Я собираюсь замуж заграницу. Мама считает меня предательницей. Что мне делать?

Здравствуйте, Алина. Я написала комментарий к Вашему письму, надеясь на диалог, но, видимо, Вы его не заметили. Хорошо, отвечу на Ваше письмо подробно.

Вы говорите, что не “отделяетесь” от мамы, потому что не заработали еще хорошую сумму. А какая сумма считается для Вас достаточной, чтобы “отделиться” от мамы? И что означает “отделиться”. Разве дело в сумме? (Ведь если так, то замужество за обеспеченным мужчиной было бы достаточным аргументом для отделения. Но это не помогает.) Жить отдельно и отделиться не одно и то же. Можно жить за морем, но быть ПРИвязаным к человеку. Поэтому вопрос здесь не просто в физическом отделении. И ответ кроется в Вашем же выражении: “моя мама всегда заботится обо мне и моей сестре, которой скоро 36”. Вы сами осознаете, что 36 и 34- это возраст, когда маме уже давно пора не заботиться в плане обеспечения, да и во многом другом. Если не осознать факт взрослости и ответственности, то такие же зависимые и беспомощные взаимоотношения у Вас сложатся и в супружестве. Супружество- это союз двух взрослых людей, готовых взять ответственность за созидание семьи.

Пойдем дальше. “Моя мама считает меня предательницей”. Ваша мама может выбирать, что и как думать. Тот факт, что она мама, механически не делает ее правой. Но важнее, что думаете Вы? Считаете ли Вы также себя предательницей. Кого и что Вы предаете, когда хотите быть счастливой, любить и быть любимой, иметь семью? А как можно назвать Ваш отказ от собственных желаний, счастья, любви, семьи? А что Вы делаете, когда заставляете Вашего любимого человека отказаться от своих целей в жизни, желаний, переехать, потерять работу только для того, чтобы Ваша мама не считала Вас предательницей? Кого и что Вы на самом деле предаете? Проблема кроется в неправильном восприятии детско-родительских взаимоотношений. Дети воспринимаются родителем как часть себя, а не отдельная личность, о которой надо позаботиться, воспитать и отпустить, которая должна прожить свою жизнь, отдельную от родительской. Это не значит, что взаимоотношения родителей и детей прекращаются и никаких взаимных обязательств и чувств больше не должно быть. Просто отношения переходят на другой уровень, который не менее хорош и ценен. Но когда дети взрослеют, а взаимоотношения остаются на предыдущем уровне, никому это не приносит радости и удовлетворения. Ваша мама цепляется за Вас, потому что боится, что потеряет, не знает, что взаимоотношения нового уровня тоже могут быть приятными и радостными. Если Вы найдете в себе смелость сделать шаг вперед и показать ей это, она Вам еще будет благодарна. Во всяком случае, на то будет шанс. Здесь важно понять и поверить, что Вы пришли в этот мир, чтобы прожить свою жизнь, и, делая это, Вы никого не предаете. Вы не можете прожить мамину жизнь, Вы не можете изменить ее и ее отношение к жизни, отказавшись от своей, но пытаясь сделать это, Вы предадите себя.

Что касается инфаркта. Существует инвалидность физическая и психологическая. Если человек не может ходить самостоятельно и опирается на костыли, это считается инвалидностью. То же самое, ели человек не способен самостоятельно принимать решения. Но если даже при физической инвалидности, человек может преодолеть многое и жить насыщенной жизнью, тем более в психологическом плане можно “отбросить костыли”, многое преодолеть и многого достичь. Главное-решить.

Знаю, Алина, что ответ мой получился местами жестким, но иногда, чтобы сдвинуться с места, нужны резкие движения.

Всего Вам доброго.

Оцените ответ психолога: