Меня очень волнует привязанность моей мамы ко мне! Что мне делать?

Добрый день, Илларион!

Благодарю вас за проявленное доверие и подробное письмо.

Вы говорите о том, что ставите мать перед фактом, что куда-то уезжаете, в результате чего возникает конфликт, который может дойти до истерики со стороны вашей матери. С одной стороны, мне хочется вас поддержать в желании быть самостоятельным и независимым, т.к. вам уже больше 18 лет, с другой, если бы мы проводили с вами сессию, я бы поинтересовалась, пробовали ли вы обсуждать с матерью, в какой форме и когда ей было бы комфортно узнавать о том, что вы куда-то уезжаете, чтобы не переживать и не ссориться из-за этого. И вообще достаточно ли доверительные и уважительные у вас отношения в семье, чтобы вы могли это обсудить, а потом каждый из вас смог бы придерживаться установленных договоренностей.

Из письма видно, с одной стороны, что вы хотите показать маме, что вы уже взрослый и независимый человек (и так оно и есть), и не хотите, чтобы она продолжала вас контролировать, с другой же - вы пытаетесь контролировать ее и хотите, чтобы она делала так, как вам нравится: готовила ваши любимые блюда, готовила быстро, ценила то, что вы для нее делаете. Сепарация от родителя подразумевает отказ от контроля, чтобы вы смогли "разочароваться" во всемогуществе родителя и позволить родителю быть таким, какой он есть: слабым, медленным, не замечающим ваши старания так, как хотелось бы вам, и не оценивающим их так, как вы хотите. Придется разорвать этот порочный круг контроля и, если вы обратились за помощью, думаю, что вам это будет если не проще сделать, то как минимум важнее, чем вашей матери.

Вы не написали ничего о своем отце. Полагаю, что мама воспитывала вас одна. В неполных семьях зачастую происходит смешение ролей, и ребенок выполняет не только роль ребенка, но и роль партнера (мужа/жены), а иногда и матери: взрослый ждет от ребенка, что ребенок всегда будет рядом, всегда выслушает, защитит, на ребенка перекладывается непосильная ноша - отвечать за эмоциональное состояние взрослого, хотя ребенок сам еще не сформировался и ему, в силу отсутствия жизненного опыта, нужен надежный и эмоционально чуткий родитель. В таких семьях процесс сепарации может проходить сложнее, ребенок может чувствовать огромную вину и даже страх за то, что родитель действительно умрет, если сын/дочь уедут, не будут слушаться или не возьмут трубку, когда мама звонит. Если это ваша ситуация - искренне вам сожалею и желаю вам больших сил и терпения на этом нелегком пути.

Вы можете поискать в интернете статьи/книги на тему сепарации, а также на тему треугольника Карпмана.

Напоследок хочу обратить ваше внимание на то, что сепарация бывает разных видов:

- функциональная (финансово-бытовая) - когда вы можете заработать себе на жизнь и обеспечить себе комфортный быт;

- эмоциональная (умение принимать решения без учёта родительского мнения);

- конфликтная (умение спокойно переживать разногласия, не испытывая чувства вины или обиды);

- ценностная (собственное мировоззрение и приоритеты, обретённые вместе с личным жизненным опытом).

Зачастую люди проходят только первую стадию и застревают на ней. Переезд в другой город не гарантирует вам, что вы сможете сепарироваться от матери, но проживание в другом городе или хотя бы в другой квартире (вы говорите, что у вас есть своя комната, но не очень понятно - вы снимаете комнату в коммуналке или у вас своя комната в родительской квартире) может обеспечить вам начальный уровень безопасности и самостоятельности, благодаря чему вы сможете продвинуться дальше и перейти на стадию эмоциональной сепарации от мамы.

Желаю вам сил и терпения на вашем пути.

С уважением,

Дарья

Оцените ответ психолога: