Как отстоять свои личные границы с мамой и бабушкой?

Здравствуйте, Ирина!

Сепарация/отделение от родителей – очень важная и необходимая часть взросления человека. Но не всем ее удается пройти вовремя и без сложностей.

Очевидно, что у Вас этот процесс не завершен. Вас не устраивает нарушение Ваших границ мамой и бабушкой. Вы описали и физическое нарушение границ (бабушка подкарауливает около работы) и психологическое (требование отчета о своих действиях). Конечно, такого не должно быть.

И границы необходимо выстраивать. Причем, Вы должны четко понимать, что не сможете изменить ни маму, ни бабушку, ни их мнение о Вашем муже, о вашей семье и Вашей работе. Это их мнение.

Но Вы в силах изменить свое отношение к этому и свое поведение. Тогда могут измениться и ваши взаимоотношения. Похоже, что Вы долго терпите их вмешательство, а потом, когда терпение иссякает, ставите ультиматум: «Не буду общаться.» А в ответ получаете манипуляцию не тему смерти, которая обнуляет Ваш ультиматум. И все повторяется.

Поэтому, Ирина, терпеть не надо, а надо проанализировать ваши отношения отдельно с мамой и с бабушкой.

Выпишите себе, какими Вы хотите видеть ваши отношения, что Вы хотите изменить в них, что для этого надо сделать Вам.

Зачем бабушке Вас караулить около работы? Она Вас собирается не пускать на работу? Хочет проводить? Какая у нее цель? Что случится, если она узнает, что Вы с ребенком пошли гулять? Дети должны дышать свежим воздухом. На какую тему будет кипишь? Он точно также может случиться, если она узнает, что вы легли спать днем. Попробуйте узнать у нее. Та тактика, которую Вы выбрали, а именно избегание, позволяет Вашей бабушке загонять Вас в угол и получать в конечном счете желаемое. Чего Вы боитесь, Ирина?

Вы – взрослая женщина, Вы – мама, жена. У Вас своя семья, а Ваши родственники, являясь Вашей расширенной семьей, не могут диктовать Вам свои условия. Но только в том случае, если Вы с мужем финансово не зависите от них. Тогда это будет той ценой, которую Вы, а теперь уже и Ваша семья (Вы, муж и ребенок), вынуждены платить за помощь, которую они Вам оказывают.

И если такая зависимость есть, а «цена» стала слишком высокой, продумайте с мужем варианты выхода из этой зависимости. Обсудите возможные варианты, наметьте вместе цели. Потому что, наверняка Вашего мужа такая ситуация тоже не радует и ему неприятно Вас постоянно «прятать» от родственников. Это в конечном итоге начнет сказываться и на ваших отношениях. А когда ребенок подрастет, то автоматически будет втянут в эту игру.

Перестаньте прятаться. Вы знаете мнение бабушки о Вашей работе, поэтому не обсуждайте с ней эту тему. «Бабушка, ты изменила свое мнение? Нет, тогда не будем касаться этой темы. Мне это неприятно.» Говорите о своих чувствах.

Бабушка манипулирует своей смертью. Попробуйте посмотреть на это философски. Поразмышляйте о смерти. Что Вас пугает, Ирина? У Вас так силен страх смерти? Человек смертен. Примите неизбежность самого факта смерти.

Если Вы понимаете, что бабушка Вами манипулирует, то попробуйте не закрываться от этой манипуляции, а включитесь в процесс, а слова придут сами по ситуации.

За что Вы в обиде на свою маму? Это очень важно, Ирина. Обида – коварное чувство, оно разрушает человека изнутри. Что стоит за Вашей обидой?

Страх? Страх поступить неправильно? Страх не оправдать ожиданий?

Печаль? О чем? О том, что родители развелись? Что мама пыталась строить свою жизнь? О нехватке родительского внимания и любви?

Злость? За что?

Постарайтесь максимально честно ответить на эти вопросы, Ирина. Расширьте их.

Взрослый тем отличается от ребенка, что способен сам дать себе опору и защиту. Сам стать себе «родителем». Найдите в себе этого «родителя».

И постарайтесь простить свою маму. Это нужно прежде всего Вам. Это поможет и вашим отношениям.

В любом случае Вам решать, как строить свою жизнь.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь. Желаю Вам терпения, мудрости и счастья!

С уважением,

Гатиева Людмила Федоровна

Тел. 8-916-605-44=81

[email protected]

Оцените ответ психолога: