Мама в юности запретила мне творить и в 30 я стала «никем».

Татьяна, здравствуйте.

Сочувствую вашему непростому опыту отношений с мамой. Благодарю за то, что Вы так смело написали о себе. Какой потрясающий и богатый Ваш внутренний мир, который обязательно нужно развивать. Какой вы интересный, творческий, разносторонний человек.

Давайте попробуем разобраться вместе по порядку.

Наверно, вы правы, когда пишете о том, что мама подавила ваши желания (если опираться на написанное из письма). Возможно, у вашей мамы имеется своя глубокая психологическая травма, (я могу лишь предполагать), которую она проецировала на вас. Каким образом это может быть: свою непрожитую жизнь, свои мечты и желания она могла возложить на вас. В итоге мама разочарована, так как у неё были определённые планы и ожидания, а вы проживаете не свою жизнь. Психически – это как смерть, человек вроде бы живёт, но не живёт, а существует. Основным источником детских травм, что наверно уже открытие являются отношения с родителями. Любой родитель, даже самый хороший, как-то повлияет на психическое ребёнка и оставит там какой-то отпечаток. Мы просто люди, мы так устроены и мы далеки от совершенства. Все закладки нам дают родители, особенно мама важна для девочки. Девочка от мамы и от ближайшего окружения берёт какие-то идентификации (например: привычки, стиль общения, поведение, тип реакций и тд), то есть так или иначе девочка идентифицируется с материнским, с женским, через маму. Если мама всю жизнь потратила на то, чтобы сделать из дочки ту, которую ей хотелось бы, и совсем не видела в ней индивидуальности, подавляла желания, не прислушивалась к ней, то в последствии мы имеем дело со взрослой женщиной, которая пребывает в апатии и депрессии, потому что все желания подавлены, (депрессия возникает в следствии подавленных желаний и подавленной агрессии). Нужно дополнительно исследовать причины апатии и депрессивных мыслей, чтоб знать наверняка. Если агрессия и злость подавлены, то нужно работать с этими чувствами. Агрессия и злость – есть часть жизни, если эти чувства подавлены, сложно разбудить в себе саму жизнь. Можно ли было в вашей семье выражать открыто такие чувства? Или они были под запретом? А были разрешены только позитивные, хорошие чувства, например. Очень часто бывает так: есть установка, что на маму нельзя злиться, хорошие девочки не злятся. А плохой быть страшно, потому что тогда меня мама перестанет любить, а мама важная часть меня. И от одной этой мысли может быть невыносимо (тут нужно больше исследовать вопрос агрессии и злости, сложно сказать наверняка, я аккуратно выдвигаю гипотезы, что может за всем этим скрываться).

Для начала нужно исследовать детско-родительские отношения, распутать клубок, который заставляет проживать определённый сценарий. У всего есть причинно- следственная связь. Разобраться, что внутри вас, что в бессознательном. Осознать и дальше вырастить внутри себя бережного, любящего родителя, стать той любящей и принимающей мамой самой для себя. Оставить все детские решения в детстве, и начать разбираться со взрослыми решениями. То, что было в отношениях с мамой, было там в детстве, сейчас нужно открыть новое через перепроживание и осознание детско-родительского опыта отношений. Задача не избавиться от детского, не решить все детские конфликты, а провести ревизию - сделать новые решения. Понять, какое было принято решение, почему оно было принято и когда. То решение отнести к тому времени, сделать его сознательным. И тогда появляется свобода выбора. Выбирать новые решения, которые сегодня удовлетворят гораздо больше, чем детские. Это достаточно долгая и кропотливая работа над собой, но она того стоит, когда хочется всё изменить. Всегда можно начать с чистого листа. Глубоко в бессознательном существует психическая структура, которая определяет наш сегодняшний выбор, если разобраться с этим можно начать новую жизнь, ту которую хотелось жить. Когда мама решает всё за ребёнка, она развивает в нём беспомощность, эта беспомощность становится частью жизни. Когда человек не понимает своих истинных желаний, не может опираться на себя, из страха, что где-то там есть мама, которая не одобрит. И это будет двигать и управлять им. Тогда человек выбирает согласиться с мамой, сделать так, как она хочет, потому что надо быть хорошей, нельзя расстраивать маму, и снова вернёмся здесь к злости (на маму нельзя злиться). Я должна быть хорошей, то есть удобной для мамы. В итоге апатия и депрессия из-за того, что человек проживает не свою жизнь. И всё время преследует внутриличностный конфликт, от которого будет разрывать всё внутри, хочу внутри одного, делаю всё по-другому, потому что так надо, например, маме. Все эти установки могут так же развивать базовое чувство вины и стыда, когда мама говорит: ты будешь делать вот это, то, что говорю я, а твои увлечения полная ерунда. То есть родитель транслирует: Быть собой стыдно, быть собой, такой, какой ты хочешь небезопасно, надо быть такой, как мама сказала, мама знает лучше. Здесь требуются дополнительные исследования. Можно работать с чувствами, с осознаниями, что внутри происходит, что прячется за всеми мамиными установками, вшитыми на подкорку.

Ещё вы пишете про одиночество, нужно исследовать, что вы имеете ввиду под одиночеством. Сложно сказать, что может скрываться за ним. Это могут быть так же страхи. Страх остаться одной, страх, что меня перестанут любить и тд. Мы по природе своей одиноки, но можно чувствовать себя тотально одиноким, и тогда мы можем говорить о том, что что-то сломалось внутри, и за этим есть какой-то страх, с ним и нужно работать. Вы пишете о том, что замужем сейчас и ваш муж вас понимает и поддерживает, это очень хорошо, что у вас есть такой человек рядом, это может придавать вам сил и уверенности идти вперёд. Нужно разобраться с тем, что внутри вас.

Что важно сейчас, рекомендации: для начала разобраться с детско-родительскими отношениями, которые влияют на жизнь. Разобраться с истинными желаниями и потребностями. Вырастить внутри себя опору. Оставить все детские решения и установки в детстве, начать с осознания, что сейчас я взрослая и могу по-другому. Разобрать отношения с мамой по полочкам, разъединиться с ней, сепарироваться эмоционально, если мама до сих пор имеет сильное влияние в психическом. Если нет возможности заниматься с психологом, начать анализировать и исследовать себя самостоятельно. Возможно, изучить литературу по теме, статьи научные на тему отношений мама и дочь. Про творчество: у вас отличные творческие способности, они так же могут вам помочь. Через творчество можно исцеляться. Что если попробовать ваше творчество направить в русло своего исцеления? Поисследовать, как вы можете это сделать, поизучать, как это делали известные люди, истории других тоже имеют целительную силу.

Удачи вам в поисках ответов. Пусть у вас за спиной вырастут крылья и вы сможете переродиться, как птица Феникс. Пусть у вас сложится всё наилучшим образом.

С уважением, психолог Анастасия Клещенок.

Оцените ответ психолога: