Я неблагодарная дочь?

Вопрос психологу:

Наша мама очень сложный человек. Это можно понять, потому что она жила в неблагополучной многодетной семье, ее заставляли воспитывать младших, никогда не хвалили, распускали руки. Наша бабушка воспитывала ее одна. Своё детство приятным я назвать не могу: ко мне также применяли силу, отец ушёл, когда я была маленькой. Любая провинность вызывала: Ты как отец. К папе я не любила ездить по этой же причине, потому что после него я приезжала вся "не такая, плохая, с плохим поведением". Жизнь с отчимом я вспоминаю как кошмар: он алкоголик, бил маму, я не могла заснуть от их вечных скандалов и драк. Когда отчима выгнали у мамы появился роман на работе и она стала редко дома появляться. Я превратилась в малолетнюю мать, которая воспитывает младшего брата. Мне нельзя было его оставить больным на выходные, приходилось решать задачи с его побегами по ночами, курением с детского сада и т.д. А этот мужик был женат, любвиобилен и с детьми + имел серьезное влияние на маму. Например, когда он ее видимо обижал - она плакала по ночам и сильно похудела, я в 12 лет думала, что она заболела. Потом она начала читать книги Литвака и начала говорить, что подруг быть не может, нужно укреплять наши рабочие-семейные отношения, частенько говорила фразы "А что мне за это будет?", а еще "На первом месте сексуальный партнер!". Даже пару раз говорила о том, что ей нравится какой-то город джедайский, в котором классно воспитывают детей. Я жила в постоянном состоянии стресса и зная, что мама импульсивная, старалась ей кивать и выслушивать. Если она приходила поздно ночью, то я вставала и шла ее слушать, даже несмотря на то, что рано на учебу. Делала все, чтобы ее лишний раз не злить и не огорчать. В тяжелых ситуациях её не было рядом: меня чуть не изнасиловали, действа не произошло, но лапали во всех местах, пока его не спугнули. Она была не в городе, а когда приехала, то даже не поговорила со мной. Когда я начала встречаться с будущим мужем, то обозвала его нищебродом и даже не попыталась разглядеть его потенциал. Не смотря на все, мама помогла мне финансово: купила старенькую иномарку и дала 100 тысяч, чтобы мы смогли добавить на покупку участка. И вот пока мы 6 лет с мужем таскали брус, ели макароны с сосисками, чтобы соорудить дом - у мамы начались проблемы. Парень ее бросил, подруг не стало, с деньгами начались проблемы - убрали премии+она сделала операцию и осложнением стал диабет. Я старалась ее поддерживать, но с ее стороны слышались обвинения, она не понимает каких трудов нам все это стоило и что сейчас дом продолжает отнимать время и деньги. Она же видит только, что мы живем во дворце и я зову подруг, а не ее! Хотя это бывает раза 3 в год и я считаю, что могу себе это хоть в самостоятельной отдельной жизни позволить! Более того, мы живем в разных городах - час пути и я стараюсь к ней приезжать. В настоящее время она погрузилась в патовое уныние, к психологу идти не хочет, все врачи - тупые, хотя она сама врач. И разговор наш строился: "Как дела?" "Жизнь дерьмо". Учитывая, что ее всю жизнь волновала нищета, то лишившись заработка хорошего и приобретя заболевание, я понимаю, что это ее основная проблема и от меня она хочет не поддержки, а решения ее проблем в том числе и финансовых. Но работать в другом месте она не сможет. Во-первых уже пыталась, во-вторых, она говорит, что ей тяжело работать (она не работает в больнице), постоянно опаздывает и на больничных. Но у нас небольшие зарплаты, у меня нет возможности посадить ее к себе на шею. На днях я приехала к ней в гости, т.к. я недавно проболела - она предложила сделать массаж, но в процессе она стала проделывать оккультные обряды (да, у меня мама еще и в такое верит). Я естественно сказала, что такое не одобряю. Через день мне позвонил брат, который еще учится и живет с ней с претензией, что я обидела маму. В итоге, слово за слово мы стали еще и обмениваться сообщениями в соц.сетях и вот эта ситуация так нас обоих зацепила, что В НАС ПРОБУДИЛИСЬ АБСОЛЮТНО ВСЕ УЖАСНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ. Я так вообще даже во сне все эти ужасы вижу!!! Оказалось, что мама еще и читает все сообщения брата в соц.сетях, она все это увидела и обиделась. Мы узнали, брат начал скандал. Теперь она со мной не разговаривает, потому что я двуличная и лицемерная. А я до сих пор не могу собрать себя в кучу, постоянно торчу во всех этих воспоминаниях-обидах и при этом: с одной стороны, без ее звонков мне стало легче - я не думаю как решить ее проблемы, с другой - чувствую себя ужасной и неблагодарной. Может действительно я неблагодарная?

Автор вопроса: Анонимно Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Аноним!

Все мы родом из детства! И Вы не исключение! Из него мы выносим опыт, который сумели приобрести во многих сферах жизни – в общении, в построении отношений, в реагировании на различные ситуации в жизни, в оценках себя и окружения.

Кое-что делает нас сильнее и приспособленнее к жизни, а кое-что мешает по-другому взглянуть на себя и свое окружение.

Самостоятельность, целеустремленность, желание меняться – вот те качества, которые, думаю, сейчас Вы в состоянии оценить в своей взрослой жизни и использовать для построения своего счастья.

Но оттуда же и неуверенность в себе, повышенная тревожность, гиперактивное чувство долга и ответственности за другого, которые могут усложнить жизнь Вам и Вашему ближнему окружению.

Знаете, что на мой взгляд самое сложное в ситуации, похожей на Вашу, когда приходится слишком рано брать ответственность за других на себя? Это неготовность к этой ответственности, отсутствие необходимой поддержки на пути к этой готовности самим ребенком, а ведь он в ней так нуждается именно от близких взрослых людей.

Может быть Вам станет немного проще, если я скажу Вам, что Вы не виноваты в инфантилизме и неспособности Вашей матери брать ответственность за свою жизнь на себя. И может быть, мысль о том, что из-за ложного чувства вины перед нею, Вам совсем нет необходимости мучаться от ощущения того, что Вы неблагодарная дочь. В конце концов, не Ваше решение было дать Вам жизнь, а в том числе и Вашей матери. И не Вам винить себя, что в условиях, в которых Вы оказались, Вы были более взрослой и ответственной, чем Ваши родители. И человеку, особенно, когда он достиг определенного возраста, никто не мешает понять что-то о своей жизни и сделать из прошлых ситуаций какой-то вывод на будущее, а заставить его это сделать не может никто, как бы не старался и какими бы благими намерениями не руководствовался.

Знаете расхожую фразу из Экзюпери – «Мы в ответе за тех, кого приучили»? Так вот, это не тот вариант! Он не про Вас и не про Ваши отношения с матерью. Но я понимаю, что простого знания об этом будет недостаточно! Потому, что наш уровень социализации напрямую зависит от тех ценностей, что мы таскаем за собой, как таблички с заповедями – тяжело нести(соответствовать), но жалко или стыдно бросить. К тому же, Ваши реакции не взялись из неоткуда! Мы так или иначе ищем любовь тех, кто нам дорог несмотря на то, что иногда их любовь принимает уродливые формы.

Вы не сможете изменить отношение своей матери к себе или другим, но Вы всегда можете понять и изменить свое отношение к тому, что происходит между вами. Вы всегда можете понять и научиться защищаться от навешиваемых на Вас обязательств, к которым Вы не готовы или не желаете брать на себя. И Вы всегда можете избавиться от чувства вины перед другим, особенно, если другой активно пытается использовать ее для манипуляций Вами.

История человека о многом может рассказать ему самому, особенно, если есть возможность пересмотреть свои прежде принятые решения и изменить прежние установки и манеру поведения в отношениях с другими. Для этого отлично подходит психотерапия и дает очень обнадеживающие результаты для того, кто хочет изменить свою жизнь, перестать быть за нее должен кому бы то ни было и начать жить так, как хочется, не оглядываясь на то, нравиться это другим или нет, опираясь только на свое понимание и видение того, как это должно быть, контактируя с теми, кто интересен и с кем хочется и в том количестве, какое удобно лично ему.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: