Раздражает мама. Я в постоянном стрессе как её вижу, что мне сделать?

Здравствуйте, Юлия!

Ситуация, которую Вы описываете очень актуальна для многих людей. Особенно напряжение усиливается приблизительно после 25 лет «ребёнка», Примерно, с этого возраста формируется личная позиция, мы уже понимаем чего хотим от людей, жизни, общения, но стареющие родители продолжают чрезмерно участвовать в нашей жизни (заботой, звонками и т.д.).

Первое, на что я хочу обратить внимание, это то, что мама позволяет себе нарушать Ваши границы и границы Вашей семьи. Причин этого со стороны мамы может быть масса. Сейчас мне бы хотелось остановиться на причинах, которые побуждают Вас позволять их нарушать.

Конечно, описанной Вами информации недостаточно. Потому что необходимо прояснение в процессе беседы, какие Ваши потребности лежат под теми или иными чувства.

Но я постараюсь оперировать той информацией, которой Вы смогли поделиться.

Похоже, что Ваши потребности в полной мере мамой чаще всего не были удовлетворены. На это указывают Ваша эмоция раздражения: «с самого детства меня раздражал приторный её тон, когда она называла меня "доченька". «Моя мама раздражает меня своим поведением, присутствием.»

Раздражение не возникает «на пустом месте». Чаще всего – это реакция на то, что Вы вынуждены терпеть не приемлемое для Вас и подавлять желаемое.

Скорей всего, Вы в детстве не могли быть услышанной, а теперь Вы взрослая и вроде бы можете донести желаемое и имеете право делать то, что считаете нужным (воспитывать ребёнка в своих правилах, дистанцироваться от мамы, на какое хотите расстояние и разговаривать с ней, когда Вам хочется). Но Вам кажется, что всё также находитесь под её влиянием. И это привело Вас к тому состоянию, которое Вы описываете «я в постоянном стрессе как её вижу».

Это не просто взять и перестать реагировать на маму и выставить свои правила, как может сразу показаться. Но это возможно, при Вашем желании разобраться и себе помочь.

Сначала, примите для себя следующие решения:

1. Чьё здоровое состояние для Вас важней моё или мамино?

В вашем случае, возможен пока только один из вариантов. Потому что мама привыкла восстанавливаться «о Вас». А ваше здоровое состояние зависит от того, что Вы свободны от этого. Это база. На неё уже будут наращиваться способы как этого достичь.

2. Готова ли я найти способ перенести мамины негативные эмоции от моего отделения от неё?

Мама привыкла к тому, что Вы принимаете её негативные эмоции, чрезмерную заботу. Но это её сложности. Ей придётся привыкать и она справится, она взрослый человек и у неё есть для этого ресурсы, к которым она обязательно обратится, когда поймёт, что Вы перестали её эмоционально «обслуживать». Вопрос в том, что нас заставляет «ублажать маму»? Чаще эта привычка формируется в детстве. И это связано с тем, что для ребёнка очень важна стабильная привязанность с мамой. А если мама не стабильна (ссорится с мужем, слишком эмоциональна или наоборот холодна в проявлении эмоций), ребёнок не чувствует себя любимым. В здоровой ситуации мама распознаёт и проясняет ребёнку его состояние: «Малыш, тебе страшно, ты наверно хочешь, чтобы тебя пожалели, ты радуешься и мне хорошо от этого т.д. И ребёнок учится лучше распознавать свои эмоции и потребности. Если же родитель сам с трудом справляется со своей жизнью, он не способен быть чувствительным к ребёнку и проще навязать свои ярлыки, чтобы ребёнок был более послушным и контролируемым.

Скорей всего, Вы были вынуждены прикладывать усилия, чтобы мама была более счастливой и могла дать Вам любовь и понимание.

Сейчас Вы, похоже, от этого устали, ведь маме не становится легче и мама всё Вас и не слышит с Вашими потребностями. Ваша реакция нормальна, в такой ненормальной ситуации.

Позвольте себе жить своей жизнью (берите трубку, когда хотите; более категорично говорите о правилах воспитания с ребёнком; не шлите фото мужа и т.д.) Главное понять, что этим Вы не предаёте маму, Вы просто идёте на встречу себе!

Юлия, я желаю Вам удачи! Вы обязательно справитесь. Первый шаг Вы уже сделали, обратились за помощью.

Оцените ответ психолога: