Постоянные конфликты со взрослой дочерью, всегда я во всём виновата.

Галина, здравствуйте!

Искренне сочувствую тому, что происходит в ваших с дочерью отношениях. Я понимаю, как больно, когда постоянно возникают конфликты с самым родным человеком, который есть в этом мире. К сожалению, не всегда отношения родителей и детей складываются так, как хотелось бы родителям. Иногда дети предпочитают жить так, как им хочется, без «оглядки» на родителей. Что и произошло в ваших отношениях с дочерью. Она строит свою жизнь, как сама считает нужным. Возможно, потому что она уже достаточно взрослая, чтобы самостоятельно принимать решения.

«Иногда я думала это Германия ее сломала, похоже она всех подминает под себя» - возможно, это действительно жизнь в Германии сделала вашу дочь такой, какой она стала. А, возможно, ваша дочь всегда была именно такой. И с возрастом некоторые ее качества просто усилились. Или усилилась реакция на какие-то ваши слова, поступки, действия.

Сразу скажу, что в любых отношениях вся ответственность всегда делится поровну. Не бывает такого, что один во всем виноват, а второй во всем прав. Если в отношениях пошло что-то не так – виноваты всегда оба человека. А это значит – что все, что происходит в ваших с дочерью отношениях – дело рук вас двоих. Возможно, вы сами чем-то провоцируете такое к вам отношение вашей дочери.

Если ваши конфликты с дочерью продолжаются давно – нужно разобраться в том, из-за чего возникают эти самые конфликты. Нужно найти причины, проработать их и тогда вы сможете повлиять на дальнейшее развитие отношений с вашей дочерью. Какие у вас были отношения с вашей мамой? Возможно, есть что-то общее в том, как вы относились к вашей маме и как ваша дочь относится к вам? В таком случае нужно проработать отношения с вашей мамой.

«Я с ними не живу, я абсолютно независима материально, уже несколько раз было ,что я решала либо вообще не ездить, либо коротко, но все надеюсь что что-то изменится» - к сожалению, само собой практически ничего и никогда не меняется. Если человек хочет получить другой результат, не такой, как раньше получал, ему нужно изменить действия. Если вы хотите, чтобы отношения с дочерью изменились – вам нужно пересмотреть ваше отношение к ней. Только по письму мне сложно рассуждать о том, какие есть тонкости и нюансы в ваших с дочерью отношениях. Поэтому я буду всего лишь предполагать.

Возможно, вам нужно принять сам факт того, что ваша дочь уже достаточно взрослая и может самостоятельно принимать решения. Так как это ее семья – то в первую очередь она может советоваться только со своим мужем и детьми. Вы можете всего лишь высказать свое мнение по любому поводу, не переводя это в критику и «я тебе давно уже говорила». Позвольте вашей дочери быть взрослой и самостоятельной.

Постарайтесь почаще ее хвалить и замечать ее достоинства. Я уверена, что вы вырастили замечательную дочку, у которой есть масса достоинств, и она многого добилась. Я искренне уверена, что вам есть чем гордиться в вашей дочери. Попробуйте хотя бы неделю думать о вашей дочери в позитивном ключе и понаблюдайте за вашими с ней отношениями.

«Она абсолютно ассимилирована в немецкую среду, дети говорят на немецком. Я ей давно говорила что если бы она с рождения говорила с детьми на русском языке, то дети росли бы двуязычными без проблем, однако, она считает что это моя задача и я должна с ними разговаривать на русском, сами понимаете, это невыполнимо» - уважаемая Галина, ваша дочь на данный момент своей жизни видит свою жизнь и жизнь своих детей полностью в немецкой среде. Поэтому она и не придала важности изучению второго языка ее детьми. И чем больше вы будете ее этим упрекать – тем больше она будет «защищаться» и в ответ на вас нападать. Если вы считаете нужным, чтобы внуки разговаривали на русском – обучайте их этому в игровой форме. Вы же знаете, что если ребенка заинтересовать – он хорошо обучаем. Сделайте это своим маленьким развлечением.

«Я давно учу немецкий, но от нее никакой помощи, она может меня оскорбить, унизить, но никогда не подскажет как правильно» - такому поведению вашей дочери может быть несколько объяснений.

Возможно, вы просто позволяете с собой так обращаться. Вы же знаете, что к нам относятся ровно так, как мы позволяем к себе относиться и как сами к себе относимся. Вы можете спокойно в форме «Я-сообщений» сказать вашей дочери, что такое ее отношение к вам делает вам больно. И что вам очень хотелось бы, чтобы она вам помогла разобраться в немецком. Для вас была бы очень ценна ее помощь. Но только говорите это все без обид, упреков и претензий.

Возможно, вы сами часто критикуете вашу дочь, говорите о ее неправильных решениях, навязываете ваше мнение – поэтому дочь зеркалит вас и «возвращает» вам то, что получила от вас. Подумайте над этим!

«В общем я здесь действительно немая прислуга, со мной ни о чем не говорят, ничего не согласовывают и всегда я во всём виновата, готовлю еду, виновата что не в то время, не готовлю, спасибо, теперь я должна готовить обед» - знаете, вы сами на себя натянули маску и роль прислуги-жертвы. Если есть жертва – рядом всегда будет тиран и деспот.

Подумайте над тем, кем вы хотите быть в семье вашей дочери? Какая роль вам была бы более приятна? Как человек должен себя вести, чтобы к нему так относились? Знаете, иногда всего лишь немножко изменившись самому можно наблюдать, как меняются люди вокруг. Возможно, вам тоже нужно немножко измениться самой, чтобы ваши с дочерью отношения начали меняться.

«Я решила ,что плакать больше не буду, сегодня вечером скажу твердо что должна уехать» - если вы просто уедете – ничего не изменится в ваших с дочерью отношениях. Вы будете носить в сердце обиды на нее и страдать. Попробуйте проанализировать сложившиеся с дочерью отношения. Подумайте, возможно, где-то и вы не правы. Поговорите спокойно с вашей дочерью, но так, чтобы никто вам не мешал и вы смогли выговориться. Попросите у дочери прощение за те моменты, когда вы были не правы. Расскажите о ваших чувствах, переживаниях и боли. Спросите, как бы ей хотелось, чтобы были ваши отношения.

При этом не упрекайте и не приводите в пример ту семью, где сын помогает родителям. Любые сравнения своего ребенка не в его пользу всегда только злят и раздражают взрослых детей. «Да, я ее растила одна с 4-х лет, практически ничем не отказывала, хотя времена были очень трудные» - это было ваше решение так прожить свою жизнь. Возможно, именно этим вы и «испортили» немного характер вашей дочери. И сейчас, немного изменив свое мышление и свое отношение к себе и дочери, вы реально можете сделать ваши отношения более душевными и доверительными. Нужно лишь приложить немного усилий.

Если не сможете самостоятельно разобраться – обратитесь за помощью к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт, где нет возможности задать вам вопрос и услышать ваш ответ.

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: