Родители мне ничего не разрешают делать со своей жизнью, но говорят, что я должна учиться самостоятельности.

Вопрос психологу:

Моя проблема, полагаю, стара как мир. В моем прошлом я всегда знала чего хочу и к чему иду, а сейчас, я ничтожество и вовсе не властна за себя.

Ясно помнить и осознавать свои мотивы я начинаю со времени своих занятий спортом. Пять лет своей жизни я посвятила тому, что искренне и всей душой ненавидела. С пятого класса записалась в бассейн, чтобы научиться плавать. До своего я дошла, но стала показывать неплохие результаты и меня зачислили в профессиональную секцию по водному поло. Там, мне, двенадцати летней девочке, было уж очень не просто. Я росла по старому образцу на честности и благородстве, на беспрекословном послушании старших и в острой зависимости от одобрения родителей, попала в среду, где могла быть оскорблена за самую малую ошибку, где меня могли ударить потому что у тренера не было настроения. Я говорила родителям, но они ничего не предпринимали, говорили что это жизнь и учись взрослой жизни. Так продолжалось последующие четыре года, первое время мне было интересно, а потом под давлением я стала очень скрытной неуверенной и подавленной. Я стала злобной, могла оскорблять знакомых и получала удовольствие от этого. Часто ленилась и пропускала тренировки, так как ненавидела спорт, а однажды даже таблеток наглоталась чтобы не ходить неделю. Думала, что я априори выше других, знакомых и друзей не было, только те с кем занималась. Но время шло, и я потихоньку менялась, когда училась в девятом классе сказала родителям, (в очередной раз) что спорт это не то, чем я хочу заниматься и призналась что хотела бы поступить в вуз. Какой был скандал. Они говорили, что спорт мое будущее, что у меня нет других вариантов вырасти достойным человеком. А я плакала и кричала, но так чтобы никто не слышал, так чтобы родители мною гордились и не подумали что я слабая. Редко куда ходила с ровесниками, никогда не пила, не курила, приходила домой к шести и не давала мальчикам даже на себя посмотреть. Считала себя не очень на фоне других девочек, да и не дай бог, родители узнают что я в десятом классе не об учебе и спорте думаю, а о том что мне нравится одноклассник.

И вот очередные соревнования, и я плохо себя показываю, я совершенно пустая изнутри, мне наплевать на все. И меня оскорбляет тренер в очередной раз, да за дело, да я плохая, а не человек, вы правы. Но тут меня ломает изнутри что-то, мне абсолютно наплевать на то что будет завтра, я живу сегодня и сейчас. А сегодня я брошу столь ненавистный спорт, прямо перед чемпионатом мира, потому что больше не могу. И я бросаю. Родители говорят что я безнадёжна и у них совершенно не остаётся сил со мной бороться. Если я хочу прозябать в нищете, то пускай. Но внутри то я понимаю, что жизнь до 30 лет тренировками и соревнованиями, а после работа тренером, вовсе не мое. И ставлю окончательную точку.

А потом попадаю в новый мир, совершенно незнакомый. Без тех людей к которым привыкла. Начинаю учиться жить по новому. И понимаю, что я другая, и мне плохо от этого.

Одиннадцатый класс, я точно знаю, куда хочу поступать, на кого хочу учиться и кем быть. У меня есть друзья и моральные ориентиры, но я все так же не уверенна в себе и жду похвалы. Учусь, не даю себе отдыха и между временем влюбляюсь. У меня выстраиваются хорошие отношения с родителями, я кажется могу доверить маме все - и доверяю. Постепенно признаюсь близким, что испытываю чувства, к парню. Они в шоке, да и я тоже, признаться снова. Снова я даю жалким и низменным чувствам владеть над моими мыслями, да и вообще, даже если я и начну отвечать на знаки внимания, какой шанс того, что все кончится не как прежде до этого, невзаимными чувствами и тем что меня опять бросят. А я опять буду себя по кусочкам собирать и бояться любого проявления чувств.

Заканчиваю одиннадцатый класс, но тут выходит, что из-за коронавируса я не могу поступать, туда, куда хотела. Родители подают мои документы в другой вуз, и я поступаю, правда на специальность которую не могу терпеть. Родители говорят что это престижно, а я вовсе и не понимаю что это, какие деньги там вращаются. И я иду, я слушаюсь, не могу сказать ничего против, ведь они в меня так много вложили, я не имею права сказать что-то против но внутри опять сокрушаюсь. Теряю цели, мне перестает нравится жить.

Но это пока. Ровно до того момента, как тот человек который мне очень нравится, отвечает взаимностью. У нас завязывается общение, первые мои чувства, но всего на месяц. Когда мы общались он дарил мне много эмоций, то счастье, то доводил до слез. Я вновь живу, опять в моем существовании есть резон, но тут он говорит мне, что не может отойти от прошлых отношений, что я как бы и нравлюсь ему но со мной встречаться он не хочет.

Ладно, насильно мил не будешь.

И я падаю в очередной раз. Но стараюсь собраться, потому что скоро ехать на учебу, далеко и надолго. Но не получается, не судьба. Я дома, в прямом смысле, целыми днями, даже дистанционного обучения нет. Мне исполнилось восемнадцать, я хочу пойти на работу и спрашиваю разрешения у родителей. Но оказывается, что все официанты по мнению моего отца, девушки лёгкого поведения. Пойти тренером я не могу, а вдруг кто-нибудь утонет. Продавцов оскорбляют и гнобят, а мама не хочет чтобы мне делали больно (где же ты была раньше?). А если пойду в модели(со внешностью повезло) или на танцы, то могу паковать вещи и валить из дома, да никогда не знаться и не порочить семью. Зато мы нашли тебе отличную работу у тети в магазине, с режимом по тринадцать часов, шесть дней в неделю и окладом в восемьдесят долларов в месяц. Потому что мне там будет лучше. И ничего, что мне это не нравится, что я хочу работать с людьми. Мы знаем как лучше. Ты живёшь с нами на наши деньги и обязана нас слушать. Я смирилась, ладно, все равно весной уеду, так хоть с пользой время проведу. Но нет, они отказывают моей тете, и я опять дома. Они считают что домашняя работа , уборка и готовка это чудесно, это то о чем мечтают все восемнадцатилетние порядочные девушки. А я хочу гулять, общаться, работать, да и уехать на учебу наконец. Я писала статьи и доклады и меня пригласили на международную конференцию по моей сфере деятельности, спикером от моего вуза. Это чудо, прекрасная возможность реализовать себя и получить неплохие деньги, я оказывается чего-то стою. Но не тут то было. Нужно ехать в тот город, в котором я учусь. Поездка дорого, тебя летом опять возвращать, да и поедешь с отцом, одна никак, нам страшно (я ездила без родителей на соревнования в Индию и по средней Азии). А тут оказывается отец не знает как возвращаться обратно, много денег да и как я вообще могу о чем-то заикаться, ведь я в жизни ничего не добилась.

И вот пределом стала новость о том, что я никуда не еду, остаюсь в родном городе, где парень с которым я общалась летом, к которому до сих пор не остыла, женится и зовёт на свою свадьбу всех моих знакомых.

А я все та же, никому не нужная, хоть и с виду не дурна.

С матерью отношения испортились за год, когда я переживала расставание, она сказала что я слабая, что жалкий человек.

Сейчас, я понимаю что мне нужно гнуть свою линию, и отстаивать границы. Я отвечаю, ругаюсь, спорю, я больше не хочу быть послушной и хорошей девочкой. И теперь она говорит, что я росла в среде, где они все для меня делали, жертвовали собой, что она восемь лет сидела в декрете, и ради меня, недочеловека, эгоиста и урода. (Да у меня было детство до 11 лет, а мама росла в семье с отцом алкоголиком, который их избивал и она часто говорит мне об этом, чтобы я ценила их, и их хорошее отношение ко мне). Что я за свою жизнь не копейки не заработала, но кольцо золотое на руке, (которое они сами подарили мне на 18 лет, хотя я не хотела и говорила им об этом, а ношу чтобы их не обидеть), что у меня нет целей и я целыми днями дома. Обвиняют что у моих подруг есть отношения, а все забыть не могу того парня. Говорит что если бы меня не было, всем бы стало лучше.

А я не еду на конференцию и упускаю возможность и то, ради чего жила и училась пол года. Опять провал.

И вот я недавно пришла к мысли, почему я должна стесняться и гнобить себя за то что у меня есть свое мнение? Или я действительно эгоист и не считаюсь с родителями? Я же не их раб, не обязана покорно следовать их командам? Может я и сама знаю что лучше для меня? Мне ведь 18 лет и я имею полное право пойти на работу которую хочу и заработать на то что у меня в планах.

Но я опять опустошена, и не знаю что делать, мне ничего не разрешают делать со своей жизнью, но говорят что я должна учиться самостоятельности. Я не хочу так жить, но и силы с нервами у меня на пределе, (могу просто истерично расплакаться даже от самого малого потрясения). Я знаю, они любят меня, стараются как лучше хоть и не слышат меня. И заботой своей, своими несостоявшимися мечтами душат меня.

Что же мне делать?

Автор вопроса: Саша Возраст: 18