Как я могу относиться к отцу хорошо, если он плохо обращается с моей мамой?

Здравствуйте, Марина. В Вашем письме чувствуется, что Вы обеспокоены отношениями с родителями, особенно с отцом. Да, очень непросто выстраивать контакт с тем, к кому не чувствуешь особого тепла, несмотря на то, что человек является близким. Прочитав Ваше письмо, у меня сложилось представление, что Вы очень хотите разобраться в происходящем и по возможности внести изменения в сложившиеся отношения. В письме я выделила несколько примечательных моментов. Остановлюсь на каждом подробнее.

Марина, в сообщении Вы написали о том, что стали изучать процесс сепарации и отметили, что в источниках говорится о принятии родителей. Хотела обратить Ваше внимание, что отношения с родителями могут быть разными. К сожалению, не у каждого человека они складываются тёплыми и дружественными. Бывают семьи, где в силу тех или иных причин контакт оказывается дистанциирующим. И это вовсе не означает, что мы должны как - то ломать себя и пытаться выдавить из себя теплоту, которой изначально не оказалось. Важно помнить, что контекст отношений у всех разный. Его необходимо учитывать и давать себе право выстраивать отношения так, как откликается внутри. В этом смысле процесс сепарации не о том, что мы должны полюбить родителей, а больше о том, чтобы найти точку опоры в себе и признавать нашу разность с близкими. Это означает, что мы даём себе право видеть в себе самостоятельную личность и самим определять, какими будут наши отношения со значимыми взрослыми. Это ещё и про то, когда мы потихоньку идём к тому, что наши родители могут быть далеки от идеала, и мы даем возможность этой несовершенности быть, не разрушаясь самим.

В письме Вы также написали о том, что папа выпивает, в силу чего неуважительно обращается с мамой на протяжении всей совместной жизни. На самом деле, это очень естественно для человека, который имеет химическую зависимость. В связи с чем, находящийся рядом партнёр оказывается в созависимых отношениях, где не ощущает своей ценности и сталкивается с регулярным эмоциональным и даже физическим насилием. Предполагаю, что в жизненной истории Вашей мамы были травмы, которые привели ее в эти отношения и по сей день побуждают оставаться в них.

Я обратила внимание, что Вы отметили то, что не хотите общаться с отцом, что делаете лишь из вежливости и чувства вины. В связи с чем возникает вопрос "О чем это чувство вежливости? Что оно означает?". Кроме этого, Вы указали на то, что папа обижается по этому поводу и начинает обвинять маму. На самом деле, это очень естественно, поскольку для психики очень разрушительно признать себя несостоявшимся родителем, по этой причине включаются защитные механизмы, которые как бы снимают фокус с себя и направляют на другого ( на Вашу маму). Марина, Вы можете попытаться озвучить свою позицию папе "Я - сообщениями". Это может быть небольшой попыткой быть услышанной отцом и хорошей возможностью выразить свои чувства. Как это примерно может звучать? "Я чувствую, что мне тяжело/ не хочется общаться, поскольку... Мне очень жаль, при этом я могу предложить тебе...", " Мне трудно с тобой общаться, потому что... Мне бы хотелось...", "Я вижу, что ты пытаешься наладить наши отношения. Я чувствую.... Мне нужно..."

Марина, в письме Вы написали о том, что не ощущаете в себе силы контактировать как бы с чистого и не можете не откликаться на их отношения с мамой. Важно помнить, что отношения отца и матери это их зона ответственности. Только им решать, каким будет это взаимодействие. Ни у Вас, ни у кого бы то ни было другого нет возможности решать как им быть друг с другом. При этом у Вас всегда есть право выбора и вариация решений, как самой общаться с папой. Для этого необходимо прислушаться к своим чувствам, попытаться определить ту дистанцию, в которой Вам было бы комфортно быть в диалоге. Вы можете даже осознать, что вовсе не хотите этого контакта, что вовсе не означает, что Вы плохая дочь. Это может быть про то, что Вам нужно время, чтобы переосмыслить этот прошлый опыт и выстроить для себя новую систему взаимосвязи. В качестве дополнительной помощи рекомендую Вам книгу Дженет Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа отношения", Сьюзан Форвард "Токсичные родители".

Что касается процесса сепарации и преломление отношений с отцом через их союз с мамой, то здесь важно помнить, что Вы несёте ответственность лишь за то, что происходит в отношениях с каждым из родителей. Учитывая, что сепарация это путь длиною в жизнь, на разных этапах жизни мы можем менять наше взаимодействие. Главное в этом вопросе опираться на свои потребности и чувства и быть в согласии с собой.

Оцените ответ психолога: