Моральный террор матери. Как реагировать спокойно?

Здравствуйте Катя!

Вам сейчас очень плохо от безысходности, уйти нет возможности, и слушать упрёки устали! Отсюда такое эмоциональное письмо. Значит, разбираемся с эмоциями.

Вот, что вижу со стороны:

«…я застряла в другой стране у родителей. Нет возможности от них уехать или уйти.»

Вы не рассчитывали так долго находится там, где

«….постоянно устраивает истерики и скандалы в мой адрес …должна заниматься их домой….. похожа на отцовскую мать… кричит, что я ее ненавижу и дал же ей бог дочь. Пытается бить по лицу….. Говорит, что мне от них деньги нужны и одежда».

Отсюда весь конфликт, как ВЫ сами отметили. Ведь невозможно быть постоянно виноватым в том, что не соответствуешь чьим-то ожиданиям. Тем более, что умна и хочешь строить жизнь по своим правилам и принципам! А они у Вас есть, насколько я понимаю!

Семья давно уже не может играть опекающую роль по отношению к Вам. Родителям хочется чувствовать близость с дочкой, которая далеко и им возможно страшно, что когда они станут старыми, то поддержки ждать неоткуда. Не обязательно это могут быть деньги, но и просто обмен эмоциями, информацией о текущих событиях! Ясно, что такие отношения не сформированы в семье и от этого плохо всем. А иначе, откуда это стремление манипулировать Вами за счёт купленных вещей, которые Вы и благом-то не считаете, ведь Вам нужны были любовь и понимание! В тоже время жизнь такова, что все мы по-разному проявляем любовь и заботу. И родители часто пытаются дать детям то, что сами недополучили в детстве. Вероятно, у Ваших родителей именно обуть и одеть, главное! Так они проявляют свою любовь. И если это не совпадает с тем, как Вы себе это представляете, вполне вписывается в нормальный подростковый протест. Возможно, Вы неконструктивно преодолели отделение от родительской семьи, отсюда отыгрывание того, что Вы постарались избежать ранее! ВЫ «не могу находиться в такой атмосфере, но я не знаю, когда откроют границы, чтобы я могла уехать, я не знаю, что делать и одновременно : «…я должна быть послушной ласковой девочкой, мыть посуду вовремя…Я и так занимаюсь домом…..что я делаю - критикуется, все не так.»

Дело в том, что мама, скорее всего сама не умеет понять того, что её тревожит и всё это выливается в упрёки. Не от нелюбви, а от беспокойства за Вас и возможно за свою старость. У неё нет того опыта, что у Вас, она живёт в мире других ценностей приоритетов, в тоже самое время она не перестаёт быть женщиной которая Вас выносила, родила и уж как умела в силу своего разумения воспитывала. И другого такого человека ВЫ больше никогда не встретите! Когда –то ВЫ развивались в маме под стук её сердца, её голоса, раздававшегося откуда-то издалека. Тогда она была молода и красива и та же как и ВЫ мечтала о хорошем для себя и для Вас! М ы крайне мало пытаемся узнать о том, чем жили, что чувствовали наши родные а ведь это целая жизнь. И как же любить друг друга, не зная, не пытаясь понять. Мудрее не тот кто старше, а тот, кто сумеет понять, простить и жить дальше без обид, и одновременно с умением донести невозможность, пусть и со стороны самых родных людей, делать выбор за Вас!

Думаю, что Ваше эмоциональное решение: «….точно убеждена, что я сюда больше никогда не вернусь и прекращу общение с этими людьми», изменится. Есть проблема и её надо решать. Дело ведь не только в родителях! Ваш внутренний конфликт : «. У меня свои сформировавшиеся взгляды на жизнь и я не намерена подчиняться кому-то. Но….периодические истерики матери влияют на мое настроение. Помогало не общаться с ней примерно 3 года.». Избегание это уход от проблемы. Бегите хоть в науку, хоть в любовь, хоть в искусство, протесты над теми установками, которые Вас душили когда-то, будут продолжаться, вот только с другими людьми. В учёбе, в работе, в личных отношениях! Оно Вам надо? Ведь ВЫ хотите интересной и насыщенной жизни, если я правильно Вас поняла Катя! Значит, пока рядом, примите родителей такими как они есть! Глупо реагировать эмоционально на то, что ни в коей мере не может соответствовать Вашему миропониманию. Отнеситесь с юмором к тому, что Вас, 24 летнего человека пытаются скроить по каким-то лекалам! Только представьте себе такую картинку, как кто-то берёт форму и подставляет под набегающую волну в надежде заполнить её до краёв! Гд е волна – это Ваша жизнь, а форма – это представление о Вашей жизни кого-то другого, пусть и мамы! Это бессмысленное занятие достойное сочувствия. И главное, что хочется отметить, что наше отношение к родителям отражается и на бизнесе. Вот предостережение Сократа: «Берегись также, чтобы люди, заметив твое непочтение к родителям, не стали сообща презирать тебя, и чтобы тебе не остаться вовсе без друзей, потому что, как только они заметят твою неблагодарность к родителям, никто не может быть уверен, что, сделав тебе доброе дело, получит благодарность.» ВЫ имеете право чувствовать обиду, злость, да всё что угодно в отношениях с родителями и втоже время внешне надо проявлять уважительное отношение и отзывы о них. Поверьте, что часто дети не хотят видеть в родителях собственные недостатки и наоборот! Это как одноименные заряды отталкиваются. Не давали любовь и вот ВЫ теперь готовы мстить нелюбовью. Так будет бесконечно длиться жизнь в нескончаемых повторениях. Прервите её, раз ВЫ начали через это письмо менять свою жизнь, продолжайте Катя.

Другой разговор, что Вы : «…, я уже себя не контролирую», так что в помощь Вам техники расслабления, уход в спокойный и незамутненный мыслями мир пустоты и концентрации сил!

Вот раздел на нашем сайте Вам в помощь https://psycabi.net/prakticheskie-metody

Быстрый эффект от дыхательных техник и музыки.

Вы спрашиваете Катя: «Как реагировать на ее попытки «власти» спокойно? Как убедить ее в том, что я не являюсь причиной ее нереализованной жизни и во мне видеть проблемы не нужно? А может не стоит убеждать? На данный момент я точно убеждена,….»

Вы уверены в своей правоте, Вы непреклонны, ВЫ « убеждены». Бывает в жизни момент, когда надо остановиться и отступить назад, и именно этот шаг назад, может спасти нас от бездны! Мы прощаем чужим людям даже предательство, но не прощаем близким их несоответствия нашим представлениям о том, какими они нас устраивали бы!

Быть собой, быть свободной от ложных ценностей –это Ваше право! Никого не надо в этом убеждать, если Вы действительно свободный человек! Родители останутся ими, ВЫ не перестанете быть их дочерью. Говорите о том, что Вам не нравится и в тоже время не давайте оценку тому, что Вам говорят. Например, говорит мама : «…должна заниматься их домой, и ещё похожа на отцовскую мать». Вы отвечаете: « Мама я понимаю, что я неидеальна, и все же мне не нравится, когда ты, самый родной мне человек это говоришь, мне плохо от этого, хочется быть далеко от этого состояния, дома всегда ждёшь поддержки» Скажите её о том, что всегда с благодарностью вспоминаете всё, что она с отцом делали для Вас и поэтому неприятно будет вспоминать плохое, когда уже будете далеко. Предложите ей принять то, что Вы самостоятельный человек и что обязательно спросите у неё совета, когда будете в нём нуждаться. Прочитайте книгу Литвака « Психологическое айкидо» Очень помогает обезоруживать таких импульсивных агрессоров, как в Вашем случае.

В общем используйте безвыходное положение для терапевтической работы с собственной семьёй. Раз Вы разумны, это обязательно получится. Желаю Вам благополучного возвращения в Питер, после своей миссии на малой Родине!

Именно так и воспринимайте своё пребывание там! Удачи Вам Катя!

Оцените ответ психолога: