Мне не комфортно находиться рядом с мамой.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Пытаясь собрать все свои мысли я даже расплакалась, такой бардак творится в моей голове. В последнее время все чаще появляется желание кричать. Я словила себя на этой мысли, когда ехала в общественном транспорте и просто ужаснулась. Мне так сильно захотелось кричать. Не плакать, а именно кричать. Все чаще меня посещают мысли , что я какая-то не такая. Я смотрю на людей, у каждой моей знакомой жизнь такая бурная, вечно преподносит что-то новое, а я... Ну просится аж слово заурядная. Я как будто застряла на одном месте. Одним из влияющих, скажем так факторов, на мое состояние является моя мама. Отца я своего не знаю. У нас с мамой далеко не дружеские отношения, а в последние года я начала отчетливо понимать, что их , по факту, вообще нет. Мне не комфортно находится рядом с ней. Я не хочу ее обнимать, да и говорить особо как-то тоже. Ограничиваюсь банальными фразами. Я все детство хотела с ней говорить. Постоянно подходила к ней, но она даже слушать меня не хотела, постоянно ссылаясь на то, что она занята. Хм,например разговорами по телефону. Первый такой важный этап в жизни каждой девочки - рассказ о менструации , она удачно переложила на бабушку. Она никогда не говорила со мной. Но она ужасно любить контролировать меня, тыкать в меня чем-то, указывать и постоянно быть как будто недовольна мной. Она решила куда мне поступать, крича на меня куда и когда мы пойдем подавать документы. Сделала все за меня, так сказать. Я мечтала уехать из этого города, а она тыкала в меня деньгами, мол сколько тратиться на меня нужно. Она вбила мне в голову то, что я достойна меньшего, чем большего. Навсегда запомнила ее слова. когда я пыталась устроиться на работу о том, что она не даст совершить мне самую большую ошибку в моей жизни. Знали бы вы как я тогда плакала . Всем людям нужны ошибки, там ведь мы учимся. Била она меня тоже часто и это вовсе не прекратилось. Около месяца назад она снова ударила меня, а у меня рука не поднимается тронуть ее. Я даже не могу постоять за себя, потому что ее моральная давка вызывает у меня очередную истерику. Она вечно кричит , что я больная и что вызовет мне психушку. Я все еще не понимаю за что? За что она со мной так? Я так нуждалась в поддержке, а ее не было. Она говорит , что все мои идеи это сущий бред. Я так сильно устала. Снова плачу. На людях у меня уже выработалась стабильная защитная реакция - я как комик. Я вечно шучу, улыбаюсь, но на самом деле я ужасно хочу плакать. У меня как будто нет ничего, я не чувствую радости и постоянно считаю себя хуже всех. Лишь когда прихожу на работу ,хоть на чуть-чуть забываю о том, что происходит. Кажется, я сойду и вправду с ума. Раньше отвлекали книги, сериалы, а сейчас -ничего. Я сравниваю себя с кем-то ,думая о том, что у меня все как обычно стоит на месте.Считаю , что всю оставшуюся жизнь буду жить вот так. Мне перестало хотеться видится с друзьями, учится . Я всего лишь хочу сидеть под одеялом и никогда не вылезать. Хочу отключить абсолютно все эмоции и часто задумываюсь о том, реально ли вообще это. Мне бы так хотелось...

Автор вопроса: Алена Возраст: 21