Чувствую, что боюсь мнения мамы. Как не бояться?

Здравствуйте, София!

Сейчас у вас, как вы верно пишите, подошёл такой возраст, когда вы имеете право, просто взять и уйти в свою жизнь. Вся жизнь ребенка это сепарация от родителей, а 18 лет ее завершение на уровне закона. Но эмоционально, как вы понимаете и чувствуете, это бывает сложнее. И, да, порой просто страшно, сказать родителям “нет” и сделать по своему. И не только.

Есть некоторые составляющие, которые должны присутствовать в вашей самостоятельной жизни. Сепарация, то есть отделение от родителей происходит на четырех уровнях физическом, эмоциональном, ценностном, конфликтном. Физическое отделение это финансовая независимость, вы можете о себе позаботиться, жилье, еда, одежда, и т. д. Эмоциональный уровень предполагает отдельное от мамы видение, у вас могут не совпадать эмоции. Вы это выдерживаете, можете делать выбор, принимать решения, вне зависимости, одобрит мама или нет. Ценностный уровень это значит, что вы можете говорить своё мнение, не боясь родительского осуждения. У вас своя картина мира, и вы спокойно её озвучиваете, даже если она будет идти в разрез с маминым мнением. Конфликтный уровень предполагает, что вы не боитесь отстаивать свою точку зрения, справляетесь с чувством вины, выбираете, как себя вести во время конфликта, и после него.

Вот сейчас то время, если вы созрели на этих уровнях, можно опробовать их на деле. "из нашего дома тебя муж забирать будет" - " Я могу не хотеть выходить замуж еще долго, хочу пожить одна, самостоятельно." София, и тут надо прикинуть, есть ли у вас возможность жить отдельно, есть ли на это финансы. Можно думать в этом направлении, то есть найти подработку, если вы учитесь. Это тоже значит становиться самостоятельной. На мамины слова "сама вышла после 3 недель знакомства замуж и порой говорит мне о том , как жалеет.", София, вы понимаете о чем это? Это про то, что мама ваша сделала выбор, быстро вышла замуж, и порой жалеет. Но она приняла такое решение, взяла на себя ответственность. Да, когда ты принимаешь решения, может получиться, а может и нет, и будешь жалеть, а может не будешь. Может ошибешься, и это тоже нормально. В этом и есть взрослые поступки, что ответственность уже несешь ты сама.

Это надо понимать, осознавать. Как вам то, что я написала, вы готовы? Мама, с любовью, вам будет советовать, как она сейчас и делает, но взрослый человек должен решение принимать сам. И уметь это отстоять. " Мама я услышала тебя, но я думаю по другому. Дай мне набить свои шишки! " Уметь ссорится, если будет конфликт, не бояться, уметь выдерживать эмоции при этом, например, вину, обиду. Это можно все пробовать. И смотреть, как вам в этом. Если нужна будет помощь, можно обратиться к психологу, за помощью и поддержкой.

Просто, осознание, что вы можете уже уйти в свою жизнь, может развязать вам руки. Подумайте, сможете ли вы сами жить и обеспечивать себя сама. Если пока нет, то пробуйте на эмоциональном уровне, на ценностном, на конфликтном, пробовать отстаивать свои границы. Вы увидете много интересного. Да, где то будет страшно. Но вы уже выросли, София, и вы взрослая, совершеннолетняя девушка, это можно говорить маме, пробуйте! Это не просто, но нужно пройти, осуществить этот переход, не исключены конфликты. А может мама, наоборот поймет, услышит, что вы уже не маленький ребенок, у вас есть своё мнение, и переход будет менее болезненным. "Мама, я думаю иначе!" Вы можете разговаривать и слушать мамины доводы тоже. Они где то будут вам подходить “Да, мама, в этом я с тобой согласна!”, где то вы будете не согласны, вы имеете на это право! София, расспросите маму, про сожительство, может её объяснение окажется вам полезным, спросите, о чем она жалеет. Это может быть мудростью, которую вы захотите взять себе! "Примеряйте одежду" 18 летнего человека! Это очень увлекательно, будут и ошибки, это тоже нормально. Пробуйте, не бойтесь. Смелее!

Будут вопросы, где вы будете на разных полюсах, это тоже нормально, осознайте, вы с мамой теперь не "родитель-ребенок", а "взрослый-взрослый". Маме тоже нужно время это осознать, привыкнуть. Попробуйте это сказать маме, посмотрите на её реакцию. На её " ну скажи я права?))", можно ответить спокойно и по доброму "Не всегда, я думаю по другому, так-то и так-то.. ". Пробуйте, я думаю, вы уловили!

Хотите уехать-уезжайте! Продумайте все, и уезжайте. Мнения разойдутся скорее всего. Но, вы уже поняли меня, я думаю) Поговорите об этом, маме тоже нужно время привыкнуть к вам новой, взрослой дочери. И раз вы написали такое письмо, вы уже готовы уйти в самостоятельную жизнь. И вас такой воспитала ваша мама, и она вас любит, это нужно всегда ценить!

София, я желаю вам удачи! Если нужна будет консультация, обращайтесь!

Если была полезной, оставьте пожалуйста отзыв на моей странице.

Всего хорошего!

Оцените ответ психолога: