Как простить маму, которая никогда меня не любила?

Кристина, добрый день!

Вы описали в своём письме трагическую историю своей жизни, сочувствую Вам искренне. Как много страданий Вам пришлось пережить с самого детства! Оскорбления, унижения, откровенное игнорирование, пьянки, несправедливость... Сейчас Вам 29 лет, а Вы до сих пор не можете забыть пережитое, до сих пор пытаетесь найти родительскую любовь и принятие...

Запомните, пожалуйста, для начала одну мысль:

У ВАШЕЙ МАМЫ неудачно сложилась жизнь, да, но она так сложилась ИЗ-ЗА ЕЁ ВЫБОРА, ПОЭТОМУ ОНА СДЕЛАЛА такую жизнь СВОЕЙ СУДЬБОЙ, ВЫ, Кристина, К ЕЁ ВЫБОРУ НЕ ИМЕЕТЕ ОТНОШЕНИЯ,

ВЫ МОЖЕТЕ ДЕЛАТЬ ТОЛЬКО СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ВЫБОР, от которого будет зависеть ВАША СУДЬБА, и Вы будете нести за этот выбор СВОЮ ответственность.

То, как строятся Ваши отношения с семьёй сейчас, тоже зависит от Ваших действий, от Вашего выбора. Опять скажу: это только Ваши решения, а за маму, папу, брата и их отношение к кому-то Вы не имеете права отвечать!

Каждый человек заслуживает сочувствия и понимания: и Вы, и Ваши родители. Ваша мама когда-то просто хотела быть счастливой, решила выйти замуж за мужчину, у которого слабость к алкоголю. Папа Ваш тоже когда-то решил начать пить, наверняка даже называл какую-то причину «кто виноват в том, что он пьёт».

Всё это истории о том, как люди перекладывают ответственность за свои решения на других и потом у всех начинаются проблемы.

Женщины иногда из нескольких потенциальных мужей выбирают именно того, который потом начинает пить - в этих отношениях ей легче всего отработать сценарий «жертвы». У мамы есть потребность кого-то обвинять, контролировать, она буквально нуждается в созависимых отношениях? Маме всегда нужна была некая внешняя причина, которая мешает ей быть счастливой, она так устроена - виноват кто угодно, но только не она?

Вы, возможно, бессознательно чувствуете, что мама таким парадоксальным и жестоким способом, по сути, искала у Вас поддержки, любви, т.к. не смогла получить этого от Вашего безразличного отца. Она вымещала на Вас то, что не могла донести до мужа. Потому что муж-алкоголик просто на неё не реагировал, а Вы реагировали – как трепетно откликается на каждое родительское слово и действие маленькая девочка, которая безоговорочно любит своих родителей, какими бы несправедливыми, глупыми, больными, жестокими они ни были.

Ваши родители, возможно, попали в капкан своих родовых сценариев, и «нашли друг друга» по интересам. Одно, за что нужно маму благодарить, какой бы она ни была, - ОНА ДАЛА ВАМ ШАНС ЖИТЬ И ПРОЖИТЬ ЖИЗНЬ ЛУЧШЕ.

Кристина, наверняка у мамы с её родителями были аналогичные отношения, искаженные представления о том, как нужно проявлять и получать любовь, какие должны быть здоровые взаимоотношения в семье, с мужем.

По такому «сценарию» нужно причинять боль слабому, зависимому, тому, кто любит тебя и точно не даст сдачи, не бросит. Наверняка с ней когда-то поступили так же, а потому мама со временем стала нуждаться в компенсации своих страданий, для чего она сама захотела перейти из позиции «жертвы» в позицию «палача».

Вы пишете, что не понимаете, почему Вы испытываете не любовь, а жалость к маме, почему хотите побольнее обидеть её теперь, когда она стала более беспомощной, чем была в зрелые годы. Вы, возможно, сами снова ввязались в эту игру «жертва/палач», только теперь требуете у мамы компенсации за свои унижения в детстве?

Даёт ли это Вам счастья и здоровья, чувствуете ли Вы триумф справедливости? Видимо, нет, раз Вы мучаетесь от происходящего, ищете другое решение, обратились за консультацией.

И это ВАШ ОГРОМНЫЙ РЫВОК, Кристина, из этого омута, это огромный шанс прекратить вереницу взаимных пыток или хотя бы существенно их уменьшить!

Кристина, мир велик и разнообразен, на свете существует множество прекрасных людей, способных любить Вас, поддерживать, радовать, и множество разных удивительных ролей, а не только «жертва/палач».

Ваша задача для начала понять и принять, что в грехах мамы и папы Вы не можете быть виноваты даже при желании. Что касается любви и прощения... Споры о том, как «любить правильно», не утихнут, наверное, никогда. А под «простить» часто подразумевают что угодно: просто забыть о случившемся, вытеснить обидчика из своей жизни, подавить свои истинные эмоции, продолжить терпеть дальше с улыбкой, начать усиленно заботиться об обидчике и т.д. Кому-то помогают религиозные решения вопроса с прощением, кому-то - прагматически-логические. Нужно опытным путём искать то, что сработает в Вашем случае.

Возможно, прощение – это про принятие как данность того, то невозможно изменить. Простить изверга или не прощать - каждый решает этот вопрос для себя сам. А если примет решение прощать, то наверное, это не означает согласиться с тем, что изверг всё тогда делал правильно, не встать на его сторону, не оправдать его. Просто осознать и признать факт, что он изверг (он имеет право быть или не быть им, решить за себя), выстроить безопасные отношения с ним и жить дальше, перелистнув эту страницу.

Ваше прошлое не изменить, Ваших родителей не переделать, бесполезно искать в них тех «идеальных родителей», которыми они никогда не были. Родители ведь, как и дети, не обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Кристина, всё сложилось так, как сложилось, но в Ваших руках настоящее и будущее. Вы можете просто по-новому переосмыслить произошедшее в Вашей жизни и выстроить отношения, исходя из Ваших новых представлений о себе и родителях.

Если Вы чувствуете себя обязанной родителям из жалости, значит, это больше похоже на вину перед ними, а не на любовь. Тогда в чём Вы виноваты? Когда человек любит, он делает всё с радостью и по своему желанию. У Вас есть такое радостное желание в отношении родителей?

Всегда трудно начать жить по-другому, старые модели поведения с родителями ещё долго будут манипулировать Вами. Никто не говорит о том, чтобы Вы бросили своих престарелых родителей и уж тем более из чувства мести. Просто постарайтесь осознать, что Вы можете (имеете право) общаться с ними по своему желанию и не ожидая от них любви и поддержки. Они когда-то Вас родили, вырастили как смогли, да, но они не являются Вашими рабовладельцами. Не связывайте своё благополучие с мнением родителей о Вас, они могут мало что понимать в людях, быть несправедливыми, предвзятыми. Они просто живые несовершенные люди.

Дайте себе право сказать «нет», когда Вы не можете, не хотите потратить время на очередной скандал с мамой. Родители очень важны в жизни каждого, но они не заменяют весь мир! Родителей когда-то не станет, а что останется у Вас в сухом остатке? Наполняйте свою жизнь общением и мнением тех людей, которые позитивны, объективны, уважают Вас, формируйте отношение к самой себе на этих объективных оценках.

Попробуйте высказать все свои обиды и горести какому-то предмету, олицетворяющему каждого из родителей. Выскажите всё, что не можете себе позволить сказать им в лицо, поплачьте, даже пошвыряйте эти предметы, если захочется. В таком эмоционально-виртуальном диалоге с предметами-заместителями в голову иногда приходят догадки о том, почему Ваш обидчик такой, в чём он нуждается, как с ним нужно себя вести, чтобы впредь сберегать своё психологическое здоровье и достоинство при общении с ним.

Часто используют технику письма, в котором Вы можете написать всё, что Вас беспокоит, а потом это письмо «отправить адресату» - сжечь или выбросить. Сделать такое нужно будет неоднократно, думаю, а лучше обратиться к психологу, который будет профессионально вести Вас по Вашим переживаниям, давать Вам необходимые задания, анализировать вместе с Вами происходящее, помогать прожить этот опыт, ведь Ваши травмы глубоки, им много лет.

Вам сейчас 29 лет, Кристина, это знаковый возраст для того, чтобы разобраться во взаимоотношениях с родителями, Вы на верном пути! Сейчас Вы проходите возрастной кризис, который даст Вам возможность выйти на новый уровень, в первую очередь, на позицию истинно взрослого человека, который наведёт порядок в своей жизни, создаст новый путь своими руками.

Кристина, я желаю Вам использовать это время для решения имеющихся трудностей с максимальной отдачей, освободиться от груза прошлого, а дальше идти по жизни легко и осознанно!

По вопросам консультирования обращайтесь по контактным данным, указанным в моём профиле (сообщение на Вотсап +79255250023, на электронную почту [email protected])

Оцените ответ психолога: