Как справиться с обесцениванием родителей?
Вопрос психологу:
Добрый день!
Прошу ориентиров как выйти из замкнутого круга...
Не могу выйти из нездоровых отношений с родителями, хотя много прикладывала усилий к организации своей самостоятельной жизни и даже стала осознанно мамой в довольно зрелом возрасте, правда самостоятельной тоже.
Сначала справлялась со всем, но в один момент, когда младшей сестре вдруг дали поддержку (а мне в таких ситуациях говорили сама разбирайся), у меня все разрушилось. Сами родители очень переживали когда я была ребенком типа из-за несправедливости родственников и мама срывала эмоции без цензуры -просто ни за что била, лупила, оскорбляла и унижала. И в результате когда я выросла со мной поступили так же. На фоне этого я сейчас резко очень устала быть взрослой и все реши сама, особенно учитывая то, что меня же за несправедливость еще и наказывали. Плюс постоянная напряженная обстановка в семье подтолкнула к выбору траектории жизненной без расчета на мужчину и строительство отношений.
В силу самостоятельности и ответственности взятой за себя после школы, я выбрала довольно мужскую специальность и впоследствии работала так же с мужчинами, хотя мечтала заниматься языками. Примерно за 10 лет я сумела прийти к мечте о языках, начав движение к собственному проекту технических переводов и преподавания в этой сфере. В целом выбор направления оправдал ожидания в возможности обеспечить свои базовые потребности без мужа.
Единственным вопросом оставался пресловутый вопрос жилья - с выходом на работу я провела больше 10 лет оплачивая аренду. У семьи в этот период не было ресурсов обеспечить поддержку в этом вопросе, но однажды он появился. И когда он появился мне сначала предложили, я начала искать варианты жилья, но в какой-то момент все передали младшей сестре с пояснением, что ей жизнь строить, ей важнее сейчас и чтобы ей легче было и за аренду платить не приходилось.
После этого у меня будто отрезали жизненные силы и я уже несколько лет не могу ничего делать нормально, только в режиме выживания. Конечно это не просто вопрос жилья, а количества усилий приложенных для того чтобы строить повседневность при условии, что все справедливые и честные, за что мне доставалось, что создавало неблагоприятную атмосферу в период взросления, из-за чего мне пришлось находить решения самостоятельно...
Раньше справлялась с разными эмоциональными потрясениями, но тут не могу с собой ничего сделать. Работа со специалистами уходит в более глубокие темы детских травм жестокого обращения и тому подобного (понятно, что какие-то вопросы открываются послойно, что-то каждый раз переосмысливается), но жить нужно сегодня и хочется как-то перешагнуть эту предательскую историю, чтобы двигаться дальше профессионально и создавать адекватную среду для ребенка, а не выживать и не находиться в ступоре, который мешает полноценному взаимодействию в социуме...
Буду благодарна ориентирам, новым видениям ситуации, рекомендациям на тему как избавиться от ощущения предательства и еще успеть познать нормальную взрослую жизнь с партнером и близкими, где взаимопонимание или хотя бы стремление в этом направлении - естественная норма, а не дикость.
Автор вопроса: Лилия Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Наумкина Елена Александровна.
Лилия, добрый день!
Лилия – вы сильная, успешная и самодостаточная женщина. Но сейчас, видимо под воздействием разных факторов и причин, Ваш внутренний ребенок выходит наружу и он очень обижен и возмущен. Ему не хватает поддержки, любви и ласки Заботливого Родителя. Ему страшно и плохо, он потерялся в этом большом мире. А ведь согласитесь, дети себя так чувствовать не должны.
Кроме того, вероятно сейчас у Вас наступил кризис среднего возраста. Это совершенно нормально и физиологично. Не стоит этого пугаться. Это то время, когда наша психика очередной раз перестраивается и ищет ответы на многие вопросы прошедшей жизни. Из-за этого может возникать некая апатия, резкие смены настроения, пересмотр ценностей, смена работы или партнера, и т.п.
Вы достигли столько всего сами – вы огромная молодец! Вы нашли и работаете в той сфере которая Вас влекла, у Вас есть ребенок, как я понимаю - есть жилье. Я уверена, что если копнуть глубже, мы с Вами найдем еще очень много чего у Вас есть! Рекомендую сесть и расписать все это на бумаге прямо списком «Ваши достижения» и в конце написать огромными буквами – я молодец! Список можно дополнять, а так же доставать и перечитывать в моменты, когда накатывает волна самокритики.
Так же Вы умничка, что находитесь в работе со специалистами по вопросам вашего детства. Я бы Вам рекомендовала поработать над такими вопросами как самооценка и самоценность, а так же личные границы и внутренние опоры. Кроме того в работе с психологом я бы коснулась вопроса построения отношений с противоположным полом.
Мне почему-то кажется, что вы заглушаете свои чувства по отношению к родителям – злость, обиду, ненависть. Любая эмоция имеет право быть. Позвольте себе их чувствовать. Это ни коим образом не делает вас плохой! Это совершенно нормально. Вопрос в какой эмоции вы застреваете потом и что выбираете для себя. Любая наша эмоция длится 12 минут, а далее уже выбор человека продлевать ее или постараться отпустить/переключиться.
Вернемся к Вашим родителям. Хотелось бы Вас спросить «Готовы ли Вы вот прям немедленно поменяться жизнями с Вашей младшей сестрой, жить по ее сценарию, получить от жизни то, что получает она? В том числе тот объем заботы и любви родителей. Или все таки выбрали бы свою жизнь? Почему?»
Лилия, Вы взрослая женщина. Вы сами вправе выбирать как жить, с кем общаться и что делать. Этот выбор и ответственность за него лежит только на вас. Безусловно родители очень важная часть нашей жизни, но Вы им ничего не должны, как и они Вам. Они так же взрослые люди, которые принимают решения и несут за них свою ответственность.
Как правило, любые ситуации, которые случаются в нашей жизни – это медаль с двух сторон. Даже травмы. Рекомендую сесть и проанализировать, что дало хорошего Ваше детство, какие положительные качества или опыт вы получили благодаря ваши родителям и такому воспитанию.
Давайте я попробую не много Вам помочь посмотреть в нужную сторону:
Для начала, можно сказать спасибо своим родителям, что они сделали вас сильнее, закалили ум и волю, научили бороться за свое место под солнцем, косвенно помогли стать успешной. А самое главное – спасибо, что они дали Вам вашу жизнь!
Далее, можно посочувствовать младшей сестре, что как раз из-за чрезмерной любви и заботы родителей она многому не научилась, не смогла состояться настолько, настолько состоялись вы, не познала мир в той сложности, каким знаете его вы сами.
В-третьих, постарайтесь принять своих родителей такими, какие они есть. Какие они живут, какими они вас вырастили. Других родителей у вас нет. Нет, и не будет. А все и их ошибки в поведении по отношению к вам, наверняка были сделаны не со зла, по причине различных факторов и обстоятельств, которые были на тот или иной момент их жизни и о которых мы может не знать.
Позвольте родителям жить своей жизнью, а себе своей. Это не значит прекратить общение ( хотя, если оно для Вас сильно токсичное, можно его сократить), но и не стоит чего то ждать. Спасибо им за все.
А сейчас Вы сейчас очень нужны своему ребенку, который еще находится в том возрасте, когда Ваше внимание, любовь, слова – для него все. И вот сюда нужно направлять свою энергию. Строить отношения с ним так, чтобы в дальнейшем было как можно меньше боли и обид. Ведь Вы многое пережили и знаете подводные камни.
Но при этом очень важно не забывать про себя. Вы должны стоять у себя на первом месте. Это как в самолете – при разгерметизации вы сначала надеваете маску на себя, а потом на ребенка. Так и сейчас – наполняйте себя положительными эмоциями, впечатлениями. Спа, салоны красоты, общение с подругами, учеба, книги, женские клубы, свидания – все, что угодно, что будет поднимать вашу самооценку. Переключите сейчас все свое внимание на себя. Кайфуйте от себя любимой.
Поддержите своего внутреннего расстроенного малыша заботливым взрослым ( и та, и другая личность внутри вас - это Вы). Что бы он хотел? Пожалеть – пожалейте, съесть торт- съешьте, высунуться из окна и крикнуть «Да пошло оно все» – сделайте. Все ресурсы есть внутри нас. Не забывайте об этом.
Удачи Вам, Лилия. Я уверена у Вас все получится!
Буду рада вашей обратной связи на мое письмо.
С уважением,
Елена
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
К сожалению, я не такая успешная и самодостаточная как могла бы быть при имевшихся внутренних ресурсах. Все, что я пыталась развивать за 20 лет упиралось в нерешенные старшими семейные проблемы и то, от чего я пыталась самостоятельно отделиться, а точнее даже в нежелание взрослых решать что-либо и их жизнь в детской позиции с вытекающими из этого нарциссизма мамы и ухода в алкоголь папы. Я даже пыталась организовывать жизнь далеко, но по стратегическим жизненным вопросам и в ключевые моменты все равно семейные темы оказывали своё влияние.
Кризис среднего возраста возможно и наступил, но я сколько себя помню из кризисов я и не выходила никогда, никогда себя не чувствовала нормально, спокойно, безопасно. Но был мотив выжить и двигаться вперёд, поэтому старалась искать всегда решения и к теме кризисов в целом отношусь спокойно -жизнь это непрерывный процесс каких-то преобразований и имеет смысл на них вовремя реагировать подходящим способом.
Я даже долго не могла обратиться к психологу по своим вопросам, внутри было какое-то сопротивление, что нужно самой стараться справляться. Пыталась работать со своими состояниями методами арт-терапии, прошла курс даже, занималась сама. Было очень сложно начать говорить про себя со специалистами, казалось, что у мои вопросы совсем незначительны и я преувеличиваю просто все. Долго шла за помощью, обратилась к разным психологам,но даже не смогла сформулировать четко запрос, будто запрет был на то, чтобы свои ощущения описать. Когда созрела на психотерапевта (буквально несколько месяцев назад, до этого присматривалась год к ее страничке), поход на встречу был очень напряженный- перед ней у меня возникло ощущение удушья, а после меня всю ночь выворачивало и весь следующий день трясло с температурой- очень сильная реакция была. Специалист прокомментировала, что это очень много подавлено было и организм отреагировал на уровне тела. Мне действительно было сложно говорить о себе и оказалось, что я себя даже особо не чувствую и даже толком не знаю, что можно иметь свои чувства и потребности просто потому что ты есть. Но во всяком случае это открыло мне хотя бы ощущение того, что я это не только мои мысли про то как справиться со всем самой (даже если партнёрство с мужчиной было - там тоже нужно было справляться самой)
Что касается достижений. Как раз после ситуации с тем, что жильё купили младшей сестре пару лет назад ( она младше почти на 10 лет) и дали возможность строить свою жизнь с опорой у меня встал проект с языками, то к чему я долго шла. Потому что был этап развития, вопрос опоры очень сильно был важен и пришлось вернуться снова к своей мужской специальности, которая могла обеспечивать аренду жилья.
Жилья своего нет, в том то весь и стресс от сложившейся ситуации. Я больше 15лет или арендовала или импровизировала, пытаясь находиться в отношениях. Причём отношения получались из нужды в месте для жизни и соответственно из них ничего адекватного с точки зрения взаимоотношений между мужчиной и женщиной не выходило.
В остальном конечно можно составить список достижений, но их не хватило получается, чтобы решить важный вопрос опоры со мной как со старшей дочерью, а не той, кто сама разберётся, уже взрослая. И получается, что все мои стремления и достижения вмиг обесценились.
К родителям я конечно чувствую обиду наверное - я провела 20 лет в режиме самопожертвования почти, взяв на себя ответственность по строительству своей траектории, выбрав учебу и работу по-взрослому, чтобы им не быть обузой и самостоятельно реализовывать свои таланты, жила отдельно. А они в результате привыкли, что я сама разберусь, это удобно, и в ситуации с возможностью обеспечения опоры меня отодвинули.
В том то и вопрос, что сложно переключиться с ощущения досады и обесценивания моего труда и вклада в их жизнь без необходимости париться на тему устройства жизни старшего ребёнка. Просто в результате получилось, что я и мои потребности стали прозрачными.
Младший ребёнок получил серьезное преимущество, а я так, сама виновата и просто недостаточно люблю себя просто.
Я родителей принимала как могла со всем их инфантилизмом (это не взрослые люди, которые несут ответственность за свои решения, это когда ждут когда само как-нибудь решится) и не требовала с них ничего. О потребностях заявляла, о вполне очевидных и находящихся в рамках их возможностей, но никогда не требовала. Я позволяла им жить своей жизнью и была благодарна, очень понимала, что у них была свои сложности, свои возможности и давали, что могли. Но это принятие и понимание в результате вылилось в то, что мои потребности оказались не важны.
И вроде бы ты наработал ценность свою, а для близких это и не ценность вовсе, сама виновата.
Поменяться жизнями с младшей сестрой и жить по ее сценарию я бы не хотела, кроме возможности в ее возрасте получить опору. В остальном я бы выбрала свою жизнь, потому что она живет в травме и упивается этим, предпочитая как ребёнок жаловаться, что ее не так любили, обижали и прочее. Мне нравилась моя жизнь, где я могла развиваться и двигаться вперёд, стремиться к решению проблемных вопросов, а не бесконечному пережевыванию детских травм, где могла растить ребёнка, выявлять его сильные стороны, поддерживать где надо, направлять и т.д.
И ребёнку вполне внимания моего достаточно, стараемся обсуждать все что случается и плохого и хорошего, с этой частью вполне справляюсь.
Но вот с частью не забывать про себя сложнее. В силу самостоятельности с ребёнком конечно поставить себя на первое место не всегда было можно, особенно в таких ситуациях, где ты особо и не рассчитывал на поддержку семьи, а она ещё так распределила ресурсы, наказывая в свое время за то, что несправедливость это плохо и больно...
Сейчас проще, ребёнок подрос, но ставить себя на первое место непонятно как. Вопрос в том, что наполнить себя положительными эмоциями и впечатлениями теми способами, которые вы перечислили не выходит, особенно через общение - в любом кругу я как прожившая жизнь полную выживания женщина в возрасте, а не самодостаточная леди среднего возраста. У всех какие-то среднестатистические проблемы, а у меня ну просто тяжесть груза жизненного опыта, которая окружающим непонятна. А уж свиданиями тем более нет наполнения и даже желания ими заниматься) Ничего подобного не вдохновляет как раньше и самооценку все это не поднимает. Ощущение такого мощного оттока жизненных сил, истощения ресурсов и просто какой-то
экзистенциальный кризис. И внутреннему малышу ничего не надо уже) и внутренний взрослый тоже устал)
Раньше какие-то модели решения жизненных задач складывались, а тут забуксовала прочно и вроде бы хочу переступить эту историю и идти дальше, но в то же время не могу представить как оно это дальше может выглядеть. Это вопрос длиной больше половины жизни и видимо поэтому разглядеть возможные решения сложнее.
Понятно, что много тем тут разных поднимается, наверное нужно что-то в приоритет поставить. Устала уже переосмысливать как можно было сливать гнев на ребёнка, а потом с ним так же поступить. И начинать сначала структурировать свою жизнь просто нет сил. Где черпать ресурс на этот раз пока не нахожу. Видимо в какую- то боль нужно углубляться все же…
В любом случае благодарю вас, Елена, за отклик, поддержку тёплые слова, взгляд на мой вопрос со стороны и ориентиры!
С уважением,
Лилия
Напишите 10 важнейших вещей, которые Вы ждете от человека, который Вас по настоящему любит.
После того как список будет готов - напишите мне и я скажу что делать дальше.
Прочитала Ваш комментарий. Первое желание - обнять Вас, погладить по голове и сказать, что Все будет хорошо. И оно обязательно будет, если Вы так решите. Да, возможно не сразу. Возможно через отрицание, слезы и обиды. Но будет! Главное в этом - ваше желание и действия на встречу таком будущему.
Осуждать или оправдывать Ваших родителей я не буду. Ни я, ни Вы сами не знаем почему все произошло так как произошло. Вы просто можете взять оттуда важные уроки, если постараетесь взглянуть на это беспристрастно. И Вы уже взяли - вижу по тому как Вы описываете отношения с Вашей дочкой. Они выполнили свою функцию - вырастили Вас. Сейчас Вы сами управляете своей жизнью и какое то одобрение или не одобрение, кроме собственного, Вам не нужны! Только Вы принимаете решения - да, взрослая жизнь она такая.
Безусловно родители формируют одну из важнейших опор в нашей жизни начиная с нашего рождения, но далее лучше всего формировать еще опоры с упором уже на себя. Внешние опоры вещь достаточно хрупкая. Сегодня родители есть - завтра их может не быть, сегодня друзья есть - завтра все координально может измениться. А вы у себя есть всегда! Вы - та, кто может и поругать себя - "ай, ай тебе 39 лет, а у тебя даже жилья своего нет...". А может и ,наоборот, обнять, приголубить и сказать "Лилечка, дорогая ты моя! Ты мое главное сокровище! Главный человек в этой жизни! Какая же ты у меня красавица и умница! Ты обернись, посмотри какая ты офигенная! Как бы не складывалась жизнь ты всегда идешь вперед, находишь ответы в сложных ситуациях. Ты чудесная мать. Красивая женщина. и т.д." Чувствуете разницу?Кстати, очень интересно, что Вы почувствовали когда читали эти слова? Пошло ли сопротивление в душе или наоборот стало теплее? Что обычно говорит Вам голос внутри?
Я понимаю, что скорее всего Вы привыкли все держать в себе. Блокировать эмоции и чувства, показывать какая Вы хорошая (подстраиваясь под их запросы), чтобы родители наконец увидели и оценили. Но реальность такова, что пока Вы сами себя не начнете ценить и любить - от других это ждать бесполезно.
Это отлично , что Вы пошли к психотерапевту. И да, такая реакция может быть. Представляете сколько лет Вы копили те эмоции. Это даже хорошо, что это вышло именно так, а не каким нибудь серьезным заболеванием. Продолжайте. Но работать с таким специалистом нужно если Вам будет с ним спокойно и доверительно. Если за несколько сеансов Вы это не почувствуете - поменяйте. Специалистов сейчас много.
Не стоит недооценивать и тем более блокировать Ваши переживания и чувства. Каждое наше чувство важно и нужно. Психолог это понимает как никто. Вы не обязаны разбираться с ними сами, более того именно для того, чтобы наиболее полно и качественно решить вопрос с чувствами, переживаниями, внутренними конфликтами и есть такие специалисты. Если Вы понимаете, что Вам совсем сложно и просто разговоры пока результат не дают - можно уточнить про антидепрессанты. Они помогут Вам успокоиться на уровне тела, пока Вы продолжите работать с психологом, а потом и их отмените, потому что они будут вам уже не нужны.
Что касается подруг, то опять же Вы сами приняли за них решение, что Вы им почему то не подходите. Не нужно думать за других. Нужные люди всегда оказываются рядом, их только нужно научиться видеть, а не нужные уходят из жизни - например, передав Вам урок.
Вам нужно перестать недооценивать себя. Первая же фраза ( и не только) вашего письма наглядно это показывает. В тех обстоятельствах, которые были, я уверена - Вы сделали все!
Отпустите родителей жить так, как они это выбирают. Это их ответственность! Они взрослые люди. Даже если застряли в инфантилизме. Когда Вы начинаете пытаться решить их проблемы, Вы встаете Выше них (как бы на место Ваших бабушек) и тогда родовая система нарушается и жизнь начинает так же идти наперекосяк. Не будьте спасателем.
Очень сильная обида, с этим обязательно надо работать. Вам наверняка советовали, но все таки напишу. Техника "Письмо". Выбираете время, когда Вас никто не побеспокоит - садитесь и начинаете писать письмо Вашей маме/папе выражаю туда все все что Вас беспокоит наболело, могут идти слезы или быть более бурная реакция - это нормально. Вам нужно все выгрузить на бумагу пока рука сама не перестанет писать и Вы не почувствуете что высказались. Письмо никуда отправлять не нужно. Через некоторое время повторите практику. А после напишите себе ответ на эти письма от лица мамы/папы. Как будто бы это писали они.
С уважением,
Елена