами действий: сосредоточиться не на родителях, а НА СЕБЕ.

Понимаю, что нелегко сделать это, когда снова и снова Вам нужно возвращаться домой к пьяному папе, когда нет ощущения поддержки и защищенности.

При всём, этом когда созреете на данный промежуточный вариант, сосредоточьтесь на себе. И признайте такой момент (очень болезненный, но невероятно важный): Вы НИКОГДА не дополучите то, что недополучили от родителей.

Точка.

Прочтите пожалуйста эту фразу ещё раз.

Возможно, возникнет много сопротивления и нежелания принимать эту фразу. Дайте себе время осознать эти слова. Возможно, понадобится не один месяц, чтобы принять её.

Однажды это произойдёт и с этого момента Вы выйдете из этого круга эмоциональной боли. У вас появитесь Вы. Осознав это, Вы повзрослеете вмиг. Сможете начать опираться на себя. Сможете дать себе всё то, что не дали Вам мама и папа.

Вы увидите, что с родителей достаточно того, что они сами не стали счастливыми, поскольку счастливый папа не стал бы выпивать. Счастливая мама не ушла бы из семьи.

И боль, гнев, желание мести растут не из действительного желания отомстить, а потому что Вы чувствуете себя беспомощной, не способной изменить что-либо: изменить папину зависимость от алкоголя, заставить его разменять квартиру. Желание мести словно делает Вас более деятельной, способной сделать хоть что-то.

Осознав, что Вы никогда не дополучите их любви и заботы, Вы спросите: «А как же теперь жить дальше с этим голодом по родительской любви, с отсутствием собственного жилья?».

Ответ будет также непростым к пониманию, но эффективным, если сможете его понять: «Перестать тянуть от родителей то, что они не готовы Вам дать. Перестать находиться в позиции жертвы и просящего ребёнка. Осознать, что у Вас есть Вы и начать делать для себя то, что можно в данном моменте».

Это касается и небольших повседневных моментов и таких важных, как поиск жилья.

На самом деле возможностей у Вас больше, чем перечисленные 3, но Вы сейчас их не видите. Например, можно снять квартиру вместе с подругами и поделить арендную плату на троих. Однажды в моей личной жизни (тоже после расставания) я поняла, что мне нелегко оплачивать большую квартиру и начала искать более подходящий вариант. Знакомые через некоторое время позвонили мне и сказали, что знают о моей ситуации и хотят познакомить с человеком, который ищет хорошую девушку для проживания полгода в квартире, пока он оформляет документы на продажу. Его требования: чтобы девушка поливала цветы и оплачивала только коммунальные платежи. Арендная плата ему не была нужна. А через пол года я приобрела квартиру. Звучит немного сказочно, но у жизни, когда мы открыты и находимся в доверии, всегда есть для нас интересные варианты.

Только вот для открытости и доверия нужно быть свободным от детских обид, детского отношения к миру, что мне кто-то что-то должен и РОДИТЕЛИ В ТОМ ЧИСЛЕ.

Осознайте, что может никогда не случиться того, что родители что-то поймут. И в то же время будьте открыты к тому, что что-то произойдет в их сердцах, их умах и они заметят Вас. Мы не можем точно прогнозировать этот момент, но очень важно принимать оба возможных варианта развития событий.

Обиды на родителей – это самый частый и болезненный вопрос, с которым обращаются к психологам. И хорошо, что обращаются. Потому что многие из-за обид не могут заниматься ни чем в собственной жизни. Все силы «съедают» эмоции, боль, и часто именно это многим не даёт построить семью, найти себя, стать самим адекватными родителями.

В целом жизнь со временем сама исцеляет этот вопрос, когда у человека появляются собственные дети и он по разным обстоятельствам и причинам, допуская собственные ошибки, не становится идеальным родителем. Тогда утихает боль к своим родителям. Или приходит понимание, почему они так могли поступить. Но это в лучшем случае. Многие остаются, зависают в этой боли и не выкарабкиваются из нее годами.

Потратить всю молодость на обиды слишком большая цена, поскольку жизнь так быстротечна.

Очень хорошо показаны персонажы с обидой на родителей в экранизации «Екатерина» с Мариной Александровой. Петр и его сын Павел тратят абсолютно всю энергию на обиды к родителям, а так же на желание мести, отчего теряют уважение окружающих и возможность стать наследниками престола. Их обиды передаются по наследству. То есть человек, не переставший быть жертвой, не нашедший в себе ресурса начать опираться на себя, передаёт эту боль дальше детям.

Замечу также, что как бы ни была ужасна по своей сути месть, в ней есть один положительный момент. Гнев (как эмоция, предшествующая мести, его физическому проявлению) говорит о том, что у Вас есть жизненная энергия. Есть силы двигаться, справляться с ситуациями.

Чаще всего, после детских переживаний, ко взрослому возрасту люди чувствуют замороженность, отсутствие эмоций, жалуются на отсутствие сил, апатию. В детстве это помогло им не чувствовать. Но дальше им трудно двигаться.

У Вас же есть энергия, есть силы. Примите своё желание отомстить и Ваш гнев как знак того, что Вы не заморожены и у Вас есть ресурс и остановитесь на этом. Как бы ни было трудно, попробуйте не двигаться дальше за местью: не продумывайте, как бы Вы отомстили, не рисуйте картины, что родители почувствовали себя «такими же беспомощными и одинокими.» Месть - сильный двигатель, но заведёт только в большую боль. И Вас и Ваших родителей.

Это очень удивительно. Но многие клиенты отмечают, что когда они смогли справиться с обидой и гневом на родителей, ситуация начала меняться быстро с самым положительным разворотом событий. Словно, обижаясь и не делая самостоятельных шагов, внутри себя клиенты не хотели, чтобы что-то поменялось и какая-то их часть специально провоцировала родителей продолжать быть не идеальными для того, чтобы ребёнок всегда мог ощущать себя ребенком.

Знаю, что уже достаточно много слов и большой ответ. Легко запутаться.

Добавлю только, что оказавшись «заложницей» ситуации Вы точно встретитесь с ней. Если хватит внутренних ресурсов, конечно. И тогда, Вы сможете перестать быть жертвой ситуации.

Я действительно готова помочь Вам выйти из всей этой эмоциональной боли. Обращайтесь, если действительно готовы из неё выйти.

И ещё. Прямо сейчас, словно подсказка. Отвечая на Ваш вопрос, я вижу фразу Бориса Акунина: "Не бывает никаких ударов судьбы и несчастий. Для верно устроенной души всякое событие — ступенька, чтоб подняться выше и стать сильнее".

Оцените ответ психолога: