После разговоров с отцом как выжатый лимон.

Варвара, здравствуйте.

Как бы Вам не хотелось изменить ход мыслей своего отца, сделать это Вам не удастся, несмотря на все прилагаемые усилия. Невозможно изменить человека и его поведение без его согласия и осознания им самим того, что его мысли деструктивны и поведение требует изменений. А в Вашем случае отец не только не считает свои мысли и поведение деструктивным, а, напротив, очень уверен в своей правоте, это его карта мира, если хотите, то, в чем он черпает жизненные силы, его ресурс. И это его право. А Ваше право с ним не соглашаться. Понимаю, что такой подход вызывает у Вас раздражение, но работать с этим придется Вам, а не ему. Это не сложно. Как правило, точка зрения Вашего отца и напор, с которым он доносит ее до окружающих, крепится на обратной связи, получаемых от тех, к кому она обращена. И чем эта обратная связь интенсивнее по эмоциям, тем более удовлетворения приносит она своему владельцу, и тем крепче закрепляется в его сознании как правильная и успешная. Вступая в эмоциональное противостояние с мнением отца, отчаянно пытаясь доказать, что он не прав, Вы только продлеваете ей жизнь, даете энергетическую подпитку, сами же при этом теряете энергию. Отсюда возможны и сниженный эмоциональный фон, плохое настроение, раздражительность, неуверенность в себе, желание плакать после разговора с отцом. И, конечно, острое желание немедленно изменить ситуацию, остановить этот негатив. И Вы уже знаете, как это сделать: «я поняла, что это бесполезно, каждый со своими странностями и пусть живет как хочет». Именно так, оставить мысли и мнение отца ему, не пытаясь их изменить, и давая никакой обратной связи. То, что он пытается навязывать Вам «свои конспиралогические теории» только подтверждает то, что без подпитки извне они не жизнеспособны. Постарайтесь пресекать любую реакцию со своей стороны, выходящую за рамки нейтральности. Соглашайтесь, кивайте, говорите общие фразы типа «ну посмотрим», «будет видно», «надеюсь, все будет хорошо», «в этом есть смысл, но будущее покажет», особенно если со стороны отца будут попытки коснуться лично Вас и Ваших поступков. Ваше внутреннее состояние зависит именно от того, как относится к заявлением Вашего отца, если Вы с ними не согласны и, более того, уверены, что все не так, то Вам должно быть все равно, что он говорит, и, наоборот, если его слова Вас «цепляют», возможно, в Вас присутствует некая неуверенность в Вашей позиции, страх, что он может быть прав. И именно с этим страхом нужно работать: собирайте больше информации о волнующих Вас вопросах, подтверждайте свою точку зрения своей осведомленностью и компетентностью, и тогда Вас перестанут волновать противоположные мнения, от кого бы они не исходили. Кроме того, особую роль здесь играют ваши взаимоотношения с отцом: насколько близки ваши отношения, насколько мнение родителей было определяющим для Вас, часто ли в детстве отец ругал и наказывал Вас, за что именно, как себя в эти моменты вела Ваша мама, разрешалось ли Вам в процессе взросления иметь свое мнение или оно уже тогда отвергалось и обесценивалось, и если да, то работать необходимо уже над отношениями с родителями в целом. Вам может показаться, что в ответе психолога Вы получили больше вопросов, чем ответов, но, как знать, возможно именно этого и требовало Ваше сердце в момент, когда Вы сели писать свое письмо.

Желаю Вам успехов в изучении себя! Это невероятно интересный процесс!

С уважением, Валерия Токорьян

Оцените ответ психолога: