Мама не хочет уходить от мужа алкоголика.
Вопрос психологу:
Добрый день, моя мать всю жизнь живет с мужем алкоголиком, с самого детства я слушала рассказы о том, как ей это надоело, что она в депрессии и агрессивные высказывания в сторону отца, всегда была на ее стороне, поддерживала, так продолжается всю жизнь, она ничего не меняет, а я уже не "вывожу " все это, у меня своя семья, свои проблемы, у меня нет сил и желания слушать жалобы от человека, который ничего не хочет менять, при этом все материальные условия позволяют это сделать, это моя мама ,мне не все равно на ее жизнь, я ее люблю и хочу помочь, но все мои попытки помощи оказались бесполезными, мне кажется ,что ей просто нравится быть жертвой, а я и другие должны ее жалеть, решение проблемы ей нужно. Половина времени общения с ней меня истощает, я не могу и не хочу как в детстве плакать из-за того, что она делает свой выбор в пользу жизни, которая ее не устраивает, от которой она страдает, по ее словам, я сама хочу видеть в ней поддержку, при этом своими проблемами делюсь редко, у меня нет необходимости сливать ей весь свой негатив. И не хочу, чтобы из меня делали эту жилетку для неконструктивные жалоб, ни разу за всю жизнь не было попытки перемен с ее стороны. Я устала от попыток ей помочь, мои советы ни разу не применялись, жалобы все те же, буквально одно и то же десятки лет. Как быть в такой ситуации, как перечитать быть этой жилеткой?
Автор вопроса: Ксения Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.
Здравствуйте, Ксения!
Исходя из представленной информации, давайте сначала немножко поговорим про маму.
«мать всю жизнь живет с мужем алкоголиком» - у жены алкоголика в целом всего 4 стратегии развития жизни:
1.Пить вместе с ним и превратиться в алкоголичку - соратницу.
2.Страдать, ходить жаловаться на свою долюшку и нести крест безысходности, превращаясь в пожизненную страдалицу и мученицу.
3. Жить «рядом» с алкоголиком – своей полноценной жизнью. Заботиться о себе, спасать себя, а алкоголика оставить в покое, насколько это возможно. Прекратить жить его жизнью и сфокусироваться на своей – свои финансы, хобби, времяпровождение.
4. Оставить алкоголика, уйти от него и полностью предоставить ему право справляться со своим алкоголизмом самостоятельно. Или – не справляться, как уж ему будет угодно.
Ваша мама выбрала 2-й вариант жизненной стратегии, образец жертвенного поведения. Это - её выбор, как взрослого человека.
« Каждый выбирает по себе» – как сказал поэт Левитанский.
Если человек хочет выйти из роли жертвы – то он примет такое решение. А если ему комфортно в этом «поле», то насильно – не вытащишь.
И Вы, Ксения, абсолютно правы, что маме «просто нравится быть жертвой, а я и другие должны ее жалеть, решение проблемы ей не нужно» - да, это удобная позиция.
Выгодно , порой, находится в роли жертвы –повышенное внимание к своей персоне и не надо ничего решать. Слила негатив на родную дочку и замечательно. Это – перекос в семейной системе!
Родители НЕ должны этого делать.
Мы, родители, – пожизненные ангелы-хранители для своих детей и это они имеют право прийти ( в любом возрасте!) – поплакаться и пожаловаться на жестокость, несправедливость Мира, а мы – выслушать, вытереть им слёзы , накормить, ободрить и снова благословить идти на жизненные битвы, прикрывая собой хотя бы их спину.
И мы – всегда их ждём с зелёнкой и лейкопластырем, чтобы «припудрить» и присыпать им раны.
Не так важно – кто перед тобой, главнее – кто стоит ЗА тобой. А если у наших детей нет утешения и подпитки у родителей, то где они будут это брать?
Теперь давайте про Вас – «Как перестать быть жилеткой?»
Я Вам предложу несколько вариантов, а Вы, возможно, их смиксуете между собой или можете применять по очереди.
1. Дистанцироваться от матери. Вы живёте отдельно, как я поняла, отлично! Если звоните по телефону – говорите только по делу, больше рассказывайте про себя, свою семью, перехватывайте инициативу ( кто куда ходил, что купил и т.д) спрашивайте конкретно – « в поликлинику сходила? В магазине купила? Ночь хорошо спала?». Не спрашивайте – «как дела?» - в целом. Не давайте матери начинать « свой» разговор – быстро «перескакивайте» на другую тему или заканчивайте разговор – « ой, мамуль, извини, в интернете начинается курс – хочу послушать, надо…Павлика кормить – пока, целую!»
Также перед началом разговора можно предупредить «Я могу с тобой поговорить, мамуль, 15 минут – до 18:00. Потом у меня дела». НЕ бойтесь выставлять границы! Вы взрослый человек – у вас могут быть разные дела.
2. Также и в живом общении. Выделяйте ограниченное количество времени – только по конкретной задаче. Проявите фантазию!
3. Как только мама опять начнёт жаловаться, задайте ей конкретный вопрос: « КАК именно я могу тебе помочь?»
Расскажите ей о 4 -х вариантах, которые бывают у жён алкоголиков. Предложите сходить к психологу. Ко мне запишите на консультацию! Скажите, что всё оплатите , о деньгах пусть не беспокоится , и пусть ваша мама от всей души пожалуется мне ( или другому психологу) на своего мужа- алкоголика.
4. «При этом своими проблемами делюсь редко» – зря! Начните тоже жаловаться потихоньку маме на что-то. Позвонили и начинайте с ходу : « мам, представляешь, какая неприятность сегодня приключилась ( неважно – молния на сапоге порвалась, машина грязью облила или начальник накричал), я так разнервничалась» – и начинайте красочно рассказывать.
Ставьте барьер, фильтр для слива маминых неконструктивных жалоб, защищайте свои границы всеми способами – Вы имеете на это полное право.
Удачи Вам, Ксения!
Дополнительную консультацию вы можете получить также по почте [email protected] или по ватсап +79502475881
С уважением, Лариса Петрова.
Оцените ответ психолога:
- Назад
- Следующий: Нашла отца и отправила заявку в друзья, на что в ответ получила «пользователь добавил вас в черный список».
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.