Я испытываю неприязнь к своему отцу, иногда ненависть. Он манипулирует всеми, играет обиженку.

Здравствуйте, Елена!

Прежде всего хочу сказать вам, что ваши чувства совершенно нормальны. Если вы испытываете стыд за отца, иногда омерзение и злость, это совсем не про то, что вы "плохая дочь". Это про то, что и ваш отец, и вы - живые люди.

Вы пишете: "Но есть моменты и их очень много где поведение отца мне омерзительно и тот образ который в детстве мне внушали идеала и честного и справедливого рушится". Знаете, чем выше и чище идеал, тем сильнее потом "откат" при соприкосновении с реальностью.

Вам важно найти внутренний баланс: между отцом как "ужасным капризным ребенком" и высоким, чистым идеалом. Найти внутри нечто среднее. Он не тот и не этот, он - то, что между этими полюсами.

Как это сделать?

1. Вернуться в детство и восстановить важные моменты с отцом, возможно, даже "перезаписать" их, посмотреть на их взаимоотношения с мамой. Почему это важно? По вашему описанию отец напоминает и правда капризного ребенка. Тогда важно понять, какая динамика в вашей родительской семье. Вы говорите: "Я даже ловлю себя на мысли что если вдруг в старости мне придется его смотреть я не выдержу он очень тяжелый человек". Это про ответственность за отца, это про психологическую смену ролей: как будто он станет невыносимым ребенком, а вы - его опекающим родителем. Эту динамику лучше корректировать уже сейчас.

2. Это вы можете делать уже сегодня :)

Подумайте, как вы ХОТИТЕ СЕБЯ ОЩУЩАТЬ И ЧУВСТВОВАТЬ, в идеале, при таком поведении отца? Это очень важно. Вот он не хочет дать прикуриватель, устраивает истерику. Что вы ХОТИТЕ ЧУВСТВОВАТЬ, вместо стыда? Попробуйте прожить эту идеальную для вас модель мысленно, прочуствовать, вернуться в тот момент.

3. Если отца можно обидеть даже взглядом, то он обижается не на взгляд. Есть что-то в семейной динамике, что для него невыносимо. Это можно посмотреть через метод семейных расстановок. Потому что чем больше все будут на цыпочках, тем сильнее он будет раздражаться. В глубине души он обижается НА ДРУГОЕ. Может, оно вообще с вами не связано, а связано, скажем, с его матерью. И тогда вам важно "вернуть" свое дочернее место в семейной системе, стать снова просто-дочерью психологически. Но это уже глубокий уровень.

Самое важное, на "сейчас": просто признавайте свои разные чувства, давайте себе право их проживать.

Могу предложить вам такое задание:

После каждой неприятной ситуации ответьте себе на вопрос: кем вы себя чувствуете в этих отношениях с отцом - дочерью либо его "мамой", "опекуном", а может, "посредником" между ним и другими членами семьи?

Агрессором, который требует "непосильного" (одолжения), жертвой или спасателем? И посмотрите за неделю, что получится. Какой роли будет больше.

С ней (этой ролью) и важно будет работать дальше.

Оцените ответ психолога: