Как мне не испытывать боль и обиду при общении с семьей?

Здравствуйте, Мария!

Очень тронуло Ваше письмо, благодарю за откровенность и подробное описание ситуации. Сколько в письме искренней боли и недоумения, почему Вас так воспринимают в семье! Как сильно Вы нуждаетесь в элементарных, казалось бы, вещах: забота, доброе слово от самых близких! Как сильно страдаете от того, что Вас словно исключили из семьи, при этом пользуются Вами при каждом удобном случае!

Вы пишете, что Вы средний ребёнок. В психологии есть научное исследование о том, как порядок рождения детей влияет на развитие личности и на взаимоотношения («сиблинговая позиция»). Вы очень чётко описали действие этой теории на примере из собственной семьи.

Старшая сестра раньше других появилась в семье, она считает себя промежуточным звеном между родителями и остальными детьми (своего рода заместителем родителей), когда-то была единственной, а потому считает, что у неё больше привилегий, но и больше ответственности, её детство бывает самым коротким. Она была вынуждена, будучи ребёнком, помогать родителям с другими детьми. Родители поэтому оправдывают отсутствие её помощи по дому: «она работает, она устала».

Младшая сестра пока учится в школе, мать оправдывает отсутствие у неё обязанностей тем, что она маленькая, всё испортит, неправильно сделает. Это не значит, что младшую не нужно приучать к обязанностям, навыкам самообслуживания. Но её могут ограничивать и опекать гораздо дольше, чем старших детей в семье, не позволять ей самостоятельности. Так родители продлевают свою значимость («пока младшая ничего не умеет, не взрослеет, она зависит от нас»).

Позиция среднего ребёнка в семье как раз и бывает самой уязвимой, хотя вроде бы «в серединке» должно быть комфортнее. Средний ребёнок вынужден отдуваться за две роли одновременно. На практике именно среднему достаются чаще не «плюшки» от двух соседних позиций в виде заботы и предоставления свободы, а наоборот: ответственность от старшего и родительский контроль во всём - от младшего. Эдакая позиция Золушки в семье, которая вряд ли добьётся от родных иного отношения, пока живёт в этой семье и зависит от её одобрения.

Среднему ребёнку часто достаётся три пути: 1) прислуживать родителям в надежде выпросить их любовь, 2) соперничать с братьями/сёстрами в надежде их «вытолкнуть из гнезда», остаться одному, выбить любовь из родителей, 3) понять, что эту ситуацию исправлять как факт бесполезно, а полезно проработать свои боли и обиды и искать любви не у родителей.

Отдельного внимания заслуживает и то, что родители не хотели Вашего рождения, что у Вас был двойняшка (брат или сестра), который погиб, не родившись, и Вы сама родились раньше срока. Здесь может крыться ответ на вопрос, почему Вы так настойчиво ищете «родную душу» в семье и не находите её, почему в семье Вас словно не видят как равноправного члена семьи.

В рамках бесплатной дистанционной консультации такие серьёзные вопросы не решаются, Вам нужна индивидуальная очная работа. Могу только задать направление, где Вам с этим вопросом помогут. Вам нужен опытный психолог-расстановщик, который развяжет Вас с погибшим двойняшкой, позволит Вам занять своё место в семейной системе, в Роду, позволит снять с себя обиды на семью.

Вы можете чувствовать бессознательную связь с тем ребёнком, который принял на себя слова родителей про аборт (родительское пожелание смерти). Его нет, а Вы выжили.

Вашей вины в этом нет, Мария! Это - дела Ваших родителей, которые тогда, вероятно, находились в сложных условиях жизни, имели трудности во взаимоотношениях. Это были их решения и их ответственность, не стоит их за это осуждать, наказывать, они поступали как могли. Ваша мать, несмотря ни на что, сделала всё, чтобы Вы имели шанс жить. И Вы его получили именно благодаря её действиям. Благодарите её за это, какой бы она ни была.

Погибший ребёнок, с которым Вы какое-то время были рядом в утробе, был наиболее близок Вам физически, возможно, Вы это помните на клеточном уровне и словно ищете его до сих пор. Его судьбой была ранняя смерть, в этом была его миссия, предназначение, этим он закрывал свои вопросы, неведомые нам.

Купите саженец дерева, которое Вам нравится, посадите его так, чтобы дерево никому не мешало, со словами «я тебя вижу, я тебя помню, я тебя принимаю». Дайте этому дереву какое-то имя по своему наитию - как нерождённому брату или сестре. Вы понимаете, что это не брат и не сестра, а дерево, но Вам нужен этот символический образ утраченного близкого, дайте этому образу возможность пожить с Вашей помощью, хоть в виде дерева, столько, сколько будет ему отпущено.

Вы остались, несмотря ни на что. Значит в этом тоже есть свой смысл, который Вам стоит только осознать. Давайте поищем, на что можно опереться прямо сейчас даже в такой семье, где Вы не получаете столько поддержки и заботы, сколько Вам нужно.

Эта ситуация жестока по отношению к Вам, но она дана Вам не просто так. Необходимо её понять, принять и вычленить из опыта для себя важные и полезные уроки.

Вашими сильными сторонами личности является высокая чувствительность, дипломатичность, адаптивность, способность сопереживать, готовность взаимодействовать, наличие широкого спектра навыков. С такими качествами Вы - ценный друг, партнёр в отношениях, сотрудник в коллективе.

Нужно только помнить, что можно незаметно поменять шило на мыло - заменить эксплуатацию Вас в семье не её же, но уже в других отношениях, для этого нужно учиться отслеживать свои состояния, чтобы вовремя выходить из режима «Золушки».

Конечно, Вам обидно, когда родители Вас приглашают приехать помыть посуду и ещё попрекают неблагодарностью. Но, во-первых, Вы ведь имеете выбор: ехать/не ехать. Почему Вы выбираете первое? Для чего это Вам?

Во-вторых, когда человек делает то, что ему не нравится, то значит тут есть для него какая-то вторичная выгода. Почему Вы погружаетесь в обиды, злитесь на родителей, на сестёр, но упорно приезжаете помогать? Может быть для Вас приятнее быть «хорошей», пусть даже будучи используемой в хозяйстве, чем быть «плохой» в семье, отстояв своё мнение? Какое ощущение даёт Вам это?

В-третьих, обязанности по дому могут быть для Вас тренажёром для выстраивания личных границ. Вы, возможно, запрещаете себе негативные чувства к семье, но они в Вас есть. Поэтому, соглашаясь приехать мыть посуду из другого города или поработать извозчиком, Вы провоцируете нарушение своих границ, а потом с помощью этой ситуации Вы разрешаете себе проявить и почувствовать праведный гнев в отношении близких, которые к Вам несправедливы (гнев тоже должен присутствовать для выстраивания личных границ, сепарации).

Выбирая курение и алкоголь, как способ хотя бы так самой себе показать свою независимость, Вы словно сами себя загоняете в тупик, ведь Вы не делаете это открыто, Вы прячетесь как подросток. Если это Ваш осознанный выбор взрослого человека, то стоит подумать и над тем, почему именно такая «подростковая форма протеста» выбрана для демонстрации взрослости. Нет ничего предосудительного в том, чтобы выпить спиртное, если есть повод, и даже покурить, если очень хочется, под настроение, главное, чтобы это не превратилось в навязчивую зависимость, единственную радость в жизни или форму проявления взрослости.

Даже в мытье посуды и «подработке семейным шофёром» есть ресурс для Вас, он пригодится Вам в будущем - мать тем самым говорит, то доверяет именно Вам, то есть это её признание Вашей компетентности, способностей, умений.

Вы пишете, что живёте в другом городе, учитесь в институте и приезжаете к родителям. Вы работаете или пока только учитесь? Обучение платное? Если да, то кто за обучение платит? За Ваше проживание в другом городе? Вы возите родню на своём автомобиле? Или Вам его купили/отдали родители?

Если платят за учёбу родители, если это их машина (или деньги на её покупку), то, вероятно, они так проявляют заботу о Вас. Но Вам как раз нужна именно забота, а "не вещи, не брекеты, не очки", как Вы пишете. У вас могут быть разные языки проявления заботы. Вы пробовали говорить матери о том, что Вы чувствуете, в чём нуждаетесь в отношениях?

Мария, когда Ваша мать говорит Вам обидные вещи о Вашей внешности, помните, что это она говорит не Вам, а, скорее, самой себе - в тот период, когда забеременела Вами. Это сложно объяснить в двух словах, но это так устроено: видя Вас, она думает всякий раз о том времени, когда Вас зачали, Вы как живое напоминание о тех сложных временах. Она переживала тогда, смотрела на себя в зеркало, как у неё растёт живот.

Вы же можете сами своими глазами видеть себя в зеркале, узнать независимое мнение значимых для Вас людей о Вашей внешности. Вы понимаете, что при весе 54 кг Вы ну никак не можете быть толстой! Если дело в том, что Ваша мать покупает Вам одежду с китайскими размерами, которая на Вас не налезает, лишь бы только сказать «какая ты толстая, живот торчит», то в этот момент Вы сама должны быть объективной и понять, что мать сейчас говорит неправду. Прямо проговаривайте себе всякий раз, что мать сейчас говорит не о Вас, она смотрит не на Вас, возможно, она видит себя беременную, осуждаемую всеми, сбежавшую от мужа, тогда она потеряла одного ребёнка и чуть не потеряла второго.

Нет смысла доказывать что-то родителям, сёстрам, Мария. Ваша самореализация лежит за пределами семьи. Вы можете быть успешной, если перестанете лишать себя права на радости, если перестанете постоянно уступать другим, жертвовать своими интересами и потом страдать от этого, если перестанете требовать от людей доказательства того, что Вас ценят, любят.

Вы прекрасны, у Вас важная миссия, которую Вам ещё нужно осознать. Возможно, таким сложным путём вырабатывается мудрость души, чтобы Вы смогли потом помогать другим людям, за это получать их благодарность и любовь.

С уважением,

Наталья

По вопросам индивидуального приёма - смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсап +7 (девять два пять) 525 0023 или телеграм t.me/psycholog1909

Оцените ответ психолога: