Как вести себя с мамой эгоисткой? Стоит ли продолжать общение с ней?

Вопрос психологу:

У меня отношения с матерью никогда особо не были тёплыми, мы общались посредственно, т.е. «Привет, как дела? Что делаешь?», заботиться и поддерживать у неё особо не получалось. Всю любовь и поддержку в детстве я получала от бабушки, она была нашей большой опорой, зарабатывала деньги, помогала кормить семью, нас было в семье 3, я , мама и бабушка. Бабушки моей не стало 2 года назад, соответственно финансово моей маме стало тяжелее, видимо и морально тоже, живет одна. С мужчинами ей не везло, пыталась знакомится, но все без толку. Пол года назад я забеременела, естественно поделилась с ней, вроде как она и рада, но своих счастливых эмоций она показывать не умеет и не умела. Потом она вскоре уволилась с работы, в надежде что якобы найдёт другую, лучше, у неё был ещё вариант в голове она тот момент общалась с мужчиной тот запудрил ей мозги, и она скорее всего думала что уедет туда к нему, но не тут то было...она стала ещё более нервной, работу найти не могла в нашем маленьком городе, я ей помогала искать, писала резюме, и конечно же пыталась ей финансово как-то помочь. У меня у самой заплата маленькая библиотекаря, недавно вышла замуж, ей все было мало, она считала что я должна была ей больше скидывать, я ей объясняю «МАМА, войди и в мое положение, тебя никто не заставлял увольняться с работы, и я как могу так и помогаю» учитывая тут ещё тот момент, что она особо мне никогда финансово не помогала, а только Бабушка. Начались психи у нее, что она не может найти работу, все в этом виноваты, но не она. Начала жалеться мне, при чем кричав мне в трубку, не спрашивая как мои дела, мне очень обидно. На свадьбу она мне нечем не помогла, хотя у неё остались деньги от бабушки которые она хотела мне на свадьбу дать, хоть какую ту часть мама могла отложить, в итоге она все потратила на свои нужды ещё перед тем как уволилась с работы, она вроде отлаживала, а потратила на всякие ненужные дела, ещё раз обидно за это мне прям до души. И она меня попрекает что я наглая, c ней плохо говорю, а то что она сама неуравновешенный человек она не видит. Я обследуюсь по беременности, есть кое какие проблемы с плодом, когда я ей ездила в этот центр, надеясь, что она позвонит и спросит меня как я, она все начинает жаловаться что у неё рука болит после перелома, я ей говорю «тебе все равно на проблемы твоей дочери и твоей внука? Если да, не беспокой нас» она молчит и ей сказать нечего, начинает мной манипулировать «тебе на маму свою все равно, вот и гуляй на своей свадьбе, умру, вспомнишь». Как такое можно говорить беременной мне? Я как могла ей подкидывала деньгами, и то она сама виновата в том что живет одна, что не любит и не ценит своего ребёнка, а если не я, кому же ей ещё плакаться, я с ней часто из за этого всего ругаюсь, сама плачу и звонила ей недавно , она психует и сама же трубки кидает, два дня проходит и она пишет как не в чем не бывало. Мне тяжело с ней, ее не понимаю, тяжело и жалко что это моя мать, а ей побоку что я говорю о своих чувствах, ведь она когда она спрашивает якобы о моих делах, просит деньги.

Она уже устроилась на работу, и там ей плохо, и опять все мне изливает, а как я и мой ребёнок даже не спросит, так чисто между слов и то потом начинает «А мне как быть? Я одна, ну и что тебе сказали?» она как будто делает вид что ей интересно это, в итоге я умалчиваю специально все, и она не спрашивает дальше, ненавижу ее, как быть с такой матерью? Неужели она такая эгоистка? Что даже оставшись одной, она так себя ведёт со мной, лучше бы Бабушка моя была жива, она действительно любила нас, и трудягой была, жила с мамой всю жизнь (это ее дочь) и терпела ее, мама только ей нервы трепала как и мне, вот как быть с ней? Стоит ли с ней общаться, жалеть ее? Когда она как со мной поступает и обвиняет меня что я плохая дочь?

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Геронтиди Ирина Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина.

Вы спрашиваете стоит ли вам общаться с мамой. Это зависит от того, хочется вам с ней общаться или нет. На самом деле-это решать только вам.

Представьте себе, что вы перестали общаться с ней, как вы себя чувствуете в связи с этой ситуацией через неделю, месяц, полгода, год? Если вам спокойно, и нет чувства вины, или других негативных чувств, вам все равно, что происходит с вашей мамой, то, значит, все в порядке. Но, для того, чтобы вам принять решение, давайте разберемся с причинами поведения вашей мамы.

Вы пишите, что о вас и вашей маме всегда, вплоть до последних своих дней заботилась бабушка, и в первую очередь, материально. Это говорит о том, что ваша мама инфантильная-она не повзрослела, навсегда осталась маленькой девочкой. Она привыкла, что рядом с ней всегда была мама (ваша бабушка), которая заботилась о ней и о вас. Поэтому, когда бабушки не стало, мама почувствовала свою беспомощность и переключилась на вас. Дело в том, что психологически человек так устроен, что переносит свои детско-родительские модели взаимоотношений с родителями на своих детей. То есть вы теперь играете роль матери для вашей мамы. Причем, это происходит неосознанно для нее. Скорее всего бабушка слишком опекала вашу маму, наверно, очень любила и жалела, в результате не научила ее трудиться и самой заботиться о себе. Это подтверждается тем, что по сути она содержала вас обоих, взяв на себя обязанности кормильца. То, что ваша мама ведет себя эгоистично, тоже результат воспитания- большой любви и гиперопеки. Повторюсь, психологически ваша мама осталась в детском возрасте , скорее всего 3-5 лет, когда ребенок еще не умеет заботиться о других, и удовлетворение собственных потребностей стоит на первом месте. Рискну предположить, что отношения с мужчинами у нее не складываются по этой же причине: она не может выстраивать модель поведения с позиции женщины, т.к. психологически она ребенок, маленькая девочка. Но, сложность еще в том, что у нее нет опыта общения с отцом (судя по вашему обращению дедушка если и был, то его нет уже очень давно), поэтому у нее нет модели поведения с мужчиной не только на равных по возрасту, но и как девочки со взрослым мужчиной (отцом). В такой, психологически запутанной ситуации, мужчине некомфортно от того, что он не понимает какой стратегии поведения придерживаться. Тут как бы нет ответа на вопрос: кто они с вашей мамой друг другу? Это от того, что ваша мама не знает как себя вести, нет у нее опыта и понимания, ей некомфортно и мужчине тоже. Их обоих тяготит такой союз, и отношения неизбежно прекращаются. И еще, она обвиняет вас в том, что вы плохая дочь, не только потому что вы не удовлетворяете ее желаний, но и потому, что она подсознательно понимает, что она плохая дочь и мать. Она -то бабушке не помогала, наоборот, только брала и пользовалась ее помощью. Это механизм защиты в психоанализе-проекция, она переносит свои негативные проявления на вас, оправдывая себя . Скорее всего, она подсознательно понимает, что у нее нет морального права требовать от вас помощи, ну, хотя бы потому, что она не помогала своей маме, кроме того, сейчас явно нуждаетесь в помощи вы, учитывая ваше положение. Вот она и обвиняет вас, потому что по сути она не выполнила свой материнский долг в полной мере-большую часть на себя взяла бабушка и , судя по тому что вы написали, бабушка практически заменила мать, а она была кем-то вроде старшей сестры. Мама не изменится без помощи психолога. За такой помощью она обращаться не будет, потому что считает, что с ней все в порядке. Поэтому, выход один - принять ее такой , какая она есть. "Если мы не можем изменить ситуацию, мы можем изменить отношение к ней". Попробуйте поставить себя на ее место: что она чувствует, что думает, каково ей сейчас. Есть еще способ из гештальт-терапии "техника пустого стула": попробуйте провести диалог с мамой без нее, сами задавайте ей вопросы и сами за нее отвечайте так, как по-вашему на них ответила бы она. Если получится- у вас не будет ее поведение вызывать такие негативные эмоции. Реакция будет спокойной, скорее даже безразличной на ее обвинения, жалобы и т.д. И тогда можно не прерывать общения, а в ответ на ее просьбы, жалобы и обвинения спокойно ответить, исходя из ваших жизненных реалий.

Главное, в вашей ситуации -это благополучие вашего ребенка, а оно в большой степени зависит от вашего эмоционального состояния. Подумайте, какие взаимоотношения с мамой будут приносить вам позитивный настрой, или, как минимум не будут нарушать ваш покой, и придерживайтесь этой линии поведения.

Оцените ответ психолога: