Моя мать диктует мне когда рожать, во сколько замуж, за кого замуж, и всегда видит одни недостатки.
Вопрос психологу:
Добрый день, мне 18 лет. Я состою в отношениях с мужчиной на 6 лет старше меня два с лишним года. У меня строгая и очень сильно психологически влиятельная на меня мать. Я из многодетной семьи, самая старшая. Почти Все внимание на мне было и есть всегда со стороны матери. Отец никогда не лезет в мою жизнь. Моя мать обратное, диктует мне когда рожать, во сколько замуж, за кого замуж, и всегда видит одни недостатки. Находясь с ней рядом дома я чувствую негатив и напряжение, не могу расслабиться никогда, об этом же мои младшие брат и сестра говорят. Строгий временной график у нас. Мне скоро 19, собираюсь съехаться летом с парнем, но не представляю как об этом скажу... боюсь, также оттягиваю все момент рассказать о том, что я лишилась девственности. Боюсь и все. Я ничего почти не рассказываю из своей жизни матери. Так как с самого детства я пыталась к ней открываться, получить поддержку, но в ответ одни осуждения, с тех пор ничего не рассказываю. Проблема в том, что мой парень свободный в плане жизни, живет один, никаких временных графиков. Меня это ущемлять стало, и я стала ущемлять парня. Запрещать что то как моя мать, будто бы на цепь посадила его, ссоримся из за этого и головой я понимаю, что так нельзя. Ведь ему так же плохо со мной , как и мне с моей матерью. Не знаю, что делать. Когда он меня отвозит домой, а потом едет посидеть с друзьями, поговорить, я начинаю обижаться, сердиться, что я еду домой, а он нет. Вроде бы 19 лет скоро, а вот такая фигня меня задевает ужас как. Мне нужно если я домой, то и он.... До нашей встречи с ним, я не болела таким, после того, как с ним я познала вкус взрослой жизни, меня начало это ущемлять, что уже в свои законные 18-19, я до сих пор не могу сделать так как желает моя душа и сердце, слушаюсь свою мать... Не знаю, что с этим делать, я прям реву, страдаю, что я хочу сделать многое, работать пойти туда куда хочу я, а никуда одобрит мать, съехаться с молодым человеком, я уже осознанно хочу замуж, я хочу семью, хочу зарабатывать, учиться, хочу выйти замуж за того, за кого я хочу, а никак говорит мать что НАМ (а не мне оказывается, а нам как говорит мать) нужен такой то такой то зять, будто она замуж собралась, я хочу это делать так, как желает моя душа и сердце, не знаю что вообще делать, угнетает с каждым годом хуже и больше.
Автор вопроса: Ника Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Ширяева Вера Васильевна.
Ника, здравствуйте.
Да, у Вас сейчас непростой период в жизни. Отделение от матери, которая находится с Вами в психологическом слиянии, очень болезненный процесс, но необходимый, для того, чтобы идти дальше по жизни своим путем, развиваться, получать свой собственный опыт, быть самостоятельной и счастливой. Такое пристальное внимание со стороны матери больше похоже на излишний контроль, а не на заботу. А то, что отец не лезет в Вашу жизнь, хорошо только с одной стороны, потому что Вам, наверное, всегда не хватало его внимания, ощущения надежности и защищенности. Может быть поэтому и появился в Вашей жизни взрослый мужчина.
Нет никакой необходимости рассказывать маме о том, что Вы лишились девственности — это только Ваше очень интимное и абсолютно личное дело. А также не стоит вести другие разговоры, если они оказываются токсичными для Вас.
Сказать о том, что Вы переезжаете, надо спокойно и решительно, без тени сомнения. Предварительно все хорошо обдумав, прислушиваясь, главным образом, к тому, что подсказывает Вам сердце. Когда примите решение, просто сообщите его. Будьте внутренне спокойной и готовой ко всякому негативу, который может обрушиться на Вас. Не бойтесь. Попробуйте не осуждать за это мать — это ее так воспитали, это ее проблема, она не умеет по-другому реагировать, выражать свою тревогу, любовь. Скорее всего, она заботится о Вас изо всех своих сил, хочет Вам лучшей жизни, тревожится, хочет защитить. Постарайтесь найти в себе сочувствие к ней. Не пытайтесь оправдываться или приводить аргументы.
Благодарите родителей за то, что дали Вам жизнь, вырастили, как сумели. Всю Вашу жизнь будьте благодарны им, но не позволяйте руководить Вами, считать своей собственностью. Вы можете с ними советоваться, но принимать решения и нести ответственность за Вашу жизнь будете только Вы, Ника.
Конечно, Вы взяли некоторые способы поведения у своей матери, а какие-то другие, у других Ваших родственников, учителей, друзей. Абсолютно все наши реакции на те или иные события мы берем в детстве, как пример поведения, у нашего окружения. Но, повзрослев, мы можем оставить их себе или отказаться, заменив на другие. Это вопрос личной осознанности, ответственности, выбора. Научится другим стратегиям поведения не просто, но возможно.
Берите себе те стратегии, которые Вам нравятся у других людей, из книг, можно поработать с психологом. Главное — это желание.
Ника, постарайтесь внести как можно больше определенности в Ваши отношения со всем окружением. Для этого осознайте свои потребности. И спокойно объявляйте о них. Например, скажите Вашему парню, что хотите замуж за него. По тому, как он отреагирует, Вы скорее всего, поймете, как он к Вам относится. Ваши чувства не фигня, и возникают они от неопределенности, от непонятного статуса, от непроговоренности. Не смущайтесь, если реакция Ваших близких будет не совсем та, которую Вы хотели бы увидеть. Объясняйте, договаривайтесь, ищите разные пути и подходы. Главное — радуйтесь, благодарите, развивайтесь. И ничего не бойтесь.
Мудрости Вам, Ника, любви и уважения, в первую очередь, к себе. Большого женского счастья с любимым и надежным мужчиной.
С уважением, Вера.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ширяева Вера Васильевна
Город: Воронеж
Квалификация: Психолог, специалист по психосоматике
Ответов психолога на сайте: 93
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.