Одиночество в семье. Моя мама-абьюзерша?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 24 года. Дело в том что: всё моё сознательное детство отец пил, были конечно и хорошие моменты. Но они потом перечеркивались его не адекватным поведением. Когда он нам с мамой устраивает концерты будучи пьяным, последующие дни, недели ходит обиженный, как будто мы его материли, и руку поднимали на него. А ещё, его вещи ни в коем случае брать нельзя, а наши он может без всякого стеснения зайти в комнату к нам и взять что ему надо. Я уже не скрываю что мне хочется, что бы он побыстрее умер. Но мне не понятно то, что, как бы он не дубасил маму, не покрывал её матами она иногда за него заступается. Как мне понять? И вообще я ощущаю себя одинокой, несмотря на то что есть родители, сестра и племянники. Сестра больше к маме расположена(она от другого брака), один из племянников вообще как будто меня не замечает, если мы гуляем втроём :мама, я, племянник то он только с ней и разговаривает, и её он больше обнимает, отдаёт свою любовь. А я как одиночка. Это я стала осознавать к 20 годам, раньше как будто розовые очки носила. Наверное больше выговориться хотелось, но и если можно какой-то совет как относиться ко всему этому, как поступить. Я бы вообще хотела по-хорошему от них от всех уехать.

У меня есть ещё один вопрос. Так вот, маме всегда виднее что мне одеть, до скольки гулять и мне кажется за счёт того что я не работаю и завишу от неё, она может устанавливать рамки и правила. Если я иду гулять она 5 раз за это время позвонит и велит чтобы я к 9 вечера была дома. Я себя свободно чувствую только когда она куда-то уезжает. А ещё, сестре ничего не скажи она на всякую мелочь обижается и отстраняется. Просто мне хотелось бы от неё больше тепла какого-то, когда пытаюсь ей как-то донести она Обижается что я докапываюсь и отстраняется, маме жалуется и я остаюсь виноватой. Вообще я у всех всегда виновата. Племянники ведут себя не подобающим образом, могут нахамить, огрызаются я пресекаю они ещё больше отстраняются и опять же я виновата, что порчу отношения со всеми. А я всего лишь хочу к себе уважительного отношения, тепла которого я не получаю. Мама всю жизнь была на чьей угодно стороне, только не на моей. Я иногда задаюсь вопросом :"А меня вообще кто-то любит в этой семейке?" Скорее нет, чем да. С годами у меня и на маму стали появляться обиды, хотя до 20 подобного не было. Я даже не могла себе позволить обидится на маму, а сейчас очень много обид накопилось. Я пыталась с ней сесть, спокойно обговорить что мне не приятно, она только раздражалась на меня и меня обвиняла что я докапываюсь. Если бы это было так, я бы сейчас не писала всё это. Спасибо за внимание! Это совпадение, или нет, но как я стала обижаться у меня появилась полнота. А ещё мама всю жизнь мне внушает что я всем и вся обязана по гроб жизни, особенно ей и отцу. Так если подумать, это они хотели ребёнка, я родилась и в итоге перед всеми виновата.

Заранее спасибо, и извините что так много!)

Автор вопроса: Кира Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.

Добрый день, уважаемая Кира. К сожалению, нет ребенка, который бы не был обижен своими родителями. Хорошо функционирующие семьи встречаются довольно редко. Почему это происходит? Потому что каждый родитель тащит свой багаж нерешенных проблем с собой. Допустим, вашу маму недолюбили в детстве. Что она может вам дать? Она, может быть, любит вас, глубоко в душе, но не способна это выразить. Ее не научили. Это просто ситуация к примеру. И таких примеров может быть очень много. Я не знаю ситуацию в родительской семье вашей мамы. Не знаю что сделало ее такой, какая она есть. Но вы должны понять, что из томата не сделать лимонад. Вероятнее всего, мама вас любит, просто по-своему. И заботу выражает по-своему. Скажем, не пуская вас гулять. Это стоит принять и не требовать от человека то, что он дать не может.

Ваша мама, вероятно, заступается за отца, допустим, из жалости. Чувства бывают абмивалентны: любовь и ненависть одновременно. Может быть, она находится в позиции жертвы и получает от этого некую вторичную выгоду. Да, бывает и такое. Допустим, некоторые мазохисты, ощущают так себя более живыми. Конечно, это все результат "багов системы", психологических травм.

Когда читала ваше письмо, мне казалось, что вы помладше. Вы пишете: "Так вот, маме всегда виднее что мне одеть, до скольки гулять и мне кажется за счёт того что я не работаю и завишу от неё, она может устанавливать рамки и правила. Если я иду гулять она 5 раз за это время позвонит и велит чтобы я к 9 вечера была дома. Я себя свободно чувствую только когда она куда-то уезжает." Скажите, а вы рассказывали маме, что хотите надеть? Насколько твердо вы стоите на своем? Пытались задержаться хоть на час? Почему позволяете собой помыкать? Чего боитесь? Понимаете, в психологии есть такое понятие как сепарация. Это отделение от родителей. Сначала психологически. Ребенок до и после рождения с матерью находится в симбиозе: они как бы сливаются в единое "мы". Вместе ходят, вместе думают. Уже к трем годам ребенок пытается отстоять свое "я", заявляя: "Я сам!". Здесь у родителей и начинаются первые трудности (вообще-то даже раньше). Это кризисы. Есть кризис 3 лет, 7 лет, 13 лет, 17 лет... Ребенок бунтует, не подчиняется, пытается делать по-своему, высказывать свое мнение. Если ребенок молчит, значит сепарация идет не так. В идеале, конечно, взрослый ребенок должен съехать и жить своей жизнью. К сожалению, в наших экономических реалиях это не всегда удается сделать, это печальный факт. Так вот, вернемся к вам... отчего же вы молчите? Маме удобно держать вас на поводке и отпускать она вас добровольно не будет. Послушный ребенок удобен. Но удобно ли это вам? Хотите ли вы стать отдельной личностью? Вы также пишете: "И вообще я ощущаю себя одинокой, несмотря на то что есть родители, сестра и племянники." Очень жаль, что так сложилась ваша ситуация. Опять-таки, считается, что в подростковом возрасте фокус ребенка с семьи смещается на друзей. Потом, вероятно, на межполовые отношения. Скажите, Кира, у вас есть друзья? Которые вас тоже могут по-своему любить? Есть парень? Есть какая-то своя, отдельная от родительской семьи жизнь? Там, где вы можете по-новому себя проявлять, реализовываться. Вы также пишете: "...мне кажется за счёт того что я не работаю и завишу от неё, она может устанавливать рамки и правила." Вы совершенно правы. Даже небольшой доход даст вам некую самостоятельность. Вы, допустим, сможете купить себе вещи, какие хотите. А может и работать будете до 9, а приходить домой в 11. Прорыв? Прорыв. Кто платит за банкет, тот и управляет ситуацией. Как так вышло, что вы не работаете? Вы также пишете: "С годами у меня и на маму стали появляться обиды, хотя до 20 подобного не было. Я даже не могла себе позволить обидится на маму, а сейчас очень много обид накопилось." Это очень хорошо, что вы начали обижаться. Значит до этого стоял какой-то запрет и чувства подавлялись. Но подавление не означает отсутствие. Теперь вы более ясно себя осознаете и понимаете, что у вас есть право на эмоции, право высказывать что вас беспокоит. "А ещё мама всю жизнь мне внушает что я всем и вся обязана по гроб жизни, особенно ей и отцу. Так если подумать, это они хотели ребёнка, я родилась и в итоге перед всеми виновата." Это манипуляция. Вы, конечно, должны маме помогать по мере сил и при наличии желания, из моральных побуждений, из благодарности. Но вы совершенно правы. Вы себя рожать не просили и в рабство не отдавались.

Предлагаю вам скрасить свое одиночество появлением новых знакомых: запишитесь в какой-нибудь кружок, допустим, на танцы, заведите подруг и друзей. Устройтесь, наконец, на работу. Покрасьте волосы. Купите себе одежду, которая нравится вам. Поблагодарите маму за все, но действуйте по-своему. И полюбите себя. Это самое главное. Полюбите себя, чтобы мама, с ее эмоциональными проблемами, перестала вас задевать. Удачи вам!

Оцените ответ психолога: