Как проще переживать болезненное расставание с матерью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Уже неделю не могу себя успокоить и отвлечься от мысли про разлуку с мамой.

С самого детства я живу с мамой, бабушкой и дедушкой. Папы в моей жизни никогда не было и меня это особо не волновало. Я наслаждалась своей семьёй такой, какая она есть. Моя мама вспыльчивая и нетерпеливая по характеру, как и дед, а вот бабушка наоборот по спокойней, но она любит манипулировать и находиться в роли жертвы, хотя человек очень добрый. Я же спокойная как танки и люблю решать вопросы дипломатическим путём.

У нас с мамой не всегда были отличные отношения, иногда было всё очень плохо: она очень уставала после работы и с детства прививала мне навыки уборки (по началу хотя бы пылесосить), чтобы я помогала ей, так как бабушка и дедушка (как бы я их не любила) те ещё свиньи. О чем говорить, если по только высотомер полу дед может пройти в ботинках с улицы. Я ленилась в детские годы, часто врала, маму выводили это из себя и случались скандалы, случился и ремень, случалось так, что в меня что то летело, но она извинилась, извинилась и я тоже. С возрастом наши отношения становились лучше. Однако я не замечала, как сама от неё дистанцируюсь: не хочу куда то с ней идти, не хочу провести с ней время, радуюсь, когда она куда то уезжает. И я чувствовала себя комфортно. Потом радость сошла на обыденное принятие, я не беспокоилась, иногда вписывались. В колледже наши отношения стали ещё лучше, хотя в квартире происходили конфликты, особенно между бабушкой, дедом и самой, иногда и со мной. Мама хотела возвращаться в чистый дом, а я тоже ленилась, плюс была учеба и как то не было желания. Виделись мы только вечером и то пару фраз и каждый по комнате. Потом у меня появился молодой человек, с котором я и по сей день вместе (уже три года), и живем у меня. Всё было хорошо до определённого момента, а именно этого лета. Я никогда не боялась остаться одной или быть брошенной, но теперь думаю, что это не так.

Этим летом я закончила учёбу в колледже и иду работать в октябре. С середины июля на 5 недель я уехала на дачу, где с весны живёт моя мама с её мужчиной, с которым они уже почти год. Всё было хорошо, даже отлично. У них двоих возникали ссоры, но я не лезла, просто беспокоилась о маме и, если она хотела, мы могли поговорить по душам. Первые две недели отпуска они работали и возвращались в дом к 9 вечера я была одна и чувствовала себя комфортно, потом они вышли на две недели отпуска, где мы уже были вместе, потом ещё неделя, где они все работают. Я не скучала по дому в городе, не скучала по бабушке и дедушке, даже реже начала скучать по любимому, хотя мы созванивались и списывались в свободное время. Дача для меня это отдых, особенно от гаджетов, поэтому я редко залезаю в телефон. Я, как и дома в городе, занималась бытовыми вещами, с которыми уже справляюсь давно на ура и сама проявляю инициативу, потому что тоже начала замечать, что в чистом пространстве лучше, чем если всё в пыли, шерсти собак и песке. Иногда ко мне приезжал любимый. Но настал день моего отъезда... Всё было хорошо, лёгкое волнение и грусть, что кончается лето, как обычно, ничего такого. Но когда я уже садилась в машину, поняла, что не могу и не хочу уезжать. Со мной тепло все попрощались, все вместе плакали и я уехала. Всю дорогу держала слезы. Увидев любимого я опять заплакала и крепко его обняла, плакала, обнимая бабушку. Вечером всё было неплохо, кроме грусти и тоски. Следующие два дня прошли у меня как в тумане: любимый допоздна был на работе, я очень скучала по нему и особенно по маме. Я чувствовала себя брошенной и одинокой, весь день плакала и звонила всем несколько раз на дню. Говорила, что не могу жить без мамы и любимого. Так продолжалось вплоть до среды, в которую я не выдержала и приехала обратно на дачу. Но чувство паники и тревоги не отпускали меня по текущее время. Я очень плохо ем, у меня тревожный сон, несварение желудка, меня тошнит. Мама и молодой человек меня всячески поддерживают, говорят много тёплых слов и в принципе правдивые слова, что всё будет хорошо и это естественно, когда дети выпархивают из гнезда. Я и сама это понимаю, что походы в гости никто не отменял, звонки, сейчас куча мессенджеров и мир не рухнет из за этого. Но прийти в себя я не могу. Когда через день приехал любимый, мне стало легче, немного. Мы проводили время вместе, мне было хорошо, но местами я хотела, чтобы меня вообще никто не трогал. Вчера он уехал и я не смогла определиться: рада ли я, что осталась наедине с собой, хотя сейчас рядом мама, или я хочу чтобы он вернулся. Так же, ещё задолго до моего отдыха на даче мама говорила, что, скорее всего, будет снимать квартиру со своим мужчиной. Я была за них искренне рада, она заслужила своё пространство и свою личную жизнь как никто другой. Постоянное нарушение границ бабушку, склоки, вредный и эгоистичный дед. Я её понимаю, я за неё рада. Но теперь от этой мысли мне дурно. Я знаю, что если приеду в город на совсем, то адаптируюсь, особенно под влиянием работы. Мне некогда будет об этом думать. Но я знаю, что если ещё раз увижусь с мамой, то снова не смогу её отпустить. Я так устала от этой паники, я устала, что не могу спокойно отдохнуть, я устала просыпаться по ночам.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 21