Отец не работает, мама тащит на себе весь дом. Как помочь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У нас типичная ситуация, отец не работает, мама тащит на себе семью. Мама всю жизнь работала, причем на руководящей должности. Отец иногда подрабатывал где то и то не долго, постоянно был дома и прикрывался тем, что смотрит за нами, детьми. Нас 3 было. Хоты мы с детва сами делали уроки, ходили в школу, готовили, убирались. Папа иногда мог что то купить покушать, приготовить или сводить нас в поликлинику. Потом ходил и маму упрекал тем, что он сделал то, что она должна была и его вообще не волновало то, что она работает. Мама постоянно пыталась найти ему работу, но ему вечно что то не нравилось. Точнее он просто не хотел работать, вот и отмазывался. Сейчас мы все выросли и работает даже сестра, которой 16 лет. Мы сами себе покупаем одежду, покупаем продукты домой. Отец устроился таксистом. Домой он что то редко приносит. Только когда сам захочет. На маме ипотека в 3 млн и она выплачивает ее. Папа несколько лет назад убедил ее взять ипотеку и строить дом, а когда мы его построили (папа периодически принимал участие в посторойке, ремонте) мама попросила его пойти работать и помогать с ипотекой, но папа сказал что ЭТО НЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ. Мама превратилась в какую то бабку, носит на работу одни и те же вещи, причем старые, у нее начались проблемы со здоровьем. Когда мы предлагаем ему нормальную работу он отмазывается, он никогда не работал официально. Мне просто жалко маму. Она одна тащит весь дом на себе, плюс у нас родился еще один ребенок, но ему 10 и он растет в криках и скандалах, мне очень жалко его. А самое ужасное, что мама не хочет разводится. Я знаю, она его все равно любит и видит в нем только хорошее. А он этим пользуется. Я не знаю, как заставить отца работать и помогать семье. Ему вообще на все плевать, его заботит только он сам. Ему плевать что за него работает ЖЕНЩИНА, его ЖЕНА. А не он. Он кричит на маму и унижает ее. И у нее проблемы со здоровьем. А ему плевать.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.

Добрый день, уважаемая Дарья. "У нас типичная ситуация, отец не работает, мама тащит на себе семью." А с чего вы взяли, что она типичная? Вопрос к вам такой: а как вас лично это касается? Вы взрослая девушка, можете жить отдельно (а может, и живете), ваша мама - взрослая тетя и тоже может жить как ей заблагорассудится. Если она приняла позицию добытчика в семье - это ее выбор. Если она приняла позицию спасателя вашей семьи от голода - это ее выбор. Если она приняла позицию страдающей мученицы, которая одна тянет лямку - это ее выбор. Примите этот выбор. Вы гоните бочку на отца, но в проблемах в отношениях виноваты оба. Не бывает такого, что один человек демонизирован вами, а другой будто бы белый и пушистый. Плюс ко всему, существует такое понятие как вторичная выгода. Вторичная выгода - это когда человек вроде бы делает нечто во вред себе, но при этом что-то с этого получает. Может быть, ваша мама чувствует себя такой всемогущей. А может, ей нравится, что вы ее так жалеете. Может, она просто любит вашего отца, такое тоже бывает. Ее мотивов мы не знаем, но поймите, что вы - не она. Папу вы не переделаете. Другим он не станет. Мама могла бы его бросить, но она этого почему-то не делает. Очевидно, что мама, может быть, сильно вам жаловалась, а может, вы росли в скандалах, что вызывало у вас сильную боль, огорчение, жалость. Все это вытекает в скрытую обиду на отца, в злость, которая годами копилась. Очень советую вам обратиться к специалисту для проработки своих травм. Вы спрашиваете как помочь? Никак, уважаемая Дарья. Нельзя спасти человека, который сам этого не хочет. Вы не можете спасти, допустим, алкоголика, если у него нет желания. И вы не можете спасти вашу маму. Да и от чего спасти? Ипотеку она платит? Платит. Значит спасать не от чего. Вы просто хотите убрать демонизированный образ отца из картины. Но это может сделать только ваша мама. Не берите на себя роль спасателя, вы попадете в треугольник Карпмана. Все, чем вы можете помочь - подкинуть маме денег самостоятельно. Но не увлекайтесь этим слишком. А то и вам на шею сядут, потеряете себя, пока будете спасать несчастных. Удачи!

Оцените ответ психолога: