Как перестать бояться маму и достичь взаимопонимания?
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Всю жизнь у меня были напряжённые отношения с мамой. Она в разводе давно, растила меня с братом одна (мы погодки).
Проблема в том, что мама мне никогда не объясняла ничего спокойно, мы никогда не садимся обсудить какую-то проблему или спокойно говорим, если она хочет меня чему-то научить. Но это всегда были приказы и упрёки. Я часто не понимала, что и для чего она от меня хочет, потому что она не умеет доносить ситуацию полностью, поэтому мне часто не хотелось делать то, что она говорит. И когда я её слушаюсь и делаю что-то, чтобы её порадовать, в итоге только находятся другие поводы для упрёков и обвинений.
Меня всегда очень задевает эта критика. Сейчас это по-детски прозвучит, но я раньше думала, что она меня не любит, потому что с братом она всегда по доброму, никогда ничего от него не требует, ни в чем не упрекает. Зато я всегда для неё была крайней.
Я весь подростковый возраст чувствовала себя изгоем дома и в школе, потому что у меня была низкая самооценка, самопознание, и я никогда не умела заводить близкие отношения с людьми.
И в итоге я пришла к тому, чтобы просто выслушивать её крики, никак почти не отвечая, и замкнулась в себе, потому что и действие не приводит ни к чему хорошему. Я не понимала, что игнорирование приводит только к тому, чтобы мама больше злилась, а так и происходило. Но как отвечать на повышенный тон, если почти любой ответ её больше злит?
Недавно я поняла что ругая меня, она хочет услышать извинения и увидеть действия. Но мне очень сложно это делать, потому что она передо мной ни разу в жизни ни за что не извинилась. Даже когда мне было очевидно, что она на мне просто срывается от усталости.
Другая моя проблема это то, что когда она на меня злится, я начинаю бояться, что она поднимет на меня руку. Такого давно не было, но из-за этого страха я не могу ей нормально что-то ответить даже если хочу сделать это спокойно.
У меня включается автоматический механизм страха и игнорирования, как способ справится. Я не умею выражать чувства, я не умею постоять за себя, и я всю жизнь подавляла свою злость.
И после очередного, почти ежедневного скандала в 14-15 лет я часто себе причиняла физическую боль, потому что не знала как дать иной выход злости от (для меня в тот момент) чувства несправедливости.
Да, у меня до сих пор возникает подростковое чувство протеста, когда она меня, на самом деле справедливо, грубо упрекает, и говорит что-то делать, потому что я не чувствую что она видит во мне личность, совсем не уважает мои личные границы, а только видит то, что я ей должна.
К примеру, она никогда не скажет: "Лена, сделай мне пожалуйста чай". Она скажет "Я хочу чай", и потом обвинит меня в том, что я его не сделала.
Я сейчас понимаю, что она меня любит, и её просто растили так же, потому что её мама не знает других способов. И антоним любви не злость, а безразличие.
Не помогает и то, что я всегда часто вижу в ней самой то, за что она меня упрекает.
Возможно, нашим отношениям уже никогда не стать тёплыми и семейными, но я хочу хотя бы попытаться добиться большего взаимопонимания.
Извините, что я написала столько вопросов, но я правда не знаю, как такую большую проблему уместить в один.
Автор вопроса: Елена Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Панасюк Марина Михайловна.
Здравствуйте, Елена!
Отношения с родителями, наиболее частый запрос в моей практике, а отношения с мамой, наверное, наиболее болезненный, по моему мнению. С этим вопросом сталкиваются большое количество людей, независимо от их возраста.
Непростая задача, расти в нехватке материнской любви и внимании. Мама - значимая личность, в жизни любого человека, это база и основа нашей успешности и уверенности в жизни, именно любовь мамы, дает ощущуние полноценности и полного принятия себя. Именно в семье мы учимся любить и отдавать любовь, учимся взаимодействию с окружающим миром и с самим собой. Зачастую причины неудач, во взрослой жизни, лежат в травматичных, дисгармоничных отношениях в родительской семье.
Почему так происходит? Как верно вы заметили, корни таких проблем, как правило уходят глубже по роду. Мамы также росли в семьях с эмоционально холодными, где-то агрессивными родителями и соответственно, сами были лишены родительского внимания и любви. А дать то, что у тебя нет, просто невозможно. Создавая свои семьи, они несут подсознательные негативные программы дальше. Это накладывает отпечаток на их супружескую жизнь, отношения с детьми и т.д.
Ваша мама поступает также, как с ней поступали её родители и по-другому она не умеет и не знает.
По поводу извинений. Вы пишите, что она ждет от вас извинений, но сама никогда не извинялась перед вами. Попробуйте прервать эту негативную цепочку. Попробуйте извиниться, поступить нестандартно. Извиняется не слабый человек, а осознанный. Неважно, кто виноват. Важно гармонизировать отношения, не поддаваясь на манипуляции. Попробуйте выйти за пределы болезненной реакции. Сейчас, вы не принимаете свою маму такой, какая она есть, со всеми её достоинствами и недостатками. А в принятии, огромная сила. Тогда вы становитесь наблюдателем ситуации, а не жертвой и сохраняете свой ресурс и свою энергию!
Критичный человек, в первую очередь не любит себя и эту нелюбовь и неудовлетворенность жизнью транслирует в отношениях со своими близкими и миром.
Неудовлетворенность идет изнутри и как правило, не имеет отношения, конкретно к вам, как дочери! Это важно! И это то, что надо осознать в такой ситуации.
Маму изменить сложно, но вы можете изменить своё отношение к этой ситуации. Есть такое выражение: "Те, кого трудно любить, больше всего нуждаются в этом". И это, действительно так!
Я желаю вам гармонизировать эту непростую ситуацию в вашей семье!
Счастья вам и любви!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я, правда, не знаю, что делать.