Как помочь маме пережить развод?

Здравствуйте, Эля!

Развод – это событие, которое может коснуться любого, особенно сейчас, когда есть свобода выбора вариантов развития собственной жизни и люди могут более смело и решительно действовать в случае недовольства отношениями. Но еще это закономерное событие, если отношения строятся не на уважении и доверии между партнерами, на страхах и привычках, которые сложно признать и понять участникам отношений.

В случае же измен с одной стороны и нежеланием принять выбор партнера с другой стороны это еще и показатель серьезных личностных проблем, которые приобрели в отношениях крайнюю форму развития и осложнений на телесном уровне.

Еще Толстой заметил, что каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Что именно удерживало в отношениях родителей Вашей семьи так долго сейчас трудно судить, не познакомившись с ее историей более подробно. Но, очевидно, что это не доверие и не уважение. Возможно, когда-то, страсть, возможно, даже долг, больше склоняюсь к тому, что привычка и страх одиночества и ответственности. Потому что с одной стороны – измена, с другой – не желание признавать разрыв и отпускать партнера. Потому что, со стороны женщины желание переложить ответственность и решительные действия по заботе о себе, любимой, на кого-то, теперь более подходящего, а со стороны мужчины – неумение и неспособность сделать это решительно и без кишкомотства с «отсроченным» причинением боли партнеру.

Я, конечно, все понимаю, из разряда «она отдала нам свое внимание и любовь и теперь нуждается в нашей поддержке». Но! Именно в поддержке, а не в перекладывании ответственности за свою несостоявшуюся жизнь на плечи детей. И какая бы она не была «яжмать», нужно вспомнить, что еще она взрослый человек, который должен брать ответственность за происходящее в жизни, каким бы происходящее не казалось несправедливым и неправильным. И то, что все так заканчивается, как всегда виноваты оба – не хотели замечать действительность, не признавали свою слабость или не верили в свою силу, искали оправдания, вместо того, чтобы искать способы решения.

Что делать Вам? Разделить «зоны ответственности» в этом вопросе, а может быть и еще в нескольких (тут прозвучало, что на Вас свалили не только заботу о здоровье матери, но и решение более серьезных вопросов). Вы уж простите за прямоту, но такие беспомощные перед неприятностями люди склонны становится «обузой» для другого, поскольку не привыкли самостоятельно сталкиваться с трудностями и решать их. И хоть она Вам и мама, но, может так случиться, что она станет Вам «дочерью», о которой Вам придется заботиться совсем как о своем ребенке. И делать она это будет неосознанно, потому что психосоматику никто не отменял! А такое явление, ка рак, не важно чего, а в принципе само заболевание, пор сути своей, ощущение недостатка внимания и заботы со стороны окружающих, собственной ненужности и бесполезности. Что именно «отзывается» для Вашей мамы сказать не берусь, но инфантилизм встречается и в достаточно зрелом возрасте.

Есть ли выход? Скорее всего, он не понравится Вашей маме и будет с ее стороны воспринят как очередное предательство, только теперь Ваше. Да и Вам будет сложно разобраться с тем, чтобы не опекать, а поддерживать, не брать на себя ответственность, а помогать в случае необходимости, отстраниться, но не бросить. Звучит противоречиво и непонятно для большинства людей, привыкших жить в слиянии с другим. Но сепарация вообще жестокая штука. Но только пройдя через боль отделения от другого можно получить понимание себя и своих возможностей самостоятельно.

Попробуйте уговорить ее на личную психотерапию. Работа со специалистом, если получиться заинтересовать Вашу маму этим, поможет ей лучше понять происходящее и найти в себе силы и возможности расстаться с болезненным прошлым и подумать о другом, боле счастливом будущем. Потому что с разводом жизнь не прекращается. Потому что у нее уже есть много всего, чем она может гордиться и считать своим достижением – ее дети, их будущее, в котором она будет не ипохондрическим балластом, а активным участником, да и ее будущее может быть наполнено другими, более счастливыми моментами. Главное, не замыкаться на том, что «все пропало»!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: