Мама постоянно обижается на какой-то косой взгляд или грубое слово. Я как на пороховой бочке, что делать
Вопрос психологу:
Живу с двумя детьми и с мамой, мама постоянно обижается на какой-то косой взгляд или грубое слово ( по ее мнению). Я как на пороховой бочке, не знаю когда она начнет ругать или обижаться. Стала очень капризной, ей 66. Я родила месяцев 2 назад, в связи с этим мне тяжело переносить ее характер, раньше могла, а сейчас нервы сдают, могу что-нибудь грубое сказать. Уже не в силах контролировать себя временами. Она постоянно манипулирует, всем не довольна и безумно несамостоятельна, приходиться все делать за нее. Хочу отделиться, но мамина кв. надо отремонтировать, а ребенка маленького оставить на много не могу, мама начинает злиться. При этом говорит, чтоб я делала ремонт. И требует все делать быстро, физически просит невозможное. В общем весь букет маразма, я единственный у нее ребенок и слышать, что вот если бы у нее был сын, то все было бы иначе и было бы круто, это просто цветочки. Говорит, что я схожу с ума и заставляет принимать успокоительные. С мужем я рассталась, у меня нету личной жизни, она живет моей жизнью, в плоть до того, что просить показать переписку с мужчиной. У нее нет мужа и других детей, на пенсии. Просто опускаются руки, с возрастом она просто превращается в капризного ребенка. Порой хочется просто плакать и биться головой об стену. Контролирует все, где я с кем я во что я одеваюсь и все с ее разрешения, хотя сама всю молодость протусила. Постоянно находить слова, чтобы я чувствовала себя виноватой. Чувство вины это мое постоянное состояние, запретила делать замечание или ругать , заставлять убираться или тд старшую дочь. Сказала чтоб не трогала ее вообще. Если не проявила к старшей подобающую любовь, то тоже ругает. Решила просто молчать, но вот с утра она опять начала дуться, я даже не понимаю из-за чего, а когда она так обижается, то обстановка настолько напряженная. Я настолько ее боюсь, что устала от этого чувства, чувства страха. Но переборот не могу. Что мне в этой ситуации делать?
Автор вопроса: Лили Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.
Добрый день, Лили!
Я бы спросила у вас: чего вы боитесь? Что самое страшное произойдет, если мама будет вами недовольна? Вы боитесь ее - или своего чувства вины? Что самое страшное произойдет, если мама дуется с утра?
Например, вы ответите: "В доме напряженная обстановка".
- Что в этой обстановке для вас невыносимо?
Ответ должен быть про вас. Не "потому что она/они...". Например, "я чувствую, что обязана разрулить". Или "мне невыносимо быть "плохой".
В вашем сообщении мама как будто "монстр", который влияет на вашу жизнь целиком. Но это ВАШИ ЧУВСТВА делают ее такой... Это ваш страх увеличивает размеры "бедствия". И ваше чувство вины очень активно. С чувствами и нужно вначале иметь дело.
Чем больше вы будете угождать, тем капризнее она будет становиться (и не потому, что вы сделали "не то"): это такая бессознательная игра "Жертва - Агрессор". А чувство вины - самый надежный способ, чтобы манипулировать.
Вы пишете: "Контролирует все, где я с кем я во что я одеваюсь и все с ее разрешения..." А что будет, если вы перестанете ее спрашивать? Не покажете переписку с мужчиной? Не сделаете так, как она говорит?
Есть ли в вас страх отвержения: "тогда она нас выгонит"? Или ощущение "я тогда плохая дочь"? Часто стремление "быть хорошей" заставляет терпеть.
Судя по письму, вы прочно зафиксировались в роли дочери. Но вы еще - и женщина, и мать. Важно развивать себя и в других ролях.
Мне не видится другого выхода, как только работать с вашими чувствами. Контейнировать вину, разворачивать страх, осознавать свою злость на маму.
Очень важный принцип - ставить себя на первое место. Например, "у меня двое детей, и ремонт мне сейчас не по силам". Выходить из ситуации "послушного ребенка" в состояние взрослой женщины, матери своих детей.
И очень, очень важно - жить отдельно. Если возникает мысль: "а на что и где жить? И с кем мне тогда оставить ребенка?" - тогда ваша ПОТРЕБНОСТЬ в маме сильнее, чем импульс к самостоятельности.
Я бы рекомендовала вам личную терапию. А если это невозможно сейчас - то своими силами взращивать внутри Добрую Любящую Маму. Эта фигура, которая спрашивает: "Как тебе сейчас удобнее сделать? Чего ты на самом деле хочешь?" Принимает вас в любом состоянии. В состоянии "хочется плакать и биться головой о стену" она просто гладит вас по голове. Или обнимает. И это может быть ваша внутренняя взрослая часть.
Эта фигура желает видеть вас радостной и счастливой. Если вы устали, она позволяет вам пойти подышать воздухом или лечь отдохнуть, не делая домашние дела. И так далее.
В этом и есть смысл терапии - стать самой себе внутренней опорой через этот образ Доброй Мамы. Но это процесс. И ежедневные проживания.
Оцените ответ психолога:
Автор: Павловская Гражина Чеславовна
Город: Минск
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 269
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.