Мать контролирует. Как добиться личного пространства и свободы без скандалов?

Здравствуйте Мария!

Первое с чего мне хочется начать, это поддержать вас! Из вашего письма я поняла следующее: вы молодая успешная девушка, вы влюблены и хотите продолжать отношения с вашим мужчиной. У вас есть мама – одинокая женщина, которая всячески манипулирует вами. Ее истерики – это скорее от безысходности. Похоже, что мама считает вас вашей собственностью. Это конечно же не так! Это нужно мягко исправлять и вам понадобится набраться силы духа, чтобы изменить ситуацию.

Вашу маму не переделаешь, но и оставаться в такой ситуации нельзя. Предлагаю мягко попробовать влиять на нее.

С мамой конечно же нужно попробовать поговорить и мягко объяснить ей, что вы уже взрослая, вы сами несете за себя ответственность. Она зациклена только на вас, и ее можно понять, вы ее единственный родной человек. Она боится остаться одна. С психологической точки зрения, она скорее всего переживает кризис пожилого возраста. Могу только предположить, что она может быть не довольна результатами своей жизни, она может испытывать тревогу из-за приближающейся смерти, переживать о каком-то ранее сделанном выборе, который повлиял на всю ее жизнь и т.д. Маму конечно следует поддержать! Не рассказывать о том, что она в кризисе! Она вас просто не поймет! Можно попробовать увлечь маму каким-то делом. Попробуйте предложить какое-то занятие, например, организовывать ей экскурсии.. на первую съездить с ней показать, что это не страшно, а потом отправить одну. Там она может найти себе новые знакомства. Также посмотрите, что организовано для пенсионеров в вашем городе, это могут быть и прогулки с палками, и кружки разной направленности, театры, выставки, музеи..

Попробуйте мягко сказать маме, что таким супер контролем она не добьется ничего, кроме агрессии от вас. Скажите, что вы всегда о ней помните и вам будет гораздо приятнее уделять ей внимание по желанию, а не из-под палки. Манипуляции с одеждой лучше прекратить. Просто набраться смелости и сказать, чем мучаться всю жизнь, что вам это не подходит, одевать вы этого не будете! Подумайте на тему того, что будет, если вы откажетесь одевать эти вещи, тогда что? Что может произойти для вас и для мамы такого, чего вы не переживете? Какая реакция может быть у мамы. Будьте готовы, скорее всего мама обидится и даже может заболеть, так как может вылезти психосоматика. Маме нужно объяснить что вы ее любите но дать понять, что вам достаточно и так ее внимания. Если она так хочет помочь или сделать приятное, пусть это будут деньги. Вы и мама должны понять, что вы ей ничего не должны, вы не ее собственность. Я вижу из вашего письма, что в ваших отношениях абсолютно стерты границы! Вам надо их выстраивать. Маме нужно понять и принять это. Подумайте еще над тем, что вы сами позволяете так с собой разговаривать и поступать! Возможно, так было всегда, мама лезла везде и всюду. Но, подумайте до какого момента вы готовы это терпеть. Наберитесь смелости и скажите НЕТ. Не сразу во всем, это будет выглядеть как бунт, а постепенно. Сначала «нет» юбке, если удалось, дальше «нет» приходу домой по расписанию и т. д.

Хочется вас предупредить, что в ваших отношениях с мужчиной может сложиться подобная ситуация. Понаблюдайте за собой в отношениях. Что транслирует ваш мужчина вам? Вы про переезд пишите, что это единственный способ добиться свободы. То, что вам не нужно оставаться жить с мамой – это факт! Но! Будет ли переезд к мужчине считаться свободой? Возможно стоит наладить отношения с мамой и не торопиться с переездом к мужчине? Вы пишите, что хотите переезжать, как поможете маме с переездом. А что, если переезд затянется, что если появятся еще причины какие-то? Думаю, что дело не только в переезде, вы просто подсознательно откладываете этот момент переезда, а по сути разговора с мамой. Предполагаю, что вам самой нужно решиться на этот шаг. Если вы после прочтения моих комментариев подумаете, что да вы к мужчине едете осознанно, что это не побег, тогда смело переезжайте. Тем более, что сейчас именно то время с точки зрения возраста, а не вашей ситуации, когда нужно съезжать от родителей. Когда нужно строить свои отношения. Поговорите с мамой, расскажите, что вы счастливы и выразите ей мысль о том, что мама должна радоваться за вас, а не держать! Опять же подумайте, что худшего если вы маме расскажете свой секрет? Она вас разве может ругать, или не отпустить? Да, она будет расстроена, но если вы позаботитесь о ней (то, о чем я писала ранее), то этот момент можно пережить менее болезненно.

Мария, надеюсь мои заметки окажутся полезными, и вы задумаетесь над своим поведением, над своей реакцией во всех ситуациях. Конечно, сразу изменить ситуацию не удастся, но плавно попытаться стоит. Для этого вам самой нужно быть крепче внутри. Для «напитывания» крепости у психологов есть различные методики в том числе. Если вам будет тяжело справляться, можете обратиться к ним, можете ко мне. Я очень надеюсь, что в вашей жизни все наладится, и вы самостоятельно справитесь со своей ситуацией.

Оцените ответ психолога: