Постоянные обиды. В чем моя ошибка в отношении к маме? Какой выход из сложившейся ситуации?
Вопрос психологу:
Добрый день! Мне 29 лет, живу с парнем в соседнем городе от моей мамы. Два года назад умерла сестра мамы, 3 года назад умер мой отец, её муж. Мама всегда была зависимым от окружающих психологически человеком не способным принимать решения. Мои родители не пили, работали, но я и моя сестра жили с бабушкой и тетей отдельно от родителей с малых лет под предлогом «родилась сестра, мама с двумя не справлялась, вы с папой поссорились ночью и тебя отдали бабушке, а потом и сестру бабушке отдали, когда мама на работу вышла, так как садик не давали». Отец мой - отдельная история. На выходных мы ходили к родителям в квартиру. Мама приезжала в будни с работы к бабушке, ужинала, смотрела телевизор и часов 21:00 уходила ночевать к папе. Её не интересовало: что я чувствую, какие у меня отношения с учителями и одноклассниками. А училась я хорошо, поэтому с успеваемостью ей не приходилось разбираться. Я постоянно была на кружках и секциях, дома делала домашку. И для окружающих она была хорошей матерью, так как её дети не вылезали из кружков и везде поспевали, и она не пила. И жила я своей жизнью, пока тетя с папой не умерли и тут мама осталась одна. К слову хоронила отца я (организовала всё) как и тетю (с тетей вообще по больницам вопросы решала), занималась документами наследования и т.п. у каждого были свои особенности. Мама просто сидела и плакала. Иногда она огрызалась и говорила: «отстаньте от меня, живите своей жизнью», когда мы с сестрой пытались её вытащить куда-то или контролировать количество вина, которое она стала пить втихую. Шло время, уже прошло 2 и 3 года с момента смертей родственников, но она не выкинула вообще никакие их вещи, очень плохо следит за домом, хотя она достаточно физически молода. Я говорила, чтобы хоть что-то она выбросила, она говорит: не могу. А кто может? Я опять чтоли? Стала общаться с подругами близко, с которыми 100 лет не общалась (на мой взгляд чересчур навязчиво). Постоянно им жалуется, что её все бросили, её подруги уже мне намекать стали, чтобы я чаще приезжала и звонила. Но у меня своя жизнь, я хочу отдохнуть после работы в выходные, убрать свою квартиру, сейчас я беременна и мне физически стало тяжело вообще перемещаться. Она сама не звонит, но обижается, что ей с сестрой мы не звоним, редко устраивает истрики по телефону со словами я всё сама делаю, вы не помогаете, а что она делает сама- это вопрос. Ничего. Работает и с собачкой гуляет. На работе она сидит в кабинете одна и вообще кй не с кем особо там общаться. По телефону мне с ней, как и в живую не о чем разговаривать…. Это эмоционально чужой человек, но которому физически я готова помочь с чем-то и помогаю ( касательно бумаг всяких и например установки счетчиков и т.п.). Она оставила папину квартиру и переехала к моей сестре в квартиру (тетину/Бабушкину). Сестре 26 лет. Мама стала её контролировать, той не по нравилось и она попросила маму съехать. В итоге мама мне врала, что не понимает почему сестре что-то не нравится и не понятно, что та вообще хочет, хотя сестра маму прямо попросила съехать. В итоге сестра съехала от неё в съемную квартиру в другом городе. Мы с сестрой сходимся во мнении, что допускаем, что мама может с собой сделать что угодно…. Она всем жалуется и нам в том числе, что её бросили. Я не знаю о чем с ней общаться и не могу дать общения кроме формального. Я не могу жить за другого человека, а мама не хочет жить и ничего толком не делает только обижается и гуляет с собачкой. К психологу она не пойдет, так как не ходит вообще к врачам даже. Я чувствую какую-то вину за собой, но не могу ничего сделать. Прошу подсказать выход из данной ситуации. Я даже пыталась записать её в «активное долголетие», но она не пошла, сказала, что ей некогда, она работает. В чем моя ошибка на данным момент? Сестра озвучила мои мысли «маленькие были не нужны, а сейчас вцепилась и не отстает».
Автор вопроса: Ирина Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Семенова Екатерина Борисовна.
Здравствуйте Ирина!
По всей видимости ваши родители были очень холодными эмоциональными людьми, не умели выражать свои чувства, боялись показывать истинные эмоции (плакать на людях, смеяться громко, злиться). По их мнению, если вы с сестрой были накормлены и одеты, значит с ролью родителей они справились, однако это не так. Детям просто необходимо как воздух такие качества в родителях как: внимание, похвала, заинтересованность, поддержка, объятия и поцелуи, расспросы и разговоры перед сном и о будущем, так ребёнок чувствует себя важным, ценным и нужным, а если этого нет, то и воспитание полноценное отсутствует, а значит есть вероятность, что такое же неправильное воспитание ребёнок передаст и своим детям. Воспитывать детей большая ответственность, но многие подходят к ней не серьёзно, безответственно, не думая о том, какие последствия их воспитание может принести.
Вся ваша ответственность перед мамой должна сводится к тому, что и она вам дала с сестрой в своё время, сходить в магазин, помочь по дому, да обыкновенная формальность, на большее она рассчитывать не может и сейчас она получает то, что когда то посеяла, увы. Обделённый эмоциональными и чувственными ласками ребёнок никогда не сможет проявить взаимную эмпатию к своим родителям, если она вдруг в них проснётся, так как они и сами не наделили вас этим.
Думаю, что ваша мама сейчас и сама уже догадывается как была не права по отношению к вам, но время назад не вернуть и сейчас поздно навёрстывать то, что уже упущено. Ваша задача правильно донести до мамы что вы готовы принимать от неё, и что нет, это касается абсолютно всего: слова, прикосновения, советы, забота в разной форме и т.д.
Ирина, вас воспитали самостоятельным и ответственным человеком, но вы женщина в-первую очередь, а значит тоже имеете право на то, чтобы быть слабой и ранимой, быть под защитой своего мужчины и быть самой лучшей мамой для своих детей. Всё что вы могли сделать по отношению к своей маме, вы уже сделали и вы большая молодец, ну, а если сам человек ничего не хочет, никто его не заставит. Ваша мама сейчас занимает позицию "жертвы", всем жалуется и хочет, чтобы её все жалели, однако это очень слабая позиция по жизни. Обычно такие люди ничего не хотят менять в своей жизни, не хочет и не надо, оставьте её, в конце концов она не ребёнок и должна самостоятельно прийти к пониманию чего она хочет от своей жизни. Советы и действия со стороны напрасны, они все будут отметены за разными рода предлогами, потому, что так удобнее, ведь "жертве" ничего делать не надо. Так и говорите маме: "захочешь что-то поменять в своей жизни, поменяешь, не меняешь, значит тебя всё устраивает". У вас своя жизнь, вот ей и занимайтесь, все разговоры маминых знакомых подруг сводите к тому, что вы со своей стороны как могли помогли ей и вины у вас перед мамой нет, а вот у неё перед вами есть и скорее всего прощения она не приносила вам, а было бы полезно и для неё и для вас, сразу бы наладила вашу эмоциональную близость. Можно посоветовать ей, но заставить опять же мы не можем, а подруги пусть помогают, если хотят или пусть учатся защищаться от токсичных людей, а сейчас ваша мама именно такой человек, но к вам это не относится, ваша жизнь - это ваша, а мамина жизнь - это мамина и всё, что она с ней делает (со своей жизнью), это всё только её ответственность, помните об этом, чтобы вас не посещало чувство вины.
Вам же желаю лёгкой беременности и родов, счастья и любви со стороны любимого мужчины и своих детей.
Оцените ответ психолога:
Автор: Семенова Екатерина Борисовна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог, арт-терапевт
Ответов психолога на сайте: 369
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.