Моя мама токсичный манипулятор. Как мне поступить?
Вопрос психологу:
Вопрос к психологам:
Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне бы хотелось рассказать Вам о сложившейся обстановке в моих взаимоотношениях с мамой. Хотелось получить мнение о данной ситуации в целом, советы и пути для преодоления данной проблемы, а также средства для налаживания отношений с мамой.
Проблема состоит в том, что я постоянно вхожу в конфликты со своей мамой. Она не берет во внимание ни мои интересы, ни планы. Обычно происходит так, что не оповещая меня о чем-либо, она ставит меня перед фактом , что я должна сделать то, что она хочет, несмотря на то, что я имею собственные планы. Если же я отказываю, происходит скандал, крик, что я плохая дочь, никого не ценю. Если же после выслушивания всего этого я отменяю свои планы, происходит скандал и крик на меня, что зачем я это всё сделала, ничего не нужно было делать, и что стала слишком взрослой и меня нужно поставить на место. Так случается каждый раз.
При разговоре или споре, который заканчивается скандалом, я спокойно пытаюсь объяснить для чего я это делаю, приводя доводы и аргументы, это никак не воспринимается и в ответ я слышу лишь только один крик, даже если я говорю привести аргументы за и против, в ответ всё равно крик.
Также если я чем-то занята, и мне говорят всё бросать и идти делать то, что она хочет - я говорю, что сделаю после того как закончу, также получаю в ответ крик и что я неблагодарная.
Всё чем я занимаюсь и интересуюсь обесценивается, говоря, что дурью ты занимаешься. И это очень обидно. Я не могу без вранья и недоговорок, рассказать маме что-либо, потому что не знаю как она отреагирует, или она потом использует сказанное мной против меня. Постоянно поддевает меня колкими замечаниями (к примеру, что я трачу слишком много времени на учебу, но при этом я иду на красный диплом в мед.колледже и хожу на доп.занятия, чтобы поступить университет, также занимаюсь иностранными языками и всё это требует времени! Бывает так , что я вынуждена сначала выполнить все ее просьбы, а затем всю ночь готовиться к парам. При этом я получаю упреки, что занимаюсь по ночам). Бывает что она из-за своего желания не хочет куда-либо отпускать. Был случай когда я шла на встречу с друзьями, она сказала куда ты идешь и зачем тебе это, тогда я сказала , что не пойду. После тогда как я сказала, что не иду, она стала меня уговаривать пойти, я согласилась. После того как я согласилась, она стала снова меня упрекать в том , куда я иду, ходя до этого меня уговаривала.
Также если она говорит мне что-то сделать и в итоге получается всё плохо, она говорит, что я сама виновата. Если же сказать, что всё это было её идей, начнется скандал, что она такая плохая и т.д. и в итоге я остаюсь виноватой.
Также когда я заканчивала 9 класс, я собиралась идти в пед. институт по программе спо, тут же начались крики и унижения о том, что учитель это нищая профессия, они зарабатывают копейки и им постоянно нервы трепет, и что мне нужно об этом забыть и медицинский лучше. Все эти пререкания продолжались 3 месяца, в итоге я поступила в медицинский. Сейчас я его заканчиваю и собираюсь поступать в пед. институт, в итоге начинается то же самое, что было тогда.
Она не обращает внимание на то, чего я хочу и кем хочу быть, что мне интересно. Я хотела жить отдельно на квартире, но это даже не обсуждается и все доводы заканчиваются и начинаются, что маленькая. Но при этом с каждым годом начинаются еще и упреки о том, у меня нет парня и я с ними вообще не общаюсь, что так и не выйду замуж и останусь одна. И появляется вопрос о том, чтобы жить отдельно я еще мала, но, чтобы встречаться с парнями и выходить замуж я большая. Но как раз из-за того , что на меня так давят, я и не хочу заводить какие-либо отношения. Кроме обсуждений о том, что я должна найти парня, местных новостей и учебе нам с мамой больше не о чем разговаривать ...всё это меня очень сильно расстраивает, я большую часть времени нахожусь в подавленном состоянии, всё чаще случаются истерики, о которых кроме меня никто не знает, я не могу никому об этом рассказать. Мне не хочется ничего делать, хотя я и осознаю , что я должна....в итоге делаю , но через силу и не эффективно, а ведь нужно готовиться к поступлению... Чаще пускаю всё на самотек и не прикладываю усилий, хотя раньше я из кожи вон лезла занимаясь учебой. Из-за всего не могу спокойно спать, всё чаще нахожусь в состоянии беспокойства и посещают мысли о нанесении себе увечий, постоянные головные боли. И что делать в этой ситуации я не знаю, так как полностью завишу от родителей, попытки найти работу также заканчиваются скандалом , что мне это не нужно. Я очень люблю свою маму, она бывает и доброй, веселой, но всё чаще случается описанное выше. И я не знаю как мне поступать.
Спасибо, за понимание и что выслушали меня. Извините за такой длинный рассказ.
Автор вопроса: Альбина Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Бакулева Елена Олеговна.
Здравствуйте, Альбина!
То, что вы описали, это больно, обидно, тяжело. А особенно, если это происходит с твоей мамой. К сожалению, такие родители не редкость. Смягчающие обстоятельства, что родители тоже чьи-то дети. Но, что говорить, от этого не легче. Взрослый человек, если он осознает, может прервать такую цепочку, взяв ответственность на себя, чтобы относиться уже к свои детям по другому. Нужно найти способы и постараться наладить жизнь, чтобы такого влияния мамы было меньше. Вы пишите, что появились уже симптомы на уровне тела, сон, состояние в целом, мысли об увечьях, головные боли..
Альбина, вам нужно принимать решение и минимизировать общение с мамой. Сказать это легко, сделать будет труднее, но нужно, так как картина на лицо. Сейчас объясню.
В принципе, даже если, с мамой были бы другие отношения, более приятные, а тем более ваш вариант, дети с 18 лет имеют права жить отдельно, снимать квартиру, работать, и вполне не выходить замуж, если пока не планируете. Потому что вы, уже взрослый, совершеннолетний человек. Это вполне реально и нормально. Происходит отделение от родителей в свою самостоятельную жизнь. Тем более вы чувствуете в себе силы, и отдельно жить, и работать хотите. То что вы описываете, опасно для здоровья, решать вам.
Дальше. Уйти без скандала не получиться. Или уйти можно тихо, не сказать, а потом по телефону. Потом встретиться и объяснить. Я не знаю, насколько ваша мама может зайти далеко, если так произойдет. У меня были случаи с клиентами, когда родители просто вели себя так, что у одной девушки не хватило сил что либо предпринять. Родители не давали прохода. Уйти она не смогла. И такое бывает. Поэтому, вы, зная свою маму, и если решите, нужно сделать это максимально комфортно для вас.
Чтобы так делать нужны внутренние силы, смелость, умение выстраивать отношения на стадии расставания (это сложно и больно даже в хороших отношениях взрослых детей и родителей), умение удерживать свои границы (как с вами можно, а как нельзя) Я не знаю, как у вас это, получается ли? Если нет, то нужно обратиться к психологу.
Если родитель так манипулирует, мама продолжит и дальше. Важны ваши решительные действия. Но так как это мама, делать это будет в разы тяжелее, чем был бы чужой человек. Нужно будет отстаивать свое мнение, настаивать на своём, не обижаться на то, что на вас “посыпется”, оставаться при своём мнении. Мама может быть не права, ошибаться, вам с ней некомфортно, и это нужно говорить, а если мама не слышит, возможно прекратить общение, потому что вам не приятно! И это важно!!! Если решите уйти, перестанете временно общаться, возможно мама вас услышит, а может и нет. Тут вы начинаете выбирать себя и свою жизнь. Альбина, это нормально. Но родители к сожалению порой манипулируют детьми, как в вашем случае и не отпускают.
Будут уместны фразы: "мама, я тебя люблю, но это моя жизнь!", или "мама, я не маленькая, а взрослый человек, я так решила и сделаю." Отделение, как правило проходит в конфликте, это больно, но пройдет время, и вы с мамой научитесь общаться на другом уровне, где вы два взрослых человека. Альбина, возможно, вы некоторое время не будете общаться, когда начнете отстаивать свои права, это тоже нормально, чтоб вы знали, и не испугались, не переживали. Легко не будет, но так происходит отделение от родителей.
Альбина, на такие действия нужен ресурс, душевные силы, обращайтесь к психологу, если не будет получаться. Вы хотели отделиться (жилье, работа), это как вариант, решать вам. И то придётся научить маму, что у вас есть личное пространство и его нужно уважать! Если останетесь дома, тоже все это нужно осваивать, уважение, границы. Будет получаться настаивать на своем, то вы справляетесь, если нет, обращайтесь за помощью. Удачи вам.
Оцените ответ психолога:
Автор: Бакулева Елена Олеговна
Город: Москва
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 412
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Чтобы выстроить границы, нужно время, и нужно работать над этим. С чего то начните, хотя бы со слов, которые я вам рекомендовала. И помните, что вы взрослая, можете работать и жить отдельно. На своей территории будет проще выстраивать границы (уважение времени, встреч, звонков и т.д.).
По мере работы над этим, будут проявляться разные чувства, типа вины, стыда, тревоги у вас. Но эти чувства нужно переживать, не накапливать, лучше со специалистом, и иметь рядом поддержку, иначе сложно.
Альбина, но делать что-то нужно, однозначно. Это забота о вашем эмоциональном и физическом здоровье.