Как отпустить обиду на отца? Как в других мужчинах перестать видеть родителя?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Маша. И уже 31 год я живу с ненавистью и большой обидой, которую пыталась побороть всеми возможными способами. Моя мама всю жизнь боялась остаться одна и разойтись с отцом, в то время как отец менял работы, пил, избивал мать и ненавидел меня. Отец всегда пренебрежительно относился к нам. Мама терпела, прощала и боялась что в очередной вечер отец вернется домой и опять будет скандал, драка. Меня отец не бил. Он унижал. В 5 лет отец сказал что я не ребенок а робот мне в лицо. Когда не смог меня научить плавать, оскорблял. Ну и так до 21 года.. Мама всегда мне говорила что я должна уважать отца и не обращать внимание на все, так как "он родной папа и другого не будет". А я не понимала почему папа в ответ меня так ненавидит. Его раздражало во мне все и он не стеснялся мне это высказывать. Ровно до тех пор пока я не стала обеспечивать семью. Стала единственным "кошельком" в доме. И кстати, всех это устраивает. Удобно. Мать будто не слышит меня. Если я говорю что не хочу общаться, сидеть за одним столом, в одной комнате с ним - просит успокоится и не провоцировать скандал в доме, так как я поеду к себе, а ей терпеть его истерики. В 25 я вышла замуж, за человека который меня унижал.. Я поняла что пошла по пути матери. Через год я развелась. Уже пять лет я не могу уговорить себя расслабится и полюбить заново. Зато добиваюсь успехов в карьере. Работаю по 12-14 часов в день. Выматываюсь. Делаю все чтоб не думать о плохом. Я симпатичная девушка (фотомодель) парни за мной ухаживают. Но зачастую, как ни странно, любовь у парней больная.. одержимая..Говорят больной ум притягивает такое же окружение (как раз обо мне). В отношения я после развода не вступала. Мне страшно. В парнях нахожу черты отца: надменность, самолюбие, неуважение, что выстраивает во мне защитную броню в первые секунды общения. Сразу хочется всем доказать что я не дура и меня нужно уважать. Моим родителям 55+ я понимаю что уже ничего не изменить и разговоры только до инфаркта могут довести или куда хуже. Но я очень сильно хочу как-то отпустить этот "опыт", обиду,боль. И самое главное построить отношения с человеком с которым будет взаимная любовь.

Я не знаю как это сделать. Прошу совета у специалистов.

Спасибо

Автор вопроса: Мария Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Здравствуйте, Мария! Очень важно, что вы понимаете: прежде, чем вступать в отношения, нужно "достроить" образ отца. Сейчас этот образ у вас как будто в одном полюсе - сильно отрицательном. И вы имеете все основания для ваших обид и гнева на отца. Но пока они не прожиты: не проговорены, не прочувствованы до конца, ваша психика будет возвращать вас к этому: "В парнях нахожу черты отца: надменность, самолюбие, неуважение, что выстраивает во мне защитную броню в первые секунды общения". Наша психика не пускает нас в незнакомое, в знакомо привычнее и потому - "безопаснее". Поэтому сейчас ваша психика ведет вас по "безопасному" пути - знакомой колее - где вас унижают и вас обесценивают.

Что делать? Снимать заряд вначале. Проживите свою детскую боль и обиды на отца: запишите на диктофон все претензии, напишите письмо, проговорите это с психологом в терапии. Вы злитесь - и эту злость нужно прожить - адресно. Вы имеете право злиться на отца и не повторять путь матери.

... Второй шаг - это прожить ваши подлинные чувства к матери (и их много!). Вольно или невольно, вы вступаете в сценарий "я не буду такой терпеливой, как мама" - и это контрзависимость. Чтобы "отыграть" ее, вы ищите соответствующих мужчин: "Сразу хочется всем доказать что я не дура и меня нужно уважать".

... Третий шаг: когда родительские образы внутри "отпустят" вас, когда они могут уживаться у вас внутри без обиды и горечи, когда вы почувствуете себя взрослой, с исцеленной детской частью, тогда можно будет моделировать - вашу собственную жизнь.

В идеале, это личная терапия. Можете поискать тренинги по исцелению внутреннего ребенка. Очень хорошо работают расстановочные техники (расстановки по Б. Хеллингеру).

"Обижается" внутри вас обесцененный недолюбленный ребенок, переживший, скорее всего, психологическое насилие. Этот опыт нуждается в индивидуальной проработке и терапии.

Оцените ответ психолога: