Как без конфликтов и не боясь отпрашиваться у родителей!

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 25 лет, я живу с родителями. Ещё со школы меня контролировали родители. Когда я гуляла с подругой, мне звонила мама и писала смски "где ты? Когда домой? Иди пожалуйста домой", хоть было всего 6 вечера, подруга говорила, что ей можно гулять спокойно, уже после школы я стала врать подруге, говорила, что вот мне надо идти домой готовить ужин, выгулять собаку или ещё что, а на самом деле меня ждали дома родители. Потом уже когда закончила университет и стала работать, начинались смски когда я гуляю с парнями, в 22 вечера смски ты где? Все мои близкие друзья спрашивают меня почему родители так контролируют меня, а я не знаю, что ответить. Я пыталась разговаривать с мамой, объясняя, что не нужно меня ждать пока я приду, ложитесь спать, что я не пью, не курю, по барам не хочу, в 3 часа ночи не возвращаюсь, но хотя бы 11 домой возвращаться. Говорила, что с детства приходиться врать людям, потому что когда говорю, что родители говорят быть дома в 10 мне говорят, что это странно в 25 лет быть дома по часам и приводят примеры, что они в 19 лет спокойно сказали родителям, что будут жить одни. Никакого ответа от родителей не поступило. Но каждый раз, когда я говорю, что иду гулять я вижу как меняется их взгляд и интонация. Папа даже вздыхает громко. Но как мне строить свою жизнь? Я хочу с ними поговорить спокойно, но я не хочу, чтобы они начали нервничать и потом сидели вызывали скорую, потому что им стало плохо, не хочу ругаться. Так же я понимаю, что чем дальше будет так продолжаться, тем будет сложнее. Я встречаюсь сейчас с парнем уже 9 месяцев, его родители зовут меня к себе в город познакомиться, а я даже не знаю, как сказать своим родителям, что я не спрашиваю разрешения, а предупреждаю их, что меня не будет 2 дня дома. Я бы жила отдельно, но тоже боюсь реакции родителей и к тому же я совсем не самостоятельная из-за этого контроля, не умею готовить, каждый раз, когда хочу что-то попробовать готовить родители начинают ссориться между собой и критиковать мои попытки готовить. Я даю им часть зарплаты, так что бесплатно на их шее не живу, всегда помогаю, забочусь о них и не отказываю в помощи. У меня есть ещё 3 сестры, 2 замужем и одна незамужняя. Так что кроме меня тоже есть кому позаботиться и помочь. Но мне в свои 25 уже давно пора учиться самостоятельности. Но я просто не представляю как донести до них свои чувства и мысли. Я знаю, что они волнуются и переживают, но мне 25 и я хочу уже сама пробовать жить. Я их очень люблю и хочу, чтобы они были здоровы. Я в отчаяние уже от этой ситуации. Буду очень благодарна за помощь!

Автор вопроса: Александра Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Аксенова Наталья Леонидовна.

Здравствуйте Александра.

Спасибо, что поделились своей историей. Ситуация не простая, и началась не вчера, но видимо, достигла своего апогея, если вы решили обратиться за советом к психологам. Первым шагом к исправлению существующей проблемы является понимание того, что проблема действительно существует («Так же я понимаю, что чем дальше будет так продолжаться, тем будет сложнее».)

Все, что вы описали в своем письме, говорит о том, что между вами и вашими родителями не прошло разделение (сепарация). Сепарация - означает психологическое отделение от матери и отца, независимость от них. Этот процесс становления личности важен для каждого человека, поскольку без него люди не могут чувствовать себя эмоционально взрослыми.

Сепарация — двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача детей — отделиться, а родителей — отпустить. Но иногда либо дети не хотят отделяться, либо родители осознанно или неосознанно препятствуют этому процессу. А причин способствующих такому поведению может быть множество.

Александра, в своем письме вы спрашиваете – «…как мне строить свою жизнь?» Давайте поговорим об этом.

Вы пишите о том, что материально независимы от своих родителей и могли бы жить отдельно от них, НО…вы и сами не торопитесь покинуть родительское «гнездышко».

«…боюсь реакции родителей…», пишите вы. Какая реакция родителей для вас самая страшная? Как реакция родителей влияет на вашу жизнь? Что чувствуете, когда не оправдываете родительских ожиданий?

«…я совсем не самостоятельная из-за этого контроля, мне в свои 25 уже давно пора учиться самостоятельности…» Что мешает быть самостоятельной? Какую выгоду получаете, расписываясь в своей беспомощности?

«…мне 25 и я хочу уже сама пробовать жить…» Почему не пробуете? Что вас останавливает? Кто-то удерживает вас насильно?

«…когда я говорю, что иду гулять я вижу как меняется их взгляд и интонация. Папа даже вздыхает громко». А что при этом чувствуете вы? Какие эмоции и чувства возникают у вас?

Александра, попробуйте рассмотреть ваших родителей объективнее. Они сильнее, чем вы думаете. Ну, повздыхают, побубнят, возможно даже пообижаются. Но от этого они не перестанут быть вашими родителями. Это их эмоции, позвольте им их пережить.

Александра, в жизни есть вещи, которые изменить не в наших силах, так, вы не можете изменить поведение своих родителей. Но, при желании, вы можете поменять свое отношение к этой ситуации.

В вашей жизни ничего не изменится, пока вы сами не начнете менять свою жизнь. Пройти отделение (сепарацию) от родителей можно и во взрослом возрасте. Это не просто, т.к. родители вряд ли захотят вас отпустить. Если понимаете, что самостоятельно вам будет сложно пройти этот путь, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. Специалист подскажет, поддержит и поможет вам экологично пройти процесс сепарации.

По поводу ваших сомнений – «я даже не знаю, как сказать своим родителям, что я не спрашиваю разрешения, а предупреждаю их, что меня не будет 2 дня дома.» Александра, так и говорите – я хочу вас предупредить, что меня не будет дома два дня, потому что я… Я не спрашиваю вашего разрешения, а предупреждаю вас, чтобы вы не волновались. Говорить нужно твердо и решительно. Желательно не вступать в рассуждения.

Чтобы не отпрашиваться и не конфликтовать с родителями первое, что вам необходимо сделать – съехать от родителей, начать самостоятельную жизнь. Меньше посвящать родителей в свою жизнь и свои планы, меньше спрашивать советы и ждать одобрения, другими словами учитесь устанавливать личные границы. Вам необходимо научиться не брать на себя ответственность за чувства ваших родителей. Постарайтесь разобраться со своими чувствами и желаниями. Спросите себя: Что я чувствую? Чего я хочу? Какова моя цель в жизни? Что я для этого сделала сама? Попробуйте новые виды деятельности. Чем больше занятий будет опробовано, тем легче будет понять свои истинные желания. Кроме того, будет все меньше поводов обращаться к родителям даже в мыслях. Уже не захочется жить по чужим правилам, когда есть своя деятельность и свой распорядок дня, которые полностью вас устраивают. Александра, делегируйте часть обязанностей в помощи родителям своим сестрам, не берите на себя всю ответственность за происходящее.

Александра, отделиться от родителей не значит, что родители в сторону и вам не нужно с ними общаться, помогать, заботиться. Сепарация - это стать отдельной, самостоятельной личностью от родителей!

Предлагаю вам прочитать книги по данной тематике: Ю.Пирумова «Уйти чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь», Е. Чепцова «Сепарация», В. Хлебова «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей».

Надеюсь, мой ответ был вам полезен. Если у вас остались вопросы, можете написать их в комментариях. Если будет нужна моя помощь, обращайтесь. Информация о получении индивидуальной консультации размещена в моем профиле. Готова поддержать вас и помочь разобраться в сложившейся ситуации. Можете написать мне в телеграмм (@natalya_psypom) и я обязательно вам отвечу. Первая ознакомительная 15-ти минутная аудиоконсультация проводится БЕЗ ОПЛАТЫ.

С уважением, ваш психолог Аксенова Наталья.

Оцените ответ психолога: