Как спокойно относиться к мнению родителей и преодолеть недоверие с их стороны?

Здравствуйте Агапия!

Какое у вас необычное и красивое имя, первый раз такое слышу)) Агапия, смотрите какая сейчас в вашей семье обстоит ситуация, вы были единственным ребёнком в семье, росли в любви, тепле, изобилии, но вы совершенно верно заметили, рано или поздно дети покидают свой родительский дом и отправляются строить свои отношения и создавать свою семью. Ваши родители вместо того, чтобы порадоваться за вас заняли позицию обиженных и обделённых, как будто вы до сих пор им что-то должны. Вас не хотят отпускать и всё ещё хотят защищать и опекать, это не ваша проблема, это проблема родителей, которые всё никак не могут выйти из этого родительского состояния, они смотрят на вас не как на отдельную личность, а как на свою собственность, своё сокровище, которое кто-то просто так взял и забрал у них. Вам нужно научится отстаивать свои интересы и мнения, вы давно выросли и уже стали самостоятельной, вы большая молодец, обычно в таких семьях дети становятся ленивыми и избалованными, но это не ваш случай. Каждый раз когда родители хотят что-то узнать у вас, говорите только то, что посчитаете нужным вам не обязательно говорить им всё, это ваше личное дело. Обязательно родителям нужно объяснить, что теперь вы и ваш муж и ребёнок это ваша семья и вы не можете восприниматься родителями всё ещё как что-то отдельное это очень эгоистично, теперь вы это ваша семья, следовательно, если ваша семья не принимает кого-то из ваших родных, значит она обижает вас этим и не принимает вас. Говорите об этом открыто не боясь, пусть знают ведь для вас это необходимо, уважение к вашему мужу обязательно со стороны родных, если они не могут идти на эти условия, значит скажите что ваше общение будет очень ограничено и станет очень сухим и не многословным более. Уверена что родители пересмотрят свои взгляды на эту ситуацию.

Про случай с поездкой вы можете тоже честно сказать, что сами давно простили мужа и зла на него никогда не держали за это, поэтому и ваши родители не должны так делать. Что было, то прошло и сейчас у вас всё хорошо, чему я очень рада. Ваши родители тоже должны уметь порадоваться за вас, не выискивать какие-то проблемы и искать везде подвохи, а посмотреть на ситуацию более широким взглядом, не оценивать вас, вашего мужа, его семью, а просто научится принимать всех такими какие они есть. А вот наговаривают на других чаще всего те, кто и сам бы так сделал, поэтому я вам советую применить этот приём к своей семье и в следующий раз попробуйте сказать так своей маме: «Зачем ты так говоришь? Ты что и сама бы так сделала? Родители мужа так не говорят, а вот вы говорите, задумайтесь, это очень некрасиво».

Это чудесно, что ваш муж такой хороший человек и такой замечательный помощник вам. Финансы и тем более семейный капитал это тоже ваше личное дело и туда не надо совать нос другим, этим распоряжаетесь только вы сами и говорить куда уходят деньги и на что это тоже не очень хорошо с их стороны. Ведь ваш муж не считает деньги вашей семьи, значит и им не надо лезть в чужой кошелек, на что вам потратить ваши же деньги, решать только вам. Опять же отвечайте на это родителям: «Не считайте чужие деньги, разберёмся сами. Я этого человека люблю и доверяю ему во всём и вас прошу ему тоже доверять». Более прошу и считаю что эту тему тоже с родителями обсуждать не стоит. Когда вам купить свою собственную квартиру или дом тоже решать только вам и тем более какой он будет, возможно ваш муж копит деньги на большую и просторную квартиру, а она действительно стоит много, значит надо просто немного подождать и всё будет. Тоже самое касаемо помощи родителям, не вижу ничего плохого в том, чтобы дети помогали своим родителям деньгами или делом, это наоборот прекрасно, что ваш мужчина такой заботливый и любящий своих родных человек, вам с ним действительно очень повезло.

Что касаемо демотивации, если мы встречаем в своей жизни таким людей, которые приносят в нашу жизнь одни расстройства, боль и негатив, обычно такое общение быстро заканчивается, мы всегда стараемся окружать себя счастливыми и достойными людьми и если ваши родные не могут дать вам это счастье и радость, то общение сводится на нет. Переделать взрослых и сформировавшихся людей вы уже не можете, но можете попросить их в порядке ваших условий соблюдать те нормы и приличия, которые нужны именно вам. Например, уважать вашего мужа, не говорить про вашу семью и семью мужа всякие гадости, звонить только по делу, общаться на нейтральные темы, что угодно, это решать только вам, можете даже сами для себя составить список запретных тем и разговоров и как только затрагивают эту тему, вы сразу же говорите СТОП, дальше мы общаться не будем. Это ваши личные границы и вы должны научится определять их и защищать себя, отстаивать своё личное пространство, только тогда вас научатся видеть, слышать и замечать, а пока всё очень размыто и непонятно, нужны границы.

«Еще у моей мамы сложные отношения со своими родственниками, она любит поднимать эту тему», опять же, пока ваша мама сама не выйдет из этого замкнутого круга, ситуация будет повторяться и повторяться снова, если ваша мама хочет каких-то изменений, надо не жаловаться на жизнь, а пытаться изменить или поправить что-то со своей стороны. К тому же пока ваша мама не разберётся со своей семьей, она никогда не поймёт вашей. Ваша мама действительно застряла в прошлом, помочь выйти ей из этого состояния может только специалист, а вы не врач, вы просто человек, вы дочка, вы можете тоже не понимать какие-то вещи. Ваша мама постоянно ждёт поддержки и помощи, но сама делать или менять ничего не хочет, а так не бывает, по волшебству проблемы не рассасываются и не проходят, нужно не только время для решения проблемы, но и мужество и силу воли на их решение.

Оцените ответ психолога: