Почему моя мама считает, что и как лучше для нас с мужем и наших детей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я как будто нахожусь между двух огней. Моей маме не по душе мой выбор супруга, так как она считает его прошлое и самого его мутным. Он за свою жизнь буквально пережил огонь, воду, рай и ад. Его мама родила его в 17 лет и буквально бросила на попечение бабушки, он родился тяжёлым ребёнком и врачи пророчили ему либо смерть, либо станет инвалидом. Но бабушка его выходила и выкормила. Его отец погиб на войне. Спустя 5 лет его мать насильно забрала его и со своим сожителем плохо обращались с ним. Поскольку это происходило в Абхазии, по тем временам опека закрывала глаза на насилие над ребёнком. Он рано ушёл из семьи, сам зарабатывал на жизнь с малых лет и закончил учёбу с красным дипломом. Выучился на сапёра и лет 6 принимал участие в горячих точках. За это время он похоронил родную сестру(матери и на это было всё равно) и беременную невесту(сбила машина на пешеходе). С родственниками общаться не имеет желания(кроме бабушки). Моя мама рано потеряла родителей, её воспитывала бабушка. В 19 лет она осталась одна. Я первый ребёнок в семье, мама не была счастлива в браке из-за измен, алкоголизма и побоев отца. Она старалась скрывать это и защищать нас с сестрой от правды. И при этом не хотела остаться одна и без якобы кормильца. Я всё равно знала об этом и слышала их разговоры с отцом по ночам на кухне, пока сестра спала рядом. Так она жила 12 лет, пока они не развились. Не могу сказать, что у меня было плохое детство. Однако взрослев, я чувствовала себя белой вороной. Мне хотелось чего-то своего и по-своему, но всё сводилось к тому, что мне это внушалось как глупость или так делать не надо. Даже как я хотела выглядеть, что ела смотрела какую музыку слушала. Всё сводилось к насмешке, сравнению или критике. Меня везде хотели контролировать. Начала я работать рано, под маминым напором, что надо помогать(я видела, как ей тяжело и не спорила). Съехала я из дома поздно, в 26 и очень далеко. Мама настаивала каждый день на звонках, хотя мне не хотелось говорить подробно, как я живу и что делаю(просто говорила, что всё хорошо). И тут ей не нравилось, что я живу "бомжом". За какие-то 4 года я почувствовала себя живой в том городе, я узнала больше там, чем за всю жизнь в своём городе, у меня появилось много друзей, мне казалось, я начала наконец жить и дышать. Там на работе я и познакомилась с моим мужем. Впервые я увидела в человеке родственную душу и ощутила себя на своём месте. Мы сразу стали жить вместе, через многое прошли, от отчаяния до непонимания и клеветы, со стороны слышали, что у нас нет будущего, так как он якобы бомж и тд., но мы держались друг друга и обговаривали всё, мы пережили все проблемы, как молодая пара. Мы стали только крепче друг для друга. Я сначала очень хотела, чтобы мама за меня порадовалась. Она по его данным начала выискивать информацию о нём в интернете и его родню. Делала свои выводы и решила, что он мне не пара, так как он нелюдимый и с тёмным прошлым. Поговорить с ним она не была против но и не особо пыталась. В итоге я слушала от неё только критику и поучения, что ничем хорошим всё не закончится( тем более так говорит интернет и телевизор). И чтобы я не выдумали от него беременеть. Мы оба хотели детей и свою семью, хоть и не были богаты. Сейчас у нас прекрасные двойняшки мальчики, я вернулась в свой город и он вместе с нами. Беременность проходила первое время хорошо, пока у меня кровь не начала густеть. Дорогие препараты и советы не особо помогали. Муж хорошо поддерживал меня, в еде и остальном у нас было хорошо, но мама мне не верила, так как я теряла вес при беременности(сколько бы не ела, малыши всё себе забирали), а когда начался сильный токсикоз есть было почти невозможно, хотя я старалась. Из-за её критики и замечаний я не хотела с ней разговаривать. Мне просто было больно от этого. Муж это всё видел, в итоге у него пропало желание общаться с ней. Малыши родились раньше срока на месяц, одного буквально спасли с того света, так как он задыхался в утробе, что в последствии привело к дцп. Я не хотела возвращаться домой, но ради малышей пришлось. Ещё в поезде, когда мама забрала меня, высказала мне все, что думает по поводу моей жизни и выбора. Она решила, что во всем он виноват и не давал мне с ней общаться. Ночью я плакала так сильно, как ещё никогда не кричала, пока все в вагоне спали. Всю мою жизнь, где я счастлива спустили в унитаз. Моя версия и правда во плоти, как и слово ничего не значит. С того момента, как я вернулась, я плакала практически всегда, я хотела убежать обратно. Он какое-то время работал в другом городе. Несмотря на то, что мама помогала, я не была счастлива, она всегда учит меня как жить, высмеивала его приезд и чтобы я не надеялась на это. Сейчас мы живём отдельно с малышами и стараемся поставить его на ноги. Но и тут, несмотря на её помощь, она всё хочет контролировать, якобы одни мы не будем заниматься с детьми. Ей надо быть везде, она договаривается с поликлиникой как нам двигать мебель, какой тренажёр ставить ребёнку, как воспитывать. Она просто лезет везде, якобы так надо ни нам и ни ей а детям. Она постоянно придирается к нашим действия и якобы мы делаем всё не так. Я уже и не знаю, что сказать, я понимаю что она помогает и хочет добра, но у всего же есть предел. Решать с сестрой чуть ли не каждое действие с сестрой и как воспитывать, по моему это перебор. И везде у неё свои навязчивые выводы, якобы ей лучше знать. Также они между собой обсуждают, что неприемлемо от нас для детей. Хотя сами были в неудачных браках(мама дважды). Я не смотрю на чужие жизни и не сравниваю, как у них должно быть и как у нас. Я счастлива в своей семье и не бегаю за стереотипами. Только моей второй младшей сестре нравится мой муж и она искренне рада за нас, и не говорит лишнего за спиной. Почему моя мама всё судит по своей жизни. Почему ей надо контролировать всё. Свою личную жизнь она устраивать не хочет. Мой муж видит это, он не собирается ни с кем ругаться и спорить, он всё и как только мог рассказал о себе и они пару раз общались наедине, бесполезно, ничего не изменилось. Доказывать что-то мы уже не хотим. Мы так и остались бестолковыми людьми, которые ничего сами не могут. Проблем у нас в семье нет, хотя маме кажется наоборот, будто я не говорю об этом. Это опекунство мне как будто петлёй на шее затягивается, а переезжать из-за этого мы с мужем не видим смысла. И дети её любят, но чуть ли не каждый её визит с доброй помощью, часто не нужной доводится до маразма. Я от её логики с ума схожу. Было дело, она доводила меня до срыва с рвотой и собиралась отвести меня к психологу, хотя это ей он нужен. Как она до конца не может понять, что свою жизнь я хочу прожить по своему, без её навязчивого мнения. Извиняюсь, что так много слов получилось, наверное даже не до конца понятно и внятно.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 33