Шантаж и угрозы со стороны родителей.

Здравствуйте, Инна!

Ситуация шантажа, постоянных угроз и контроля, в которой Вы оказались — всегда вызывает негативные, разрушающие эмоции. Поэтому состояние, в котором Вы находитесь, сходно с депрессией, когда кажется, что выхода из сложившейся ситуации нет, возникает отчаяние. Радует, что Вы написали о своей ситуации — это первый шаг к тому, чтобы начать с этим что-то делать. Осознание того, что Вами манипулируют, и понимание, что есть желание поменять сложившуюся ситуацию — важный этап в решении Вашей проблемы.

Инна, к сожалению, Вы не указали, всегда ли у Вас были такие отношения с родителями, был ли опыт проживания отдельно, независимо от них. Если Вы жили самостоятельно, то здесь я предлагаю Вам вспомнить Ваш прошлый опыт, те ресурсы, которые помогали Вам не зависеть от родителей — возможно, это пригодится в данной ситуации. Если же все это время Вы проживали вместе с родителями, то попробуйте ответить себе на следующие вопросы (без обвинения мамы и папы):

1) Как так получилось, что всю свою жизнь Вы живете с родителями? В чём на Ваш взгляд причина того, что Вы не живете самостоятельной жизнью?

2) Вы пишите, что хотите жить самостоятельно. А самостоятельно жить в Вашем понимании — это как? Пропишите для себя в столбик все важные пункты самостоятельной жизни, а напротив каждого пункта — действия, которые Вам необходимо для этого сделать.

3) Где Вы хотите жить и с кем? Опишите все возможные варианты и выберите тот, который Вы можете в ближайшее время реализовать.

Здесь необходимо определить для себя то, что Вы действительно хотите, вне зависимости от мнения Ваших родителей, почувствуйте Ваши истинные желания.

Важно отметить, что ответственные и самостоятельные решения может принять только ВЗРОСЛЫЙ, а не РЕБЕНОК. Исходя из того, что Вы написали, взаимодействие и общение с родителями у Вас происходит с позиции РЕБЕНКА, соответственно и отношение к Вам как к ребенку, которого надо постоянно контролировать, ругать, наказывать за непослушание. А как известно, дети не могут жить самостоятельно без родителей, ведь они еще маленькие (Ваша ситуация: «постоянно контролируют, не дают самостоятельно жить», «Если ослушаюсь отец говорит что меня убьёт, хочу съехать говорят через их труп», «Слишком взрослая и самостоятельная стала»), тем более дети не могут распоряжаться деньгами, они им не нужны, за все платят взрослые (Ваша ситуация: «Зарплатную карту забрала себе мама в прошлом году и распоряжается этими деньгами, мне снимать деньги не разрешают») и все решения за детей также принимают родители, так как у них не сформировано еще свое мнение (Ваша ситуация: «моё мнение никому не нужно и должна держать его при себе»). Поэтому пока Вы не займете позицию ВЗРОСЛОГО, Вам будет сложно решить сложившуюся ситуацию, изменения необходимо начинать с себя. Этому ВЗРОСЛОМУ важно научиться выстраивать границы с родителями, принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции, и отношения могут испортиться совсем. Они могут давить морально, угрожать, отказывать в помощи, не общаться, пытаться «наказать взбунтовавшегося ребенка». ВЗРОСЛОМУ придется осознать, что его могут не любить и не считаться с его решениями. Но, ВЗРОСЛЫЙ, на то и взрослый. Он сам ВСЁ определяет в своей жизни. Иногда завоевать и отвоевать свою позицию ВЗРОСЛОГО человека приходится путем постоянных конфликтов и ссор, а иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от родителей на всю жизнь.

Бороться с манипуляциями можно только путем выстраивания личных границ в отношениях:

1) карту можно сменить или договориться, чтобы зарплату выдавали наличными;

2) подача заявления на взыскание алиментов имеет ряд нюансов, к тому же Вы всегда имеете право оспорить поданный на Вас иск;

3) земельный участок в Вашей собственности, и по закону Вы имеете право распоряжаться им как пожелаете и даже продать без разрешения Ваших родителей;

4) Ваши друзья — это Ваши друзья, друзья Ваших родителей — это их друзья;

5) Вы сами принимаете решение, где и кем работать, на одной или нескольких работах.

В этих и других ситуациях необходимо действовать с позиции ВЗРОСЛОГО, разрешите себе вести себя как взрослая самостоятельная 42-летняя женщина.

Если Вы привыкли во всем советоваться с родителями, следовать их требованиям, манипуляциям, абсолютно нормально, что атмосфера в семье накалится, родители будут вести себя агрессивно, обижаться, а у Вас возникнет чувство вины. Это естественный этап сепарации (отделения), именно поэтому важно понимать, что чувство вины тут совсем не обязательно. Жить самостоятельно и отдельно — это правильное решение, и Вы не становитесь из-за него неблагодарным ребенком. Успешная сепарация — это понять и принять, что Вы никогда не сможете быть достаточно хороши для Ваших родителей и, главное, совсем не должны.

Инна, я надеюсь, мой ответ поможет Вам начать изменения в своей жизни, принять ВЗРОСЛЫЕ решения. При необходимости психологической поддержки или консультации, Вы всегда можете написать мне или обратиться за очной помощью к психологу в Вашем городе. Если возникнут какие-то вопросы, можете задать их в комментариях.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога: