Как изменить укоренившуюся реакцию на маму?

Вопрос психологу:

В детстве (мне было 5 лет) надо мной произошло сексуальное насилие от мамы, она трогала меня (в пьяном состоянии) рукой между ног и я испытывала оргазм, не понимая, что это. Меня пугало это, не нравилось и нравилось одновременно, нравилось только из-за телесных ощущений. Обычно мама меня не обнимала и контакта физического не было никогда. Видимо из-за этой ситуации теперь я не люблю ее обнимать, а она начала с моим взрослением пытаться обниматься со мной. В последнее время отследила, что когда она меня обнимет испытываю сексуальное возбуждение. Это так противно осознавать, ведь я бы хотела обнимать ее просто с чувством любви, но не могу. Поэтому избегаю близости и всегда отстраненна, даже морально. Всегда закрываюсь и агрессирую там, где не нужно, как будто каждое ее слово в штыки воспринимаю, а когда ( очень редко) получается принять ее слова, и не огрызнуться , не с умничать , становится на душе хорошо, тепло, но бесит это чувство будто. Мне кажется, что корни моего отношения к ней растут из этой ситуации. Мне хочется общаться с ней и не пытаться постоянно уколоть.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.

Добрый день, уважаемая Анастасия. Сочувствую, что вам пришлось пережить такую серьезную травму в детстве! Давайте разобьем ваш вопрос на две части.

1)По поводу вашего возбуждения. Как происходит возбуждение вообще? Возбуждение - условный рефлекс, то есть приобретенный. Есть некий стимул, с которым связывается некая реакция, которая потом возникает автоматически. Допустим, мужчина где-то наблюдал/спал с женщиной в туфлях. В будущем, может возникнуть фетиш на туфли. То есть возник рефлекс. Туфли - возбуждение. Так и у вас. Поэтому ни в коем случае не стоит себя винить в данной ситуации, реакции организма порой весьма примитивны. Как обычно избавляются от рефлекса? Путем создания устойчивой реакции отвращения. Допустим, если бы вы любили грибы, но однажды вас от них сильно стошнило, вы бы вряд ли с удовольствием потом их поедали. Полагаю, в вашем случае это не очень работает, так как все-таки на каком-то уровне вы маму любите, так как любой ребенок привязан к матери. Какие еще есть варианты? Игнорирование. Если рефлекс не очень сильно устаканился, его можно не подкреплять дополнительно и многократно. А именно - я бы посоветовала исключить физический контакт с мамой, как бы это ни звучало со стороны. Установите личные границы. Нельзя - значит нельзя. Тем более, однажды у вас уже возникла плачевная ситуация из-за этого, но тогда вы были ребенком, не знали что делать, а мама была не в адеквате. Помнит ли она о ситуации? Нет? Значит напомните. Напомните и скажите четко, чтобы не лезла. Есть и другие способы выражения любви, не только физические. Приготовить поесть. Сказать ласковые слова. И так далее. Еще варианты? Сублимация. Заведите себе парня. Так вы сбросите сексуальную энергию на другой объект, возникнут новые рефлексы, оттеняя старые.

2)Вы пишете: "Я бы хотела обнимать ее просто с чувством любви." Таким образом у вас возникают две противопложные реакции: вам вроде бы хочется ее любви, но вроде бы вы и ощущаете агрессию или отторжение. Безусловно, детская ситуация на вас повлияла. Но думаю, вероятно, здесь есть и травма привязанности и попытки сепарации. Можете пройти тест на тип привязанности. Мама в детстве подарила вам достаточно любви? Нет. А вам эта любовь была нужна. У вас внутри возникает дыра и стремление эту дыру заполнить. Появляется шаг навстречу. Но потом вы вспоминаете травму отвержения: любви-то не было, а хотелось. Возникает ответная реакция отторжения и агрессия. Вот так вы и качаетесь на этих качелях туда-сюда. Плюсом накладывается насилие. Плюсом мама стала к вам лезть, а вы уже взрослая девушка со своими границами и своим мнением, как-то поздновато, да. "Всегда закрываюсь и агрессирую там, где не нужно, как будто каждое ее слово в штыки воспринимаю, а когда ( очень редко) получается принять ее слова, и не огрызнуться , не с умничать, становится на душе хорошо." К сожалению, тут маловато информации. Когда возникает агрессия? Почему некоторые слова не принимаются? Обязаны ли вы принимать все слова или у вас есть право на свое мнение? Слушает ли вас мама или просто что-то навязывает? Когда вы пытаетесь ее уколоть, что вы чувствуете? Зачем это происходит? Что вы хотите ей сказать? И тут важно: а)уметь отстаивать свои границы; б)общаться правильно; в)понимать свои мотивы и эмоции. Учиться слушать, слышать, высказывать свое мнение без претензий и манипуляций. Но это совместная работа в отношениях. Можно ведь одно и то же сказать по-разному. Можно сказать: "Че жратвы-то нет? Вечно дома сидишь, даже пожрать приготовить не можешь." Что здесь видно? Агрессия. Наезд. Обвинение. Обесценивание. А можно сказать: "Я сегодня так устал/а и был/а бы очень рада, если бы ты помог/ла приготовить ужин." То есть выражение эмоции и пожелания. Плюс, иногда вслух человек говорит одно, а имеет в виду совсем другое. Если говорить о вашей недолюбленности, то тут поможет только ваше умение полюбить себя. То есть нужно самой стать себе мамой. А свою настоящую маму поблагодарить за все, что она смогла дать и простить. И, конечно, нужна сепарация. Физическая, моральная, эмоциональная. Советую обратиться к психологу и сексологу! Удачи.

Оцените ответ психолога: