Натянутые отношения с мамой. Хочется избавиться от своих детских обид.

Альбина, здравствуйте!

Вы большая умница — Вы прекрасно понимаете, что Вам нужно: избавиться от детских обид, отделиться от родителей и жить своей спокойной жизнью, достигая своих целей.

Все это Вы сможете сделать, если поймете: как ваши родители ранили вас и как изменить отношения с ними. Для начала вспомним боль детства.

Вы пишите: «часто пьяный отец, мы убегаем из дому... Но, всё равно каким бы он не был, он мой папа и я его люблю». Я очень хорошо понимаю Вас — эти слова и про моё детство тоже.

«А я же характером в папу, что ей не нравится. Мама никогда не говорила, что любит, не обнимала, не разговаривала по душам так как не было времени, работала...», — это и про меня тоже и, знаете, про многих других людей, которые выросли в семье, где пил отец, а мама была холодной. Но она такая, потому что не умеет быть другой, ее так воспитали родители. Она Вас, конечно, очень любит и заботится, и вкладывается в Вас — как умеет. Просто ее, в свое время, не научили родители правильно коммуницировать, выражать свою любовь, вообще, чувства.

С папой вот что: для ребёнка гораздо легче обвинить себя в том, что он сделал что-то «дурное», что разозлило или расстроило папу, чем осознать ужасающий факт: папе, доверять нельзя. В семье, где пьет отец, ребенок вырастает с чувством гиперответственности, с потребностью спасти отца, с неуверенностью в себе, с печалью и недоверчивостью. У этого уже ставшего взрослым ребенка есть депрессия и неустойчивые отношения с людьми. Ощущение собственной невидимости и подавленная ярость.

Скорее всего, Вы считаете себя ответственной за то, что чувствуют окружающие, точно так же, как в детстве Вы считали себя ответственной за своих родителей.

Ключ к разрешению ситуации – это знание о том, что Вы можете изменить вашу жизнь без того, чтобы ваши родители изменились. Ваше благополучие не должно зависеть от их благополучия; Вы можете преодолеть детские травмы и сокрушить ту власть, которую они имеют над Вашей взрослой жизнью, даже если Ваши родители останутся такими, какими они были всегда. Достаточно того, что вы возьмёте на себя ответственность за свою жизнь.

Первым шагом на пути обретения контроля над собственной жизнью, является признание всего негатива, который Вы получили от своих родителей в детстве. Это не так просто — здесь нужна смелость. Дети принимают на себя ответственности за всё. Несоответствие уровня этой ответственности их реальным возможностям вызывает чувство собственной виновности, никчёмности и личного провала.

Отрицая ярость, которую Вы чувствовали к своему отцу за то, что тот пил и фактически бросил Вас в детстве, Вы обрушите ее на других людей, скорее всего на мужчин.

Второй шаг — это разрушение своих сопротивлений (психологических защит). Это защитные механизмы человеческой психики. Они направлены на уменьшение отрицательных и травматичных переживаний и проявляются на бессознательном уровне. Однажды, какая-то стратегия помогла Вам справиться с трудной ситуацией — это было здорово. Но потом Вы применили ее еще раз, потом еще и еще — в результате вы стали поступать так всегда, уже не замечая. Это стало Вашей натурой.

Когда Вы разрушите Ваши психологические защиты, Вас сначала накроет ярость, тревога, боль, сомнение, горе. Но потом Вы почувствуете внутреннюю силу Вашего «Я». А потом любовь и благодарность. Да, они у Вас есть. Но искренне почувствовать это можно только после того, как Вы выразили весь негатив к родителям. Только делайте это осторожно, через «прости», никого не обвиняя, не настаивая на своем. Не огорчайтесь, если не получится с первого раза. Потренируйтесь сначала, написав им письма, потом можно письма порвать.

Не стоит ругать родителей — они стали таким по каким-то своим причинам. Вы можете взять ответственность только за свою жизнь, работать над собой, чтобы выяснить, сколько жизненной энергии было потеряно и принять тот факт, что это случилось. Когда Вы пройдёте этот этап, вы найдёте новый источник энергии и сил.

Вы почувствуете себя устойчивой и сильной, и тогда уже примите решение о переезде или не переезде в другой город. Но жить Вам лучше отдельно от мамы и папы, по возможности, конечно, — Вы уже взрослая девочка, у Вас должен быть свой дом, где Вы будете хозяйкой.

Скорее всего, каждый раз, когда Вы пробуете выразить свой протест маме, Вас наполняет чувство вины, ведь мать была такой нежной и заботливой...Если Вы соберетесь с духом и скажете матери о том, как на самом деле себя чувствуете, она вероятно скажет: «Не беспокойся обо мне, ничего мне не сделается». И Вас опять накроет чувство вины. Не поддавайтесь на такие манипуляции и не обижайтесь на маму, она делает это не специально — просто не умеет пока по другому. Вы должны научиться устанавливать границы своего служения другим и ответственности за них, уважать свои собственные права. Доверяйте себе, осознавайте свои настоящие чувства и потребности — это сделает Вас устойчивой.

Учиться принимать себя, доверять миру, правильно строить отношения — все это безопаснее делать с хорошим психотерапевтом. Но, может быть вы сможете найти просто теплого, принимающего, надежного друга, с которым можно быть искренним. Удачи Вам.

С уважением, Вера.

Оцените ответ психолога: