Сепарация, проработка обиды на отца. Подсознание повторяет детский сценарий, встречаются женатые.

Здравствуйте , Лидия!

Давайте разбираться по порядку.

«Интересует вопрос сепарации от отца, можно ли самостоятельно проработать его или нужна психотерапия со специалистом?» – можно и самостоятельно, но со специалистом – быстрее.

Если торопиться некуда, то хоть до конца жизни можно прорабатывать. Но чем дольше Вы «топчитесь» на больных вопросах, тем меньше в жизни остаётся времени для того, чтобы «вздохнуть полной грудью, жить счастливо и уверенно смотреть в будущее». Выбор ваш!

Вы, как я вижу, уже самостоятельно достаточно активно работаете над проблемами, но значит, что-то не «докручиваете».

Чем может помочь психолог , например? Посмотреть на ситуацию – под ДРУГИМ углом, увидеть иные варианты и нюансы, дать информацию по теме, соориентировать и т.д.. Наш ум – ещё тот «обманщик», он может ГОДАМИ «водить по кругу» одни и те же мысли в голове и старые установки , да и в любом случае , как гласит народная поговорка – «ум хорошо, а два – лучше!»

Приглашаю Вас на консультацию, с удовольствием Вам помогу. Имею личной опыт проработки обиды на отца. Понимаете, Лидия, мы все травмированные с детства – в разной степени.

Ваш отец – не жил с вами, Вы НЕдополучили от него внимания и поддержки, так нужной девочке, а мой отец, например, был вообще алкоголиком и совершил суицид в мой день рождения ( когда мне исполнилось 7 лет) прямо в дверном проёме. Как Вам такой расклад?

Но я простила своего отца и молюсь за его душу. Так что от обид непременно нужно избавляться. Всеми способами! Обиды – отравляют жизнь и ведут к болезням.

Каждому человеку «выдаются» по Судьбе именно те родители, которые нужны его душе для получения нового опыта и спорить с Божьим замыслом нет смысла. Принимать свою Судьбу со смирением и стремиться – к счастью и радости. Это – наша задача.

В порядке самостоятельной работы предлагаю алгоритм прощения обид в моей статье , здесь на сайте https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/kak-borotsya-so-stressom/76031-boremsya-s-chuvstvom-obidy-chto-eto-za-chuvstvo-kak-poyavlyaetsya-i-zachem-nuzhno-ot-nego-izbavlyatsya

Теперь по второму вопросу. Почему же Вам попадаются женатые мужчины и что с этим делать?

Информации в письме недостаточно, но исходя из имеющихся фактов, как вы пишите – «сейчас я влюблена в женатого мужчину», я бы задала Вам для начала следующие вопросы: А Вы знали, что он ЖЕНАТ, когда вступали в отношения? Или это «вдруг» обнаружилось? И если «это не первый мужчина который несвободен», то КАК Вы познакомились с ТЕМИ мужчинами и знали ли на «подступах», что они тоже несвободны.

Я Вам советую отделить «зёрна от плевел» и мух – от котлет. Это я про что? Отставить в сторону обиду на отца( это , однозначно, надо проработать) , не сваливать все беды на «детский сценарий», да и мужчин всех подвинуть пока в сторонку , а пойти ВГЛУБЬ себя, Лидия.

Дело не в мужчинах, а в Вас. Это не «встречаются женатые», а Вы – притягиваете их в свою жизнь. Это Вам ЗАЧЕМ-то нужны отношения с несвободными мужчинами. Чем-то вам выгодна такая позиция. Ну конечно, на бессознательном уровне. «Ройте» глубже! Подумайте вот в какую сторону – на самом деле может быть Вы просто боитесь близких отношений. Потому что это большая разница – ходить на свидания с мужчиной( когда ты хорошо выглядишь, в свободное время, в нужном самочувствии). Романтика, красивая обстановка, удовольствие, да и только. И совсем другое дело – строить вдолгую отношения с этим человеком, быть рядом, бок о бок каждый день – уступать, договариваться, видеть мужчину – 24/7 и не всегда весёлым и романтичным, а нередко, и наоборот. « Хочу иметь мужа» и «хочу быть ЖЕНОЙ» – это АБСОЛЮТНО разные вещи по намерению. Когда я «хочу быть женой», то значит я хочу , могу и готова – заботиться, любить , поддерживать мужчину и в быту и в радости и в горести , а не топать капризно ножкой, если он не выполняет мои пожелания. Брак – это союз равноценных личностей и взаимное удовлетворение потребностей. Муж – это НЕ папа и неразумно на него возлагать такие функции.

Если Вы честно, в глубине души, в подсознании чувствуете, что «нет, НЕ готова я быть женой!» то Вам Вселенная и будет «подсовывать» именно НЕсвободные «экземпляры», то есть именно то, что – к чему Вы в данный момент готовы. Вам надо писать свой сценарий и быть автором своей жизненной пьессы. Как только искренне будете готовы – и мужчины появятся подходящие. Сначала нужно движение – ВНУТРИ себя по проблеме, в правильную сторону –– намерение, мысли , а помощники – найдутся. Вселенная изобильна и она нам даёт всегда всё – в нужное время.

И не обязательно иной раз искать выход ИЗ ситуации, а часто, наоборот, – вход В ДРУГУЮ ситуацию.

Разворачивайте свой внутренний «компас» в правильное направление.

Давайте я Вам расскажу историю : у меня есть подруга детства и она уже лет 10 ! является любовницей женатого мужчины. Вот так сложилось. И вроде бы мужчина мечты , а встретились поздно ( всё по классике жанра!), у него – дети, даже внуки есть , семейные праздники, заботы и хлопоты, а встречи с подругой – отдушина. И коль у них любовь , они даже пробовали совместно пожить. Дело было давно: лет 8 назад, ещё в самом расцвете страсти и желания, он переехал к ней с вещами и даже с собакой. Тут и сказочке конец!

Да, пожив у подруги недели 3, этот мужчина закручинился и затосковал. Очевидно , по налаженной ТОЙ жизни – с ТОЙ женщиной, по её каше и борщу, наглаженным рубашкам или , быть может, ещё по чему. Не скажу точно, но результат их совместной «пробы» брака был неудачен. Как любовники – супер! А жить постоянно – не смогли. Ушёл он обратно в семью и стали они снова просто встречаться, всё вернулось на «круги своя» и по сей день так. Любовь на стороне – длинною в жизнь. А для совместного проживания – не годится.

Помните, как сказал актёр А. Михайлов в фильме «Мужики» – « всё то вы женщины про нас, мужиков, знаете, а одного понять не можете – почему мы одних любим, а на других – женимся».

Понимаете – ДЛЯ чего я рассказала эту историю? Как Вы пишите: «встретились бы раньше и т.д, возможно, что- то и могло бы с ним получиться» - не факт! И совершенно зря, по моему мнению, Вы идеализируете этого мужчину. Какой же он «верный», если изменяет жене с Вами? Просто ему очень удобно – и уют домашний и романтичные встречи. Все потребности – удовлетворяются, «всё- включено». Я лично глубоко убеждена, что НЕТ НИ ОДНОЙ причины, по которой мужчина не может разойтись с женой и жить с любимой женщиной, если уж так сложилось, а не держать её в любовницах. Все причины – просто отговорки.

Даже если! – его жена лежит , прикованная болезнью к кровати, то он может о ней позаботиться должным образом – оплатить профессиональный уход, нанять горничную, помогать деньгами и т.д.

Не надо путать понятия: любовь , ответственность, обязательства и т.д. Всё в жизни можно делать – по человечески, с любовью ко всем участникам процесса.

И есть такая негласная статистика ( психологическая): если женатый мужчина встречает другую женщину, влюбляется и в течении полугода – НЕ уходит к ней, то ВСЁ– она так и будет ходить годами у него в любовницах. Проверено жизнью! Она – приняла условия ЕГО игры.

Подумайте хорошо обо всём этом, Лидия. Кем Вам выгоднее быть и что Вам , действительно хочется в глубине души. Необременительных отношений или быть женой? « Ищите и обрящите», как говорится.

У вашей мамы и папы – был такой сценарий и такие отношения. Но как поёт Диана Арбенина : « А я пишу свою историю – сама!»

И ещё мне очень нравится высказывание А. Линкольна» Большинство людей счастливы настолько, насколько они полны решимости быть счастливыми».

Будьте счастливы в СВОЁМ выборе. А выбор есть всегда!

Дополнительную консультацию вы можете получить также по почте [email protected] или ватсап +79502475881.

С уважением, Лариса Петрова

Оцените ответ психолога: