Мои родители постоянно обвиняют меня, что я плохая дочь и мать.

Здравствуйте, Вика! Вы подробно описали вашу ситуацию в семье и свое страдание. Сочувствую вам. Это очень тяжело, когда нет поддержки и понимания от самых близких людей. Очень больно слышать негативные оценки, особенно, когда вы стараетесь изо всех сил, много работаете и помогаете.

Вы пишите: «я хочу жить, как я хочу, а не под диктовку других». Вы четко понимаете, чего хотите. У вас есть возможности и ресурсы это желание реализовать. Только не хватает последнего решительного шага: перейти из позиции зависимого Ребенка в позицию Взрослого, способного отстаивать свое мнение и самостоятельно решать, как жить.

Как вы думаете, чего вам не хватает? Может вам нужно получить чье-то разрешение. Тогда чье? Может вам не хватает смелости говорить с родителями на равных, потому что вы не знаете, как это разговаривать по-взрослому? А может, у вас нет доверия самой себе? И вы постоянно сомневаетесь: «а правильно ли я чувствую, думаю, ощущаю, хочу»? Есть кто-то, кто лучше знает, что нужно чувствовать, думать, ощущать и хотеть? Может, для вас довериться себе – это как будто предать родителей? Может вам кажется, что если вы начнете игнорировать мнение родных, вы потеряете с ними связь и останетесь в одиночестве?

Поразмышляйте, что именно тормозит вас на пути взросления.

У вас есть фантазия, что родители и другие близкие родственники должны всегда одобрять ваш выбор и поддерживать ваши решения. Возможно, у кого-то так бывает. Но это скорее исключение, чем правило. Ваши родственники – это люди, которых вы не выбирали. Вы случайно оказались связаны семейными узами. Вы близки по крови. Но это не значит, что вы близки духовно. Вы вряд ли бы выбрали себе в друзья своих родственников. Ведь ваши взгляды на мир, людей, события не совпадают. Друзьями становятся люди, чье мировоззрение и ценности похожи. Задача взрослого человека выйти за пределы семьи и найти таких людей, создать вокруг себя поддерживающее окружение.

Есть ли у вас друзья, единомышленники? Есть ли люди, которые разделяют ваши взгляды на жизнь? Умеете ли вы находить таких людей? Или вы общаетесь в основном в кругу семьи?

Каждый человек имеет задачу на жизнь: из зависимого беззащитного младенца превратиться в самостоятельную зрелую личность, которая полностью несет ответственность за себя, свой выбор.

Только зрелая личность может жить Свою жизнь, чувствовать себя свободной, строить гармоничные отношения, приносящие радость и удовлетворение, показать своим детям пример, как жить счастливо и с удовольствием, не навесить психологические комплексы на своих детей.

Как видите выгод очень много. Чтобы стать такой личностью важно пройти процесс отделения от родителей.

Отделение - это полная автономия, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, это отказ от старых ролей «снизу вверх» в пользу равноправных.

Зрелая личность не нуждается в одобрении родителей, перестает ориентироваться на их мнение при принятии решений, умеет отстаивать свое взгляды и границы, у нее нет страха перед реакцией родителя (его гневом, обидой и т.д.). Не "ведется" на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Зрелая личность не пытается «исправить» родителей.

У зрелой личности собственная картина мира. Свои оценки, набор ценностей. Человек перестает смотреть на мир «глазами родителя». Умеет жить своей жизнью без чувства вины из-за того, что отделился от родителей и не живет так, как хочется им.

Вы пишите, что любой ваш выбор (вы с мужчиной или вы без мужчины) вызывает у родителей неприятие, и они реагируют недовольством. Вам придется научиться выдерживать такую реакцию родителей. Поначалу будет сложно. Пусть родители злятся, заставляют вас чувствовать вину: «Ты не такая как мы хотим. Видишь, до чего ты нас довела! Сейчас же исправляйся и становись для нас удобной». По сути – это манипуляция, игнорирование вас как личности. Попытка заставить вас поступать в ущерб вашим интересам.

Родителям все равно, что с вами происходит. Они хотят сохранить над вами власть и контроль. Остается об этом только сожалеть и сочувствовать родителям, но не подчиняться. Ваше детство давно закончилось, а, значит, закончилось время родительского влияния. Теперь вы совершенно отдельный человек и имеете право на любую жизнь, которая покажется для вас подходящей.

Задача родителей во время отпустить ребенка, сделать шаг в сторону и позволить ему жить по своему усмотрению, совершать ошибки, делать глупости, приобретать жизненный опыт. В этом родительская мудрость.

Ваши родители зачем-то вас не отпускают. Возможно, им страшно, потому что они останутся один на один со своей жизнью. А там пустота и скука, ощущение своей ненужности. Но это не ваша задача развлекать родителей. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы скрасить их старость. Вы пришли для своей уникальной отдельной жизни.

Поразмышляйте также о том, что полезного вы получаете, оставаясь в позиции ребенка? Обязательно найдется какая-то выгода, которая удерживает вас от взросления и отделения прямо сейчас. Зачем вы соглашаетесь слушаться родителей, как маленькая девочка?

Если вы решительно настроены изменить свою жизнь, то вам предстоит сделать определенные шаги:

- почувствовать свою отдельность. Я - это я, а ты - это ты. Мы очень близкие друг другу люди. Но мы (уже) отдельные и мы разные

- начать жить «своей головой», даже если родителям что-то не нравится

- ограничить влияние и вмешательство родителей в свою жизнь

- наладить контакт «Взрослый – Взрослый» на основе взаимоуважения

- признать за собой права: не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «Долги», не ощущать себя виноватой

- позволить родителям быть такими, какие они есть - требовательными, критикующими, «неправильными», неидеальными и т.д. Радоваться тому, что они есть

- выйти из противостояния и боевых действий с родственниками.

- заняться своей жизнью, а не удовлетворением чужих желаний.

Верю, что вы справитесь с этой задачей и впереди вас ждет взрослая очень интересная жизнь!

Оцените ответ психолога: