Поиск по сайту

Агрессия взрослого сына. Сидит дома, не работает, оскорбляет жену и нас.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Серьезные проблемы с сыном, он агрессивен похоже находится в депрессии. Рос как все дети, семья полная мама папа дедушки и бабушки с обеих сторон, семейные праздники , близко все общаемся рядом живем. Окончил институт, по дому мне помогал, подрабатывал во время учебы. Правда характер всегда был взрывной но быстро отходчивый. Мы с ним хорошо общались близко, правда без лишнего сюсюканья, могли с мужем и поругать и похвалить, очень любил дедушку моего папу прямо очень, в ершистый переходный возраст дедушка легко мог его успокоить и все спокойно объяснить. После института сразу женился, по беременности, невестка наша хороший человек но инфантильная, из деревни приехала в город а мама там осталась. Когда родился внук жили с нами в трешке я с мужем им очень помогали с ребенком и финансово, у невестки была прямо сильная тоска по маме рыдала целыми днями за мамой я мол ее бросила там одну мама родила ее в 37 лет. Сын работал помогал с ребенком жалел и оберегал невестку нам даже косо смотреть на нее запрещал, мы гордились сыном в 22 года стал мужем и отцом и хорошо справлялся. Мои родители сына дедушка и бабушка весну и лето живут в деревне в старом доме на природе а осень и зиму в городе папа любит деревню а мама ее не любит вот и нашли компромисс. И решили они на пол года свою квартиру молодым отдать чтоб отдельно пожили, квартира то пустая. С этого то и пошли проблемы, сразу приехала ее мама помогала молодым жила рядом с дочкой сына тоже все устраивало его меньше нагружали, они даже коммуналку не платили, мы все оплачивали, сейчас понимаем что зря. Пришло время с квартиры съезжать а не хочется ее мама в слезы не хочет обратно в деревню, невестка плачет сына уговаривает поговорить с бабушкой и дедушкой мол пусть в деревне поживут, сын оказался ведомый и инфантильный, произошел наш первый с ними скандал поругался со всеми и с нами и с дедушкой с психу съехали на квартиру. Потом я приложила усилия к примирению, все наладилось правда мы стали сильно финансово помогать, очень сильно. Итог живут три года с половиной года, внуку 3 года невестка отказалась от садика сидит дома работать не собирается, часто и на долго уезжает гостить к маме в деревню. Сын уволился с хорошей работы и сейчас таксует говорит что так больше зарабатывает ведь за квартиру платить надо. Машину мы ему купили, мы ее ремонтируем, недавно он сильно болел 3 месяца а работает без оформления нет больничного мы его лечили кормили за квартиру платили. Невестка у мамы в деревне была. Как итог они отвыкли друг от друга, он неожиданно прозрел и стал замечать что невестка ленива, в доме не убрано кушать не приготовлено, он приходит с работы а есть нечего, одеть чистое нечего и т д. Она всегда такой была просто он не видел мы особо не лезли. Они ругаются сильно дело идет к разводу, денег в семье не хватает, сын вместо того чтобы стремиться заработать стал работать через день, спит до обеда, выйдет потаксует часа 3_4 и все он устал. Стало понятно что он особо не хочет работать. Сын стал очень агрессивен от нас нужны только деньги, шантажирует нас внуком больше чем невестка. А сейчас вообще порвал отношения с нами говорит что мы во всем виноваты, не общается с бабушкой и дедушкой. Невестка звонит мне и плачет что он ее оскорбляет ребенка от себя отталкивает сидит днями дома в интернете и не работает, есть нечего, за квартиру платить нечем. Мы приняли решение денег не давать пока не придёт и не поговорит, не объяснит свою позицию. Он замкнулся в себе, стал жестокий, когда пыталась с ним поговорить у него аж глаза кровью наливаются. Он как загнанный зверь, я понимаю что это от инфантилизма и бессилия, винит всех кроме себя и по-моему впал в депрессию потому что сидит дома не работает оскорбляет жену и нас. Мы с невесткой на связи мы в одной упряжке сейчас. Но она правда тоже не признает свои ошибки еще ее мама с ними жить хочет...

Написала я много о том что виноваты мы с мужем уже поняла, поняла что зря взвалили на себя его финансовые проблемы, пожалели, подумали кто же сыну в трудную минуту поможет как ни близкие люди. Что можно сделать если он не идет на контакт ни с кем из семьи, с невесткой ведет себя как домашний тиран. Не пьет не курит, слава богу, как его привести в чувства, развод скорее всего будет. А как нам себя с ним вести, искать общения или оставить в покое и ждать, подскажите.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 52

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Наталья, здравствуйте!

К сожалению, отношения детей и родителей не всегда складываются именно так, как хотелось бы родителям. И делая все за ребенка иногда можно сделать только хуже. Вы уже и сами это поняли.

Ваш сын, возможно, действительно сейчас находится в депрессии. А возможно, ему просто все надоело. Надоело, что его жена постоянно от него что-то требует – не давая ничего взамен. Жена хотела жить отдельно – он поругался с родителями и с дедушкой, который был для него авторитетом. И поэтому пришлось съехать на съемную квартиру, которую они не сильно тянут финансово. Жена хочет, чтобы ее мама жила с ними – и уверена, постоянно выносит ему этим мозг.

И при всем при этом – жена не сильно о вашем сыне переживает и заботится. Когда он болел, она была у своей мамы, вместо того, чтобы быть рядом с мужем – любимым человеком, который обеспечивает ей жизнь. Жена не сильно старается готовить, стирать, убирать – делать то, что обеспечит семейный уют. Так ведь?

Она только постоянно чего-то от него требует. Как бы вы себя чувствовали на месте вашего сына? Была бы у вас сильная мотивация, чтобы зарабатывать деньги? Возможно, он перестал зарабатывать, чтобы к ним не переехала жить мама его жены. Потому что как только все наладится – теща будет тут как тут.

И с женой он так ведет себя – потому что она разрушила его идеальный мир. Он из-за нее столько всего наделал, а она для него не может даже кушать приготовить. Разве о такой семье он мечтал? Он женился на молодой, красивой и любимой женщине. А оказалось, что она еще ребенок, который постоянно плачет за мамой. И которая постоянно в их отношения вплетает ее маму.

Вы думаете, он не задумывался о том, почему ей хотелось жить отдельно от его родителей, но вместе с ее мамой. Разве это называется жить отдельно?

Я не оправдываю вашего сына. В любых отношениях вся ответственность всегда делится поровну. И если что-то вдруг пошло не так – виноваты всегда все участники этих самых отношений. Но вы должны понимать, что происходит с вашим сыном.

Если раньше он был заботливым, помогал вам все, работа у него была хорошая, он начал работать в такси, чтобы заработать больше, о жене заботился – почему вы считаете его инфантильным? Зачем вы клеите ему этот ярлык? Вы же тем самым убеждаете его в том, что он ни что не способен, что он ведет себя как ребенок.

В вашей ситуации, если сын не идет на контакт, попробуйте наладить отношения через невестку. И вам нужно ей очень доходчиво объяснить, что она как женщина должна делать для своего мужчины. И что если она не изменится – скорее всего, ваш сын подаст на развод. И вы ничем не сможете ей помочь.

Поэтому - в первую очередь именно невестка должна наладить отношения со своим мужем. А для этого она должна понимать, где она была не права и что делала не так. И если она все еще любит вашего сына и хочет с ним быть и дальше – ей нужно поговорить с ним откровенно. Возможно, даже извиниться за то, чем она его так сильно обидела. Обсудить все моменты, которые не нравятся им двоим, и принять решение, как они будут жить дальше. И объясните ей по-взрослому, что на данном этапе их отношений ей лучше молчать о том, что ее мама хочет жить с ними.

Я думаю (могу и ошибаться, конечно), что вашей невестке нужно было бы обратиться к психологу. Мне кажется, что она не совсем понимает, в чем суть быть женой и мамой. И еще она не сепарировалась (не отделилась) от мамы, которая еще и умудряется манипулировать своей дочерью.

Еще такой момент – Наталья, перестаньте с вашей невесткой обсуждать вашего сына. Есть такая вероятность, что она в ссоре может говорить что-то типа: «Вот и твоя мама говорит, что ты инфантильный…», или «Даже твоя мама считает тебя совершенно не самостоятельным…». Тем самым настраивая сына против вас. Поэтому он на вас так и реагирует.

И в дальнейшем постарайтесь по большей части помогать сыну морально, а не материально. Укрепив его веру в себя, вы сделаете гораздо больше, чем, если просто купите ему машину. Понимаете о чем я?

«А как нам себя с ним вести, искать общения или оставить в покое и ждать, подскажите» - вы можете попробовать с ним пообщаться. На начальном этапе достаточно будет спросить о том, как он себя чувствует. Рассказать о том, как бабушка с дедушкой себя чувствуют. Одним словом – поговорить о природе и погоде. Не нужно начинать читать ему мораль или осуждать. Ему сейчас и самому тяжело. Просто поддержите его морально. Чтобы он понимал, что случай чего – ему есть кому позвонить и что с вами можно спокойно поговорить.

Наталья, мудрости вам и терпения в отношениях с сыном!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 300

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных