20 летний сын во всех своих неудачах обвиняет нас.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Моему сыну почти 20 лет. Уже пол года он предъявляет нам претензии о том, что мы ему не показали мир, что муж всё время работает, что я (мама) занимаюсь хозяйством. Во всех своих неудачах обвиняет нас. Хотел, чтобы мы стали вести такой образ жизни который он считает правильным. В данный момент он с нашей помощью снимает себе жильё в месте в котором сам хотел. Всё как бы началось налаживаться, но потом на ровном месте(когда муж ему собирал шкаф) возник небольшой конфликт. Мы в расстроенных чувствах уехали от сына. Я целую неделю плакала от обиды. Сын с мужем не общается, а со мной только по техническим вопросам разговаривал по телефону. Когда всё узнал перестал звонить вообще. Я и муж послали ему поздравление на Новый год. Он послал нам один жалкий смайлик. Я всё время плачу, нахожусь в депрессии, Сердце рвётся на части. Чувствую что так долго не вынесу. У меня появляется и страх, что уже никогда хорошо не будет. И жалость к сыну, которая меня убивает. И тоска , ещё по недавнему времени, когда всё было по другому. И душевная боль, доводящая до страшной одышки. Я даже не рискую к нему позвонить, чтобы не было ещё больнее. Написать тоже боюсь, не ответит. Так хочу его видеть, а он своим поведением показывает, что ему всё равно. Он хороший парень, но его поведение очень глупое, порой даже жестокое. А ведь был хорошим, добрым, ласковым парнем. И дурных примеров перед глазами не было. Муж не пьёт, не курит. Хороший семьянин и родитель. Всё время просвещается семье. Не могу понять, что происходит? А хуже всего то, что я не знаю как мне себя вести. Помогите пожалуйста как быть дальше ? Оставить всё как есть или предпринять какие-то шаги?
Автор вопроса: Карина Возраст: 49
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Карина!
У вас разладились отношения с сыном. Вы пишете, что он всегда был хорошим парнем, а сейчас начал предъявлять вам претензии, хочет, чтоб вы изменили свой образ жизни. Вы считаете, что его поведение глупое, а порой даже жестокое. Вы не понимаете, что происходит, но чувствуете, что как раньше уже не будет.
То, что между вами происходит, называется сепарационным процессом. Ваш сын вырос и хочет быть самостоятельным. Этот процесс редко у кого проходит гладко. Иногда дети боятся сепарироваться. В других случаях – не готовы родители.
Сепарация означает, что пришло время ребенку размежеваться с родителями территориально, материально, эмоционально, идеологически. Сын должен пробовать вести домашнее хозяйство, формировать свой бюджет(может быть, поначалу с вашей помощью). Он должен на практике почувствовать, что он способен организовать свой быт, убедиться, что он умеет жить с опорой на себя. Он должен научиться принимать важные решения в своей жизни(в соответствии со своими убеждениями) и нести за них ответственность.
Вы, судя по вашему описанию, очень хорошие, любящие, заботливые родители. Поэтому у сына не получалось просто уйти, чтобы каждый мог спокойно заняться своей жизнью. Ему пришлось ссориться, обесценивать ваш жизненный уклад. Благодаря этим действиям он получил паузу в отношениях.
Вы хотите по-прежнему принимать активное участие в жизни сына. Но ему это, к сожалению, уже не нужно. Помогайте, если сын попросит помощи, но ничего не навязывайте.
Ваши страдания говорят о сильной привязанности к сыну. Душевная боль, высокое давление, проблемы с сердцем, бессонница, а также обида, тоска, печаль - это все комплекс симптомов, которые психологи называют синдром «опустевшего гнезда». Для родителей это сложное время. Переключите свое внимание на собственную жизнь. Вспомните, что вы не только мама. Займитесь спортом, измените имидж, наполните досуг новыми интересами.
Поговорите с вашей мамой или свекровью о том, как вы и ваш муж уходили во взрослую жизнь. Думали ли вы тогда о чувствах родителей?
Ваши контакты с сыном со временем восстановятся, только общаться необходимо уже на равных. Вы сможете ходить друг к другу в гости на праздники и семейные торжества. Когда родятся внуки, отношения могут стать более тесными.
Самое важное, чему мы должны научить наших детей – уметь обходится без нашей заботы и поддержки.
Постарайтесь не грузить сына своими обидами и негативными эмоциями. Ребенку очень непросто уходить из родительской семьи. Зная, что вы страдаете, он будет испытывать чувство вины. Это ничего не изменит, просто сепарационный процесс затянется.
Сопротивляться сепарации неразумно. Если сепарационный процесс не происходит, отношения взрослых детей с родителями постепенно становятся токсичными.
Я желаю вам женской мудрости!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Одесса
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 547
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Благодарю вас за ваш отзыв на мой крик души.Вы все правильно сказали.Конечно же взрослые дети не должны и не могут жить с родителями.Вы правый в том ,что отношения становятся токсичными.Теперь я буду учиться жить по другому.Буду ждать когда наладятся тёплые отношения.Видать я действительно надоела своей заботой.Надеюсь,что со временем сын оценит и всё поймёт.
Вы мне очень помогли!Спасибо большое!
Вы сделали очень правильные выводы, поэтому я уверена, что у Вас все будет хорошо.
вы имеете право жить в соответствии с вашими взглядами.