Ненависть к отцу и недоверие к мужскому полу.

Дорогая Дина, здравствуйте. Сочувствую Вашему такому непростому опыту, сочувствую Вашим отношениям с папой. Так жаль, что Вам всё это пришлось пережить, будучи ребёнком. Такие события сложно стереть из памяти или забыть, Вам наверно очень тяжело с этим сталкиваться внутри себя, там может подниматься много чувств и переживаний. Ещё больнее читать, что Ваши родные закрыли эту тему и Вы остались один на один со своими переживаниями.

Попробуем разобраться по порядку в письме.

Вы пишете про ненависть к отцу, о чём она эта самая ненависть? Здесь первое, что нужно сделать, ответить для начала на вопрос: что я хочу получить от своего отца? Что бы что он? (и варианты ответа: например, бросил пить, устроился на работу и тд). Предлагаю здесь поисследовать, можно ли заставить или решить за другого его судьбу, и возможно ли за взрослого человека сделать что-либо, если он сам не хочет? Возможно, это очень сложно принять будет, но отец выбрал сейчас именно так проживать свою жизнь, и именно так ей распоряжаться. Как бы печально, больно это не звучало, но мы не можем никак повлиять на другого, заставить его, просить его измениться, когда у него на это нет ресурсов и желания. Всё это будет некой борьбой с «ветряными мельницами». Ваш отец должен сам решить, что он хочет измениться, что он хочет пойти на работу, перестать злоупотреблять алкоголем. Самое важное во всём этом- Вашей вины здесь нет. Очень важно понять – Вы не можете нести ответственность за другого взрослого человека. Контроль, осуждения, непринятие его образа жизни скорей всего будут только усугублять ситуацию, и как следствие (дальше Вы об этом пишете) он будет агрессировать, злиться, оскорблять и материться. Мужчина свою нереализованность, ненужность именно так будет выражать. Вы с мамой не виноваты. Другой вопрос здесь, что маму связывает с ним? И почему мама предпочитает терпеть такое отношение. Но это вопрос к маме, это их отношения, Вы их дочь, Вы не можете нести ответственность за выбор, как они проживают свою жизнь. Вы ещё только недавно вошли во взрослую жизнь и Вам очень сложно адаптироваться по ряду причин.

Для чего девочке отец: чтоб видеть, как мать любит мужчину, и как мужчина любит женщину. Девочка растёт через отношения мамы с папой и учится и идентифицируется с этим. Отец смотрит на девочку с восхищением, как на будущую женщину, даёт ей почувствовать себя принцессой, для девочки папа, как образ первого мужчины (есть период, когда девочка влюбляется в папу). Папа с мамой вместе как бы инвестируют в девочку, в её красоту, в её ценность, чтоб девочка не боялась дальше идти, выросла и стала женщиной прекрасной. И часто происходит так, что вся эта цепочка событий нарушена (происходит травма развития психологическая), и здесь будет много разных чувств, в том числе ненависть к отцу, непринятие его. Сложно принять того, кто причиняет боль. Сложно любить того, кто причиняет боль. Возможно, вы носите внутри себя много чувств, которые напрямую очень сложно выразить, как говорить плохо о человеке, которого я должна любить, я могу стать плохой (это как гипотеза того, что может происходить). По идее мама и папа сами должны разбираться в своих запутанных отношениях, не впутывая в эту историю Вас. Когда впутан ребёнок, это всегда не просто для детской психики, Вы словно берётесь решать их проблемы, Вы словно становитесь не ребёнком, а тут же приходится взрослеть и решать всё по взрослому. Для ребёнка мать целый мир, это про безопасность, про тепло и заботу. И если есть угроза этой безопасности, ребёнок будет переживать, потому что если с мамой что-то случится, меня не будет (в том числе формируется тип привязанности, он может быть тревожно сформирован, то есть большая зависимость от мамы, как физически, так и эмоционально).Вы не должны были решать взрослые проблемы, это не задача детской психики, не задача ребёнка. Не каждому взрослому под силу психически справиться со сложными задачами, а ребёнку тем более.

Про домогательства. Это травматичный опыт для психики. Травма сформирована и может не отпускать. Если нет возможности обратиться за помощью, можно для начала завести дневник или написать письмо обидчику. Хотя бы облегчить немного своё состояние, дать чувствам выход. Прописать всё то, что накопилось внутри. Мы исцеляемся в контакте с другими людьми, как у Вас будет возможность, попробуйте посетить бережного психолога, который поможет перепрожить этот опыт. Муж Вашей тёти не должен был этого делать, он не должен был соблазняться на подростковое тело, это большая трагедия, когда взрослый мужчина соблазнился, большая трагедия для Вас, это боль внутри Вас. Там плачет та самая маленькая девочка внутри, которая осталась в этом одна, которую никто не поддержал, и это очень больно. Здесь, как Вы и написали формируется отношение к мужскому полу, мы идентифицируемся с нашим болезненным, травматичным опытом, и не можем его иногда отделить от себя. Рекомендую больше проговаривать, больше писать о своей боли, она должна найти выход. Работу с чувствами провести. Работу со своей женской раненой частью. У Вас обязательно всё получится. Вы справитесь. Благодарю вас за смелость написать о своих чувствах и переживаниях.

Надеюсь мой ответ поможет Вам найти путь, чтоб двигаться дальше. Если у Вас остаются вопросы, Вы можете написать их в форму для ответа ниже.

С уважением, психолог Анастасия Клещенок.

Оцените ответ психолога: