Как быть если мама может позволить себе оскорбить, послать дочь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

С детства у меня очень плохие отношения с матерью. Мне 23 сейчас. Мама (53) очень эмоциональная и холодная женщина. От нее тяжело получить было ласку и любовь. Я не помню почти моментов, чтобы она меня целовала и обнимала крепко просто так. Хотя она как человек хороший. Всем поможет. Но, Мама с детства могла себе позволить оскорбить и послать меня. Кинуться. Всегда на эмоциях. Если вдруг что-то я не убрала, что-то не сделала, что-то забыла, то всегда в ответ шли сравнения с другими детьми, или слова «как можно быть такой» как можно забыть и т д. «Ты ниче не умеешь, не можешь, неблагодарная, кто замуж возьмет тебя» В детстве я молчала и терпела. Но уходила в комнату рыдала и ненавидела ее за то, что она так позволяет себе. Потом она всегда заходила в комнату и как не в чем не бывало вела. Но иногда могла и извиниться. В лет 14-15 я научилась давать отпор и могла тоже в ответ что-то ответить. В 19 лет я уехала из дома жить в общежитие, при универе, наши отношения улучшились, мы практически не ругались. Я знаю, что она не контролирует себя просто. И если что со мной случись . Она первая придет. Но..

Полгода назад я была вынуждена вернуться жить домой. И тут снова начались конфликты, оскорбления, посылания на##й. Она в целом постоянно орет. И с отцом также общается на##й за##й. Оскорбляет. Но я не он. Терпеть посылания и оскорбления. Все начинается с того, что я что нибудь скажу , ей не понравится , начинает орать. Я ей говорю ,что ты орешь как не в себе. Она начинает орать еще и еще. И вечно говорит если что нибудь сама на кухне делает и не просит помощи. «как вы меня все за##бали неблагодарные дебилы и матами и т д» Я не могу это слушать и начинают закрывать ей рот. Она начинает слать и т д. Я не могу это терпеть и отвечаю ей тоже матами, что сама туда иди куда шлешь. Она что нибудь оскорбляющие, и я ей говорю ,что ты ведешь себя как дура, Как больная и неадекватная. Женщина. И я тоже ору.. Она сразу обижается, и я отвратная дочь)))) я знаю, понимаю , что так нельзя и по сути я ,наверное, должна молчать, «ведь это мама». И я корю себя всегда сильно за то что отвечаю матами и могу оскорбить. В ответ. Ужасное чувство вины. Я копирую её выходит. Но как это терпеть и молчать. ? Если столько лет терплю. И прощаю ведь всегда её. Съехать пока возможности нет.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Логинова Алла Геннадиевна.

Анастасия, здравствуйте.

⠀

Ситуация, действительно, тяжелая и поднимает множество чувств. В формате нашего взаимодействия (один ответ) постараюсь максимально подробно описать мою позицию и дать рекомендации. Возможно, это будет не то, что вы ожидаете услышать, но верю, что не просто так Ваше письмо попало ко мне.

⠀

Банально, но важно принять маму такой, какая она есть, с ее проявлениями. Поймите, что все её действия - это про нее, а не про вас. То, что вас кроют матами - это не вы "плохая", это она не справляется с эмоциями. Часто мы не можем принять "негативные" проявления в людях, когда не принимаем это в себе.

⠀

Поймите, в каждом из нас много и светлых сторон, и тёмных. Мы включаем в себя всё. Чем больше вы будете противиться своей темной стороне, тем ярче вы будете видеть её в других и триггериться.

⠀

Далее, отношения мамы и папы - это их дело. Вам важны только ваши отношения с мамой, а точнее, ваше отношение к маминому проявлению. Своим восприятием вы можете поменять свою ситуацию. Понимаете? Пока вы воспринимаете происходящее, как "супер аморально", то будете постоянно это видеть. Как только ваша реакция поменяется, ну ругается злостно матом, и что? К вам это не имеет никакого отношения. Вы просто не будете на этом зацикливаться.

⠀

Еще важный момент. Можно пытаться решать эту ситуацию двумя способами: воздействием на внешнее (маму), воздействием на внутреннее (на себя)

⠀

Начнем с первого - воздействие на маму

- применяйте активное слушание, так мама почувствует, что она не безразлична

- старайтесь при общении выявить истинную причину гнева (тебе нужна помощь? ты устала? ты чувствуешь себя не нужной?)

- поймите, что чем жёстче/громче человек снаружи, тем больше страха у него внутри

- просто не реагируйте на высказывания

- можно спокойно и твёрдо сказать: "Мама, я тебя люблю и уважаю. Но терпеть такое отношение не намеренна. Хочешь поговорить или попросить о помощи, то делай это в нормальном тоне"

⠀

то есть нет одного алгоритма, только вы поймете (пробуя разное), что подходит в вашем случае

⠀

И теперь как менять ситуацию через воздействие на себя:

- примите свои темные стороны и вы поймете, что мама может тоже быть разной

- весь мир - наше продолжение. Мама - ваше продолжение, она показывает только то, что у вас внутри. Так теперь вопрос к вам: "На кого вы так громко орёте матами? Кто вас так бесит? Кого вы считаете неблагодарными дебилами?" Это провакационные и очень глубокие вопросы, которые дадут решение ситуации.

⠀

То есть вы можете прочитать письмо заново и представить, что всё, что вы писали о маме, это про вас. Где вы такая? И что у вас вызывает такую бурную реакцию?

⠀

Возможно, это трудно понять. Но в письме, действительно, это трудно описать. Более подробно об этой концепции рассказываю в своем телеграмм канале "Выбери себя"

⠀

- если вы хотите наладить отношения с мамой, то просто садитесь в спокойном месте, закрывайте глаза, представляйте свою маму и направляйте ей любовь, и любовь на ваши отношения. Это поможет

⠀

На этом у меня всё. Буду рада Вашей обратной связи. Верю, что у вас все получится. И помните, все ответы у вас внутри! Вы - лучше всех знаете, как наладить ваши взаимоотношения. Если нужна помощь, то обращайтесь.

⠀

С уважением, Алла Логинова, коуч-энергопрактик.

Специалист по работе с отношениями

Оцените ответ психолога: