Срываюсь на своем мужчине после полученного негатива от мамы.

Здравствуйте!

В ссоре и скандале обычно участвуют два человека. В вашем случае - вы и мама. Каждый из вас делает свой выбор - участвовать в ссоре или нет. Понимаете, о чем я?

Если вам надоело скандалить и ссориться - перестаньте это делать. Учитесь реагировать на вашу маму по-другому. Не включайтесь в этот процесс.

К сожалению, только по вашему письму много вопросов. Не имея возможности слышать ваши ответы - я буду всего лишь предполагать. А вы, отвечая сами себе честно на мои вопросы, возможно, поймете, что вам делать в сложившейся ситуации.

Подумайте, что вас больше всего цепляет в маминых словах? Почему вас это цепляет? Что вы чувствуете, когда слышите мамины слова?

Ведь если вас цепляют слова мамы, то, возможно, это и есть ваша болевая точка. Возможно, в глубине души вы и сами так же думаете и хотите того же, что и ваша мама. Только не произнОсите это все вслух. А возможно, не зарабатывая много, вы сами себя успокаиваете, что не только в деньгах счастье, но все же вам их катастрофически не хватает?

Следующий вопрос вам на подумать - почему у вас «денежные претензии» возникают к вашему мужчине? Вы себе такие вопросы не задаете?

Еще такой момент - если бы вы полностью были довольны отношениями с вашим мужчиной - вы бы не «перекидывали» на него свой негатив. Вы реально довольны отношениями с вашим мужчиной? Что вас больше всего не устраивает в этих отношениях? Вы говорили об этом с вашим мужчиной?

Кстати, ваше внутреннее недовольство отношениями с вашим мужчиной может провоцировать вашу агрессию или злость во время разговора с мамой.

«Но я начинаю замечать за собой - что мое поведение копирует модель поведения модель моей Мамы. Т.к. ее тон разговора, мимика, слова и все остальное» - если вы замечаете, что ваше поведение копирует поведение вашей мамы – то в первую очередь нужно решить для себя – вам это помогает в жизни или мешает. Если мешает – тогда с этим нужно работать. Просто так само собой ничего не изменится.

Затем подумайте о том, как вы хотели бы вести себя в тех ситуациях, когда в вас «включается» ваша мама. Выберите себе пару вариантов. Проиграйте их мысленно. Войдите в новые образы. И как только вы словили себя на мысли, что сейчас вы ведете себя как мама, и вам это мешает – остановитесь. Вспомните, какой из вариантов новых образов вам подходит, и начинайте вести себя по-другому.

Если постоянно работать над собой, своими привычками, манерами поведения – то уже через месяц-два вы сможете четко контролировать процессы и вести себя так, как вам хочется. И если это уместно в ситуации – то даже, как ваша мама. Но это уже все будет происходить осознанно, и не будет напрягать вас и вредить вам.

«Дома обстановка не дает мне развиваться и самореализовываться. Ловлю себя на мысли, что жила бы я одна - многого бы добилась» - вам не кажется, что это все звучит, как перекладывание ответственности?

Что вы лично сделали для того, чтобы обстановка дома была более дружелюбной и позитивной? Как вы можете вести себя, чтобы не накалять обстановку? Подумайте, что можно и нужно сделать, чтобы жить отдельно в будущем? Кто или что вам в этом может помочь? Как вы можете помочь себе самореализоваться? Что на самом деле мешает вам развиваться?

Я всего лишь предполагаю, но, возможно, и вашей маме было бы проще жить без вас? Возможно, и она могла бы себе больше позволить?

Вспомните, что вы взрослая женщина, а не ребенок, который зависит от обстановки в доме и отношений с мамой. Это ваша жизнь и вы вполне в состоянии ее изменить и сделать такой, какой вам хочется. Вам стоит только лишь поверить в это, начать действовать и перестать зависеть от домашней обстановки.

Если не сможете разобраться в этом самостоятельно - обратитесь к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем письмо на сайт.

И самое главное - верьте в себя, и все у вас будет замечательно!

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: