Сын говорит, я неадекватная и шизофреничка. Как понять друг друга?

Вероника, здравствуйте.

Потеря контакта с детьми крайне болезненная тема. Но, тем не менее, как бы не был горек для всех участвующих сторон этот период, пройти его надо и необходимо. Иногда потеря контакта, вплоть до разрыва отношений на какое-то время способствует впоследствии дальнейшему улучшению отношений. Все дело в сепарации. Вам кажется, что Ваш сын стал плохим, ведь раньше «с ним проблем не было», Вы хотите вернуть то что было раньше, а раньше, предположу, был один организм, то есть мать и сын, находящиеся в симбиозе. Для того, чтобы оторваться от матери ребенку необходимо пройти несколько этапов, каждый из них важен и несет особое значение, например, с 3 до 6 лет ребенок впервые задается вопросом (подсознательно, конечно) «могу ли я существовать независимо от родителей?», что побуждает в нем познавательную деятельность, он пробует свои силы в обучении, в освоении новых навыков, он как бы испытывает себя, хватит ли ему возможностей выжить без родителей. Важно поддержать его в его делах в этот момент, дать уверенность в своих силах. И, конечно, подростковый период заставляет родителей особенно нервничать. Именно в это время ребенок начинает поиск своего пути, своего Я. Кто я есть – основной вопрос, который волнует его более всего. От того, правильно ли пройдены эти периоды со стороны родителей, оказана ли ребенку поддержка, оказано ли уважение к его личности, были ли попытки со стороны родителей понять природы поступков ребенка, велись ли разговоры по душам, зависит безопасный выход ребенка из кризиса и становление его зрелой личности. Условный отрыв ребенка от груди и выход его во взрослую жизнь пройдет успешно, он быстро сможет верно идентифицировать себя в социуме и легко создать дружеские и любовные отношения. Птенец вылетел из гнезда и начал свой самостоятельный полет. В противном же случае, если желания ребенка проявить себя подавлялись родителями, если в воспитании присутствовала излишняя критичность или гиперопека, ребенок проходит эти периодами с неразрешенными внутренними конфликтами, процесс самоидентификации идет искаженно. Например, мама негативно оценивает все начинания своего сына, критично высказывается о его увлечениях, друзьях – ребенок (подросток еще ребенок), хоть и страдая, но будет стараться слушаться свою маму, как делал это всегда. И внутренний конфликт будет нарастать, выражаясь в конфликтах с родителями, агрессивном, демонстративном поведении, при этом ребенок будет пассивен в социуме, мало или вовсе не заинтересован в любой деятельности, поиск его Я идет тяжело, осложнен постоянным чувством вины (потому что вступает в противостояние с указанием мамы, которую он привык слушаться). Однако против природы мы бессильны, и вылетать из гнезда надо на собственных крыльях, поэтому в определенный момент срабатывает программа сепарации, а поскольку эмоции долго подавлялись и напряжение, соответственно, росло, сепарация идет по жесткому пути – пути потери контакта с теми, кто мешает ребенку обрести себя. Нам кажется, что привязав ребенка к себе, мы даем ему свою любовь, но порой любовь заключается в противоположном – отпустив, мы демонстрируем наивысшую степень любви. Вспомните, Вероника, как проходили эти периоды в вашей семье? Возможно, в том времени Вы найдете ответы на волнующие Вас вопросы. В письме Вы не упомянули о роли отца в отношениях с сыном. Как складываются их отношения? Если Вы воспитывали сына одна с какого-то момента, это также может сказаться на его поведении, развод родителей сильнейшая травма для детей, ее необходимо прорабатывать. Часто ли Вы говорите с ним по душам? Можете ли Вы сказать, что понимаете его, пытались ли Вы понять его? Как бы не было Вам больно сейчас из-за этой ситуации, надо честно признать, что ответственность за то, что происходит с нашими детьми лежит на нас, взрослых. Значит, и исправлять ее взрослым. Попробуйте проанализировать ваши с сыном отношения, открыто признайте свои ошибки, если они были (а они есть у всех), и в этот же миг ситуация начнет меняться. Для того, чтобы Вам не одной проходить этот путь, обратитесь к психологу, возможно, в процессе терапии проявятся скрытые моменты, которые и являются главным источником сегодняшних затруднений. И, главное, продолжайте любить сына и поддерживать его во всем, и помните, никто и никогда не будет любить вас сильнее, чем вы любите друг друга. Эту любовь нужно сберечь и преумножить. Верю, что у Вас все получится, Вероника.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: