Дочка выросла, ей 24 года, скоро выходит замуж и уходит от нас. Очень жестокая и холодная.

Здравствуйте!

«Я её постоянно опекала, никуда не отпускала, всё свободное время уделяла ей», - А вы пробовали что-то изменить в себе и своём поведение по отношению к дочери? Если пробовали, то что? Что получалось, а что нет?

В основе гиперопеки часто лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:

- комплекс неполноценности

- боязнь одиночества

- боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они ещё были маленькими. Ведь если ребёнок маленький, то и она вроде и не старая совсем.

- нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И в результате, просто душат своих ребятишек в любви.

- состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребёнок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе.

Есть ли у вас что-то похожее?

Желание поддержать своего ребенка и желание уберечь его от любых неприятностей, тем самым лишая возможности приобретать собственный опыт – это не одно и тоже.

«За всё это время, она ни разу не помогла мне по дому, хотя сколько раз просила об этом, никогда не спросит о моём здоровье, как я, может мне что то надо, помощи нет никакой, хотя я очень нуждаюсь, так как со здоровьем плохо. Часто плачу и она никогда не спросит, что со мной. Сегодня вообще сказала, иди убирайся в другую комнату, твои манипуляции на меня не действуют. Никогда не поцелует и не обнимет, очень жестокая и холодная. Я и моя мама мы не такие и растили её также. Дали ей хорошее образование и профессию, хотя было очень сложно с финансами», - Очень грустно читать ваше сообщение. История про потребность в любви. Прям хочется обнять вас и говорить слова любви.

Мне кажется это история про любовь, принятие и про границы. Если разобраться с границами тогда и чувства можно будет выражать легче и безопаснее и отношения могут измениться.

Нет уверенности в себе, нет принятия себя. Вы не можете принять себя как есть и поэтому не можете принять окружающий мир таким какой он есть, ну и дочь, как часть этого окружающего мира. Грустно.

Я предлагаю вам начать с себя. Вот, вы есть. Вы отличаетесь от других людей, у вас своя жизнь и свой мир. Есть в нашем мире человеческие ценности и антиценности. Люди, в общей массе, следуют ценностям и избегают антиценностей. Выбираете в жизни ценности вы сами, вы имеете на это право и несёте сами ответственность за свой выбор. Ваши ценности могут отличаться от ценностей вашей дочери и это нормально. Может ей не нравится ваш выбор, но важнее, что выбор нравится вам, вы живёте свою жизнь. Точно также и другие люди в вашем мире могут делать свои выборы и жить своей жизнью, в том числе и ваша дочь, и она может быть не похожей на вас.

Начните с себя, позвольте себе быть уникальной, попробуйте себя такой полюбить, почувствовать удовольствие от себя. Вот тогда появится свобода, свобода обращения с собой, с близкими и своей жизнью.

Ваш мир и мир вашей дочери разные. Это так и с этим ничего не поделаешь. Дочь взрослая, её уже не изменить и вас тоже наверное не изменить. Остаётся только принимать всё как есть. А чувства ваши я понимаю, обидно и грустно.

«Как мне быть и жить, от этой боли и обиды не хочется даже жить», - Обида – это жалость к себе от невозможности себя защитить. Это про детскую позицию, взрослый всегда себя защищает.

Обида – это чувство, сопряженное с падением самооценки. Что-то случается и вы полагаете, что это уничтожает вашу ценность как личности.

Долгосрочная работа с психологом была бы полезна.

По вопросам индивидуальной консультации – смотрите контакты в личном кабинете на этом сайте. Рада была вам помочь! Будьте счастливы и любимы!

С уважением, Алещенко Елена Анатольевна

Оцените ответ психолога: