20 летний сын лжёт постоянно.

Здравствуйте, Наталья!

Давайте попробуем разобраться в Вашей ситуации. Она очень непростая, потому что речь идет о другом человеке.

Вы, конечно, можете записать сына к психологу, но только в том случае, если он сам этого захочет. Без его желания это будут выброшенные деньги. И здесь важно учесть, чтобы сыну было комфортно общение со специалистом. Очень важно подобрать «своего» психолога. С первого раза может не получиться. Это нормально. Также Вы можете узнать у него, с кем ему предпочтительнее работать: с женщиной или мужчиной.

Наталья, скажите, а учеба в ВУЗЕ выбор Вашего сына или Ваш? Выбор именно этого ВУЗА и специальности – это выбор сына или Ваш? Проблемы с учебой начались на 3 курсе или были с самого начала учебы? Если его хотят отчислить сейчас, то проблемы начались, как минимум на 2 курсе.

Когда Ваши отношения с сыном стали меняться? Что произошло в вашей семье в это время? Что произошло у Вас лично? Что произошло у Вашего сына?

Это очень важные вопросы, ответы на которые могут помочь Вам понять причины поведения Вашего сына. Если он молчит, то это вовсе не означает, что он не знает ответа. Причин молчания может быть множество: стыд, вина, нежелание признавать очевидное и многое другое.

Если Ваш сын изначально не очень хотел получать высшее образование, но пошел, потому что «надо» - это одно. Если он встретился с определёнными трудностями в учебе и не смог их самостоятельно преодолеть – это другой вопрос. В этом случае ему нужна Ваша помощь в организации процесса закрытия хвостов. Возможно подойти в деканат и договориться о сроках пересдачи. Ваш сын может обратиться за помощью к сокурсникам. И это не стыдно просить о помощи, когда она нужна человеку. Важно не повторять своих ошибок.

Бывает, что человек выбрал профессию, а в процессе обучения разочаровался. Но, к сожалению, обучение и работа очень редко взаимосвязаны. Образование – это скорее, обучение способности думать и анализировать, умению использовать знания, чем обучение конкретным навыкам. Ну и в любой работе есть рутина. К тому же первые 3 курса ВУЗов посвящены общим дисциплинам.

А может в жизни Вашего сына происходят еще какие-то события, о которых Вы не знаете? Если он прогуливает институт, то чем он занимается все свободное время? Откуда у него деньги?

И, если он категорически не хочет продолжать обучение, то чего он хочет? Как собирается жить? На что? На эти вопросы ему придется ответить самостоятельно.

И в этом месте, я предлагаю поговорить о Вас, Наталья. Наталья, Вы подняли в одиночку троих детей. Это настоящий материнский подвиг! Сейчас Ваши младшие дети на пороге принятия решения о своем профессиональном будущем. Это очень ответственный и напряженный момент и для детей, и для Вас. Я желаю Вам пройти его как можно легче.

Наталья, а Вы заметили, что Ваши дети уже выросли? Это практически взрослые люди. Вы готовы отпустить своих детей во взрослую жизнь? Готовы передать им ответственность за их жизнь?

Вы написали, что старались дать своим детям все. ВЕРЮ! Вы отдали себя! Но, Вы не можете прожить за них их жизни. Это их жизнь, их решение, их выбор. И у Вас есть Ваша жизнь. Есть возможность в ближайшей перспективе что-то сделать для себя, а не только для детей. Иначе вслед за жизнями детей Вы начнете жить жизнями их семей и внуков.

Вам некому помочь?! У Вас ТРОЕ практически взрослых детей! У Вас совершеннолетний сын! И уже он должен думать о вашей семье, как СТАРШИЙ МУЖЧИНА в доме. Он должен думать, как помочь Вам и финансово в том числе. Вы ВСЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ взяли на себя 10 лет назад. И это было оправдано. Сейчас пришло время эту ОТВЕТСТВЕННОСТЬ разделить МЕЖДУ ВАМИ и ВЗРОСЛЫМИ детьми, как минимум, до тех пор, пока вы живете одной семьей.

Итак, что будет делать Ваш сын, если вылетит из института? Пойдет работать? Пойдет служить в армию? Будет сидеть дома и жить за Ваш счет? Как долго? Другие дети могут последовать его примеру. Вы готовы к этому?

Поэтому выбор придется делать не только Вашему сыну, но и Вам, Наталья. Причем сейчас Вам придется сделать выбор не только за себя, но и за двоих младших детей.

Когда Вы примете решение для себя, то доверительно поговорите с сыном, обсудите ситуацию, не обвиняя и не ища виновных. Предложите помощь и поддержку, которые готовы ему оказать (моральная и организационная ему точно необходимы).

Это непросто восстанавливать границы с собственными детьми и отпускать их в большую жизнь. В этом Вам может понадобиться поддержка и помощь психолога.

У Вас обязательно получится.

Надеюсь, что мой ответ будет Вам полезен. Если возникнут вопросы, обращайтесь.

Желаю Вам мудрости и терпения!

P.S. Буду признательна за обратную связь о консультации.

С уважением,

Гатиева Людмила Федоровна

Тел. 8-916-605-44=81

[email protected]

Оцените ответ психолога: